拜託快回我話!妻控訴夫「沉默霸凌」 專家授情感回溫技

▲一開始和你戀愛,覺得你沉默寡言的模樣很有魅力,結婚後才發現,有時候我快被你的沉默寡言搞瘋。(圖/達志示意圖

文/李那美

老公,首先,我想告訴你一件事,一開始和你戀愛時,我覺得你沉默寡言的模樣很有魅力。相較於總是囉哩八嗦,愛在酒後發酒瘋的我的父親,老公你時時刻刻都很穩重,只在需要發言時纔開口說話,是我心目中的真男人。再加上你的年紀比我大很多,所以我真心相信,自己和一個讓我發自內心尊敬的人結婚了。

可是,實際結婚後才發現,有時候我快被你的沉默寡言給搞瘋了。當我向你訴說不滿時,你總是默不作聲,甚至讓人偶爾覺得,你根本不在乎我。真的生氣的時候,你甚至可以一、兩個月都不開口。老公,如果你繼續這麼做,真的會把跟你一起生活的我逼瘋的。

老公,可以拜託你從今以後不要再用沉默懲罰我嗎?我希望你可以清楚、詳細地說明你爲什麼生氣?你到底在想什麼?如此,我纔可能知道自己有什麼需要改進的地方,才能知道我們應該如何互相配合吧?繼續這樣下去的話,我真的會氣到爆炸的。

我甚至記不清楚,我們上次是什麼時候吵架的……有時候,我實在悶得喘不過氣,甚至還會羨慕起那些,直接指着對方鼻子吼叫吵罵的夫妻。起初,我以爲是因爲你個性安靜斯文,所以纔不想和我吵架。然而,每當我表達自己有什麼不滿時,你總是默默離開現場,真的令我非常生氣。

▲起初,我以爲你個性安靜、斯文,所以不想和我吵,但每當我表達自己的不滿時,你總是默默離開現場,真的令我非常生氣。(圖/翻攝自PAKUTASO)

無論你提出什麼樣的見解都沒關係,可是爲什麼只要我一開口,你就立刻逃避我呢?我不知道,你究竟能不能懂我有多鬱悶……如果夫妻可以只對彼此說些好話,永遠向對方訴說甜言蜜語,這樣當然很好;可是人總有心情不好的時候,這種時候不就該藉由吵點小架來拉近彼此的距離,讓兩人變得更相愛嗎?

可是,爲什麼只要我稍微提高音量,你就會立刻離開現場,然後表現得毫不在乎我似的?一次又一次,我真的再也無法向你傾訴心裡的委屈了。我一方面告訴自己,也許夫妻都是這樣吧;但另一方面卻又覺得很憤怒。於是,我開始變得動不動就對孩子們發脾氣。

我害怕這種情況繼續下去,受害的不只是我們夫妻;而是會牽涉到孩子們,所以才試着再次對你說出內心的話。老公,你到底爲什麼這麼討厭和我說話呢?夫妻不就是該透過小小的拌嘴,增進彼此的愛嗎?我真的好希望你能痛快地和我大吵一架……。

▲如果彼此之間正在氣頭上,也需要先停止爭吵,然後釐清自己的想法、安撫自己的情緒。(圖/達志示意圖)

當對方生氣時,我們沒辦法靠着「不說話」來消除對方的怒氣,因爲沒有人擁有讀心術,無法在沒有溝通的情況下,就明白對方的真心。最理想劇本是當一方說出自己爲什麼生氣時,另一方能溫暖地迴應:「嗯,你一定很難過」接着彼此安慰;然而,這樣的劇情發展,在現實中卻少有人能做到。

對話之所以變得越來越難,是因爲打從一開始,我們就恐懼於袒露自己的情緒。唯恐稍有不慎,會換來對方的斥責與忽視,或是喋喋不休的嘮叨吵鬧,於是我們索性選擇關起自己的心、閉而不談。

當對方需要獨處時,就該適當地給予獨處的機會;如果自認是無法獨處的依附性格,則該學會調整自己,而非責備對方爲什麼拋下自己,選擇逃避。太過於執着,反而容易讓對方感到窒息;倘若和家人在一起,卻無法忍受沉默時,就得檢視自己和家人間的相處,是不是哪裡不太自在?是不是忽略了什麼關鍵,以致無法消除彼此的緊張感

然而,過度的沉默,同樣也可能讓一個家庭崩解。無法溝通的家人,就算處在同樣的空間,也不足以稱之爲「家人」。如果彼此之間正在氣頭上,也需要先停止爭吵,然後釐清自己的想法、安撫自己的情緒。在責難對方前,請先試着客觀分析自己,思考自己是不是也有錯,以理解對方的立場

越是過度激進地想改進家人的錯誤缺點,越容易破壞彼此的情感;最親近的善意勸告,往往聽來更使人煩躁。世上沒有人有辦法改變另一個人的性格。如果是真心地愛着自己的家人,反而更應該默默地支持對方,靜待對方自我內心的蛻變與成長。

沉默,不是爲了忽視對方而存在,而是該被適當地用來作爲聆聽對方說話的沉澱空白

本文摘自《你是我的傷口和自尊》/李那美(韓國精神科醫學博士、暢銷心理作家)/方舟文化出版