【大人學】一段感情中，其實只有自己纔是敵人

在男女關係中，沉沒成本纔是大家決策時最主要的依據也說不定。 圖／freepik

「能維繫一段感情的關鍵是甚麼呢？」在喝着咖啡的同時，我問出了這問題。

一起吃飯的女性友人有點遲疑，『Passion？』她問說。

我搖搖頭，接續的回答起來，「我覺得，搞不好是沉沒成本吧。」

她露出一個，喔？的問號表情。

「雖然沉沒成本是一般經濟決策時不該被考慮的東西。但我總覺得，在男女關係中，這搞不好纔是大家決策時最主要的依據也說不定？」

「試想，若你今天跟一個人相處個了三年五年的，每天住在一起、吃在一起。你知道他的喜好、知道他處事的習慣、咖啡加不加糖、吃不吃辣、看哪類電影、喜歡甚麼書這類生活瑣事；他很可能也逐漸摸清楚你的喜好。若你們能因此相處愉快，適應良好、沒甚麼相處上的不滿，那這些安適與習慣可是因爲投入了力氣、時間、甚至爭吵磨合纔得到的，而這些就是這段關係的沉沒成本。」

「這些是關係發展的代價。」

我停了一下問到，「若突然，你碰到一個新男人。假設吧，他外在條件不錯，甚至他被你強烈吸引到，並熱烈的追求你；而你也同樣被他深深吸引了。」

「可是若叫你放下過去，去追隨這新戀情，你敢嗎？能毫不猶豫？」

她搖搖頭。

「通常是沒辦法吧？就算再覺得喜歡這人，覺得在感性面很煎熬、被熱情弄得頭昏腦脹；但是理性呢？要你放下一邊已經花費三年五年才換得的熟悉與安穩，去追隨一個完全不確定的新男人。風險報酬比顯然是完全不對等的。 」

「這樣說吧，如果新舊兩個對象你一樣喜歡，任何人其實是會選擇待在舊關係中的。」

「除非新人比舊人好得太多你可能纔會願意放棄掉既有的關係。但這所謂好太多到底要多到甚麼程度才叫多呢？」

「我覺得恐怕要很多很多很多才行。」我比了個誇張的手勢。

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「畢竟大家都交往過一些人，知道有時候男女剛認識時的印像，不論幽默、風趣、好個性常只是虛幻的表象。真的深入認識後，常發現真實面完全不是這樣；初期心動的感覺，可能在深入認識後，發現大家根本格格不入而就消逝無蹤。」

「要長久相處，多的是可能的磨合挑戰。你習慣早早上牀；他卻是夜貓子，半夜還在看電視。你喜歡馬英九；他喜歡謝長廷。 你喜歡週末去爬山、做些戶外活動；他則只喜歡每天待在家裡玩線上遊戲。你愛大魚大肉；他可能因爲宗教信仰吃素。 你做事隨興、他卻有條不紊。你生日期待收到Gucci的包包，他卻買了最夯的3C產品送你。甚至更慘的，可能交往下才發現對方佔有慾強、善妒、管的嚴，光看到我們這樣吃飯可能就會想來砍死我們。」

「想想一段新關係可能得面對這麼多不確定性，光是要順利交往可能就滿是衝突，更別說要住在一起過一輩子。要磨合要花多少時間？ 甚至能不能磨合根本也是未知數。多少人能有足夠的Passion當燃料撐到磨合期過？ 有時別說磨合期過了，光初期的新鮮感過後，感情還會否存在都沒人知道了不是？」

「今天別說你，所有人恐怕都會猶豫。當已有一段穩定、可靠、清楚、可以掌握的關係，一般人到底要爲了甚麼纔會願意投入一個全新、極度不確定的高風險新嘗試呢？除非這新關係能帶來的東西真的極度好過已經存在的不是？ 除非既有關係真的沒甚麼價值、脆弱到不得了纔會讓人願意冒險吧？」

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「所以啊，誘惑這東西，其實根本就不應該會造成任何穩定關係的威脅。甚至講的極端些，我甚至不認爲感情世界中第三者是問題。 」

「第三者要介入一段感情。能依靠的只是所謂新鮮感、熱情、甚至是愛。但愛的力量能多強大？ 激情與新鮮感的持續性又能多久？」

「除非是學生或是小朋友，否則誰能夠每天不工作不過活的只讓激情充滿？ 激情要是不轉成正常的相處能量，一般人根本不用想做事工作過活啦，畢竟每天風花雪月、或情緒高昂其實都是很大的能量耗損。兩人若還是單身那可能還好，不得不面對嘛。 若不是，與個第三者的激情一旦退卻後，剩下的磨合關係根本是無法跟既有的穩定關係相抗衡的。」

「所以在既有關係中，已經掌握優勢的人，根本是以逸待勞啊！就像是古代守城戰一樣，如果兩軍實力相當，堅守不出就好；硬攻城的根本沒勝算的，一定要兵力數倍以上攻城纔有勝算。所以掌握優勢的，只要平時想辦法增加關係中另一方放棄這段關係要付出的代價，照理來說第三者幾乎是沒辦法勝利。」

她搖頭表示還是有很多第三者勝利的故事，甚至大家身邊就有一些例子。

我點頭，但也搖搖頭，「我覺得啦，所有第三者能勝利的，搞不好都跟第三者沒甚麼關係，都是當事人自己的問題吧？」

「畢竟原本關係的佔有者是絕對佔盡優勢的，除非他根本無心經營或是經營錯方向。」

「只要有在認真經營，有在自我成長，雙方差距不大下，那隨着感情存續的時間拉長，雙方的沉沒成本都會不斷增加，而對於感情穩定的優勢也應該要能越來越大。 一旦當這沉沒成本大到某個程度時，感情雙方几乎是誰也無法承擔放棄這段感情的高度風險與變動。因爲放棄既有感情去追一段新關係的風險將大到不成比例。 」

「在一段關係中的沉沒成本，其實就是別人的進入者障礙。」

「可是哩，一段關係經營個幾年後，萬一居然沒辦法成功的把沉沒成本提高到一定門檻，甚至還被別人趁虛而入，那根本是自己該被責怪的吧？怪別人來搶，這其實是有點無理取鬧的也說不定？」

「畢竟如果你手上有的是寶物，別人本來就會想來搶啊。 與其怪別人覬覦，本來就該自己想辦法拉高被人偷去的門檻？」

「但提高門檻也不是說要整天提心吊膽，也不是說該去做甚麼防堵、查勤、害怕、妨害這類事情，僅僅把出走的犧牲代價提高就夠了吧。」

「像我自己經歷過的所有感情關係中，我從來不會也不想去做限制或是查勤這類事情。因爲我覺得會跑的就是會跑啊，不會跑的根本沒甚麼需要限制的吧？」

「如果有在好好經營感情的，誘惑其實根本就不是問題。因爲誘惑就算跨的過門檻，也還有沉沒成本的問題啊。所以就是照着自己的步調自我成長，做好該做的事情，其他又有甚麼好擔心的、又有甚麼好限制的呢？」

「而且一旦感情的沉沒成本夠高時，對方在外面看越多，反而只會越篤定還是你最好。畢竟比較的基準已經拉大到極致了嘛。」

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「喔！你說萬一外面有更好的！?」

「那有關係嗎？如果你真喜歡這個人，你總也是希望對方過的愉快不是。要是自己客觀來說真的很差，對方要是能找到各方面條件更好的對象，能因此幸福開心不也是讓人高興的事情嗎？ 」

「反之，如果自己其實是不錯的，那更不用擔心外面啊。要是自己都對自己沒信心，對投入的情感沒信心，對對方沒信心，那憑甚麼要別人持續愛着你呢？」「所以做好自己就夠了，胡思亂想疑神疑鬼擔憂未知都是沒必要的。」

「誘惑不是問題的！敵人，從來只有自己而已。」我以這句話做了個總結。

本文轉載自《大人學》，原文爲：一段感情中，其實只有自己纔是敵人