愛的三部曲:從被愛、戀愛到給愛的人生旅程

串起愛;摘自pexels 網站

每個人生下來剛開始的時候,是和母親緊密地連結,她給予我們生長所需的母奶,這種人與人連結的感受,被體會成一種情緒,對接受母奶的嬰兒來說,是「母愛」的展現,對外在的觀察者來說,這個嬰兒沈浸在一種氛圍中,被「親情」所籠罩。運行的動作重點是「爸媽給予,孩子接受」,爸媽是照顧者,嬰兒是接受照顧者。爸媽與嬰兒的關係是垂直性的,上對下的階層關係,這樣的階層關係,我們以「代」來稱呼。

在「爸媽給予,孩子接受」的狀況下,一路開展下來,孩子在不知不覺中成長,從嬰兒、兒童、青少年以至於成年,換言之,在原生家庭的環境中,蛻變成大人。不僅身體長大,心理也要相應的成長,有一個重要的成長關卡,就是完整發展出自己的個性,並給予肯定接受,俗語說「轉大人」。當「轉大人」後,孩子有他自己的觀點,判斷及處事能力,也就是說他取得獨立在世的能力,可以不再依靠雙親,獨自和諧地在我們這個社會過活。

就如同果實成熟了,要離開母樹;此時也接近父母教養孩子階段的終點。這段時間的「父母保存期限」,約莫十年左右,當然每個人的父母保存期限不同,但是可以說珍貴親情的互動時間約十年,接下來。孩子就繼續長大,要去尋找他的世界,他的愛人。

轉大人後的愛情來敲門

愛的三部曲:從被愛、戀愛到給愛的人生旅程在孩子「轉大人」後,他不再浸泡在親情之中,取而代之的是「愛情」冒出頭來。不少孩子在兒童期就有「男女朋友」,他的這番認定和發言,常讓大人們莞爾一笑。因爲孩子可能只是單純地表達相互喜歡,而不是像大人們把伴侶內涵充填在角色中,大人們的伴侶內涵,往往是在爲未來兩人的新家庭做準備,而一個孩童可能有許多個「男女朋友」,他們只要互相喜歡就算是了。

在成年早期階段,「愛情」蓬勃發展,接手了「親情(與父母之間)」的親密關係位置。垂直階層性的上對下親密關係,逐漸退隱在我們的注意範圍內,而平行兩造式的平等親密關係,開始佔據我們注意力的地盤。所體驗到人與人連結的感受,親密的形式轉成愛情。

心理學中有一說,人在嬰兒時期和母親連結的「依附關係型態」(比如說安全的依附,或者矛盾的依附⋯等)會影響在往後愛情中的伴侶關係型態,也就是在嬰兒時期和母親連結的「鍵結型態」會重現在愛情伴侶關係中連結型態。一位安全感很高的嬰兒,在未來談戀愛的時候,安全感也會很高,較少因爲伴侶不在眼前,就覺得伴侶消失掉不要他了。我們確實曾經見過伴侶不在眼前就很焦慮的人,害怕關係突然消失,而狂打電話要求保證,縱使在他的理性上,也覺得自己不可能被拋棄了,但是心中的驚惶不安一直無法被理性說服。

另一個說法比較玄,但是我覺得有些道理,在實務上也多所證明,所以把它列出。家族排列理論在談及愛情中異性戀時,提及我們在親子關係所獲得的異性能量(比如一個男孩從母親身上獲得的異性能量),要能轉化成從異性戀中的異性身上獲得。比如男孩長大後所須要的異性能量,不再從母親身上獲取,而轉向異性戀的伴侶獲取。對我來說,或許可以這樣解釋,在原生家庭階段,親密的異性對象是母親;在愛情以及後來的婚姻家庭階段,親密的對象要轉化成異性伴侶。任何固執在原生家庭異性對象的人,通常都會在愛情以及後來的婚姻家庭和異性關係處不好,無法感受親密的連結。換句話說,一位耽溺於和母親親密關係的男孩,在未來交女朋友上有很大的困難;一位陷溺於和父親親密關係的女孩,在未來和先生關係上無法感受到親密。

婚姻家庭中的愛情與親情

愛情是串起原生家庭和婚姻家庭的橋樑,或多或少地促成第二個家庭(「婚姻家庭」或「再生家庭」)的發生,它把「愛人」變成「家人」。當它完成階段性的任務,它就退隱,退出我們注意力之外,愛情的面貌由當初以「浪漫愛」爲主的面貌逐漸轉變爲以「友伴式的愛」爲主的面貌,它變成地下化,我們和伴侶之間的生活已默默地交織成一片,它並沒有離開。

當我們邁入第二個家庭,先是享受愛情的果實,然後會思考要不要 「生孩子」?當我們決定「生孩子」以後,順利的話,我們就邁入第二段親情的時光。只是這段親情和前述的第一段親情不太一樣,我們由「接受者」轉成「給予者」,我們變成孩子的爸媽,給予孩子所需要的,通常這段時間的主軸是「教」和「養」,培育我們的孩子獲得在世的能力,就如同我們的爸媽當時培育我們一樣。這個階段的家庭核心作爲是「夫妻關係」優先於「親子關係」。或是說,爸媽之間要能先互相合作才能好好帶領孩子,給孩子一個完整的心理環境。

走筆至此,我們可以發現親密情感的路徑,在我們意識注意力的層面是循着「親情-愛情-親情」的路徑,由愛情串起兩個家庭,人生顯現兩種親密(親情和愛情)。而人生前後親情形式並不相同。

親愛的朋友們,不妨審視自己的情感路徑,你的主要親密感來源現在在哪個階段上?現在的你是享受親情呢?還是愛情呢?抑或是兩者皆俱?有沒有卡關或流連忘返的情況。