福建之茶 | 福建茶葉大彙總，瞭解福建全部茶葉看這一篇就夠了（收藏版）
冰冷的心扛不住父親節的熱度，我想用文字舒緩一下我莫名緊張乃至於慌張迷茫的情緒。自從去年9月父親被確診爲肝癌晚期以來，自責、愧疚和悔恨就一直包裹着我。這是我人生中最重要且不能避免的一種喪失體驗。父親的病況意味着我即將失去生活中關係最爲密切的物質、情感、心理上的支持對象，其實也就是一種自我的喪失。父親的病如此嚴重讓我猝不及防，權威醫生甚至很斷定的告訴我，父親剩下的時間應該也就兩到三個月了。我不相信也不願意更不敢去相信這是真的。帶着父親的病歷和片子，從縣醫院到州醫院再到省醫院，然後私下諮詢各種專家教授，我多麼的希望有人告訴我這是一個不負責任的誤診啊。確診結果沒敢告訴父親。儘管父親一向自信堅強樂觀，但是他如果自己知道了從此以後一直需要別人的照顧和料理，他該是多麼的心不甘情不願。還記得父親確診後我第一次從上海趕回去，他滿滿的全是責怪，覺得我耽誤了工作浪費了精力和金錢。我表面上和他開着玩笑打着太極，可是我的內心卻在滴血。我回單位的那天早上，病重的父親一如既往早早的起牀爲我準備好出發前的一切，裝上我愛吃的家鄉特產，同時還不停的叮嚀告誡我要走穩走好人生的每一步。我們沿着縣城的婁水河一直步行到汽車站，我要坐第一趟開往州城的班車才能趕上回單位的高鐵。到了車站，父親徑直走向售票大廳替我買好了車票。然後我就坐在車上，父親在車窗外陪着我，一直到汽車徐徐啓動，父親一個勁的給我揮手。我不忍心也不敢回頭，熱淚奪眶而出...... 此情此景，我一點也不陌生。還記得，小時候我騎在父親的脖子上，他後頸項上那顆大大的痣一度成爲我的玩具。後來外出求學，參加工作，回家探親，父親都是用他自己日常的普通行爲讓我一直沉浸在濃濃的父愛之中。沒有轟轟烈烈，卻也真真切切。思緒隨着汽車翻山越嶺，可我總覺得父愛卻無限綿長。既然無法改變，那就必須積極面對。醫生的話就像聖旨，無論是“口諭”還是“詔書”，我們都是誠惶誠恐。但是，我自始至終都是不甘心的，我要盡我最大的努力去救我的父親，哪怕只有萬分之一的希望，我也要做出100%的努力。有時候我甚至愚蠢的在心裡默唸，乞求讓父親的病轉移到我的身上來，讓我來承受病痛的折磨，一定要還父親一個健康的身體。很慶幸，命運似乎早有安排，就在去年4月，我從原來的世界500強企業辭職，陰差陽錯的進入到健康領域。我在徵得父親及兄弟親人的同意之下，父親在堅持使用醫院開具的藥物之外，我讓父親同時使用公司的部分產品，我相信科學，也相信醫生的專業，但我也相信自己的認知和判斷。抗生素對身體極爲不利，這是共識，但是公司的產品並不爲更多的人熟知，但是我沒有傷害父親的心。父親奇蹟般的熬過了3個月，直到現在。或許是醫院的藥物起到了作用，也或許是公司的產品有所幫助，這都不重要，重要的是父親的生命每延續一天都是我特別的期盼。端午節前夕，父親在重慶病情惡化，考慮到我和我哥都在外地，他一直堅持要等我們休假才和我們一起回到老家治療，這是後來才知道的。6月6日，當我們抵達重慶，剛剛踏進家門的時候，父親居然忍不住失聲痛哭，讓我和我哥深感意外，除了祖父過世，這一生我基本沒有見過父親哭過!是不是因爲期待已久?還是如獲救星?亦或是安然和踏實?我不忍心看他也不敢面對他，我藉着換鞋的時間處理好自己的淚水和心情，如同往常一樣走向他，向他“撒嬌”。我把紙巾遞給父親，我沒有自己給他擦拭。由於父親病情嚴重，加之我們假期很短。考慮到病人不適宜開空調，由有着30多年駕齡的我哥做駕駛員，第二天，我們清晨從萬州出發回老家。一路上，儘管車子行駛的非常平穩，但是父親因爲腹中積水太多，從不暈車的他，先後“嘔吐”了三次，他已經很久沒有正常進食了，每一次“嘔吐”對他來說都是一次巨大的折磨，其實，在我的內心深處，受折磨的程度絕不會亞於他本人，只有真正經歷過的人才會有這種切身的感受。到達老家，我弟已經通過關係找到了病房，我們沒有回家，直接去了醫院。父親進入病房，他真有一種回家的感覺，我知道，那是因爲他心裡踏實了，他覺得回到老家，他會更安心，或許在他的心裡，他還有更長久生的可能。自然，他，快樂的活着的每一時刻都是我值得留戀的。父親在車上的時候說一直想吃老家的酸菜，我知道這是久病之人對胃口的一種渴望。在醫院安頓好父親，我便回家給父親做酸菜。我先是到菜市場買了酸菜回來，後來到臨街的瓦罐湯買了一罐紅棗烏雞湯，我要親手用這湯燉點酸菜給父親吃，我知道，我吃了一輩子父親的飯，我親手給父親做吃食的時日已然不多了，我特別珍惜，一小碗湯我先後放了四次鹽，我是擔心我弄得太鹹...... 6月9日凌晨，我們計劃出發回單位，因爲要把重慶侄女的車開回去給她，我們務必提早出發，儘管侄女也從萬州趕往利川接車，但由於地理環境的因素，我們只得日夜兼程。自然父親也是知道的。原本我是想在醫院陪護的，但是父親很久不曾見面的哥哥(也就是我伯父)想陪他一晚，儘管伯父耳已失聰，在醫院陪護根本沒有任何意義，但是他的心境我們是明白的，爲了了卻他的心願，也想讓父親感受到來自於兄長和親人的溫暖，我們也不便阻止。當我們凌晨來到病房的時候，伯父已經熟睡，但是父親卻眼睜睜的盼着我們，我知道他是在等着我們。這就是我的父親!“這次我就不能送你們了，我就不起牀了......”父親反覆說着這句話，後來是他老人家自己忍不住了，竟然趕着我們抓緊時間離開。我和哥黯然離開病房，誰也說不出話來，在車上，我忍不住開口，“爸爸這個時候一定一個人在哭泣!”，看看我哥，他的淚水也不停的在往下淌。回到單位，我每天都要選擇父親不在注射時候給他打一個電話，我想聽聽他的聲音。我知道，不僅僅是父親，每個人都會有死亡的那一天。儘管在父親還很健朗的時候我們還一起討論過這個問題，但是當它真正逼近的時候，我卻一直在迴避，儘管躲也躲不掉。死亡，曾經是多麼遙遠的一件事。可它就這樣，不可避免、悄無聲息地走來。不對，你能感受到它的腳步，沒有聲息，卻毫不遲疑，像一個裹着黑紗看不見面目的幽靈。我的老父親，我不知道我最終能不能做到和您微笑着告別?我問您，也問我自己。從此以後，在我心中，每一天都是父親節，也是母親節。願天下的父母身體健康，晚年幸福!
冰冷的心扛不住父親節的熱度，我想用文字舒緩一下我莫名緊張乃至於慌張迷茫的情緒。自從去年9月父親被確診爲肝癌晚期以來，自責、愧疚和悔恨就一直包裹着我。這是我人生中最重要且不能避免的一種喪失體驗。父親的病況意味着我即將失去生活中關係最爲密切的物質、情感、心理上的支持對象，其實也就是一種自我的喪失。父親的病如此嚴重讓我猝不及防，權威醫生甚至很斷定的告訴我，父親剩下的時間應該也就兩到三個月了。我不相信也不願意更不敢去相信這是真的。帶着父親的病歷和片子，從縣醫院到州醫院再到省醫院，然後私下諮詢各種專家教授，我多麼的希望有人告訴我這是一個不負責任的誤診啊。確診結果沒敢告訴父親。儘管父親一向自信堅強樂觀，但是他如果自己知道了從此以後一直需要別人的照顧和料理，他該是多麼的心不甘情不願。還記得父親確診後我第一次從上海趕回去，他滿滿的全是責怪，覺得我耽誤了工作浪費了精力和金錢。我表面上和他開着玩笑打着太極，可是我的內心卻在滴血。我回單位的那天早上，病重的父親一如既往早早的起牀爲我準備好出發前的一切，裝上我愛吃的家鄉特產，同時還不停的叮嚀告誡我要走穩走好人生的每一步。我們沿着縣城的婁水河一直步行到汽車站，我要坐第一趟開往州城的班車才能趕上回單位的高鐵。到了車站，父親徑直走向售票大廳替我買好了車票。然後我就坐在車上，父親在車窗外陪着我，一直到汽車徐徐啓動，父親一個勁的給我揮手。我不忍心也不敢回頭，熱淚奪眶而出...... 此情此景，我一點也不陌生。還記得，小時候我騎在父親的脖子上，他後頸項上那顆大大的痣一度成爲我的玩具。後來外出求學，參加工作，回家探親，父親都是用他自己日常的普通行爲讓我一直沉浸在濃濃的父愛之中。沒有轟轟烈烈，卻也真真切切。思緒隨着汽車翻山越嶺，可我總覺得父愛卻無限綿長。既然無法改變，那就必須積極面對。醫生的話就像聖旨，無論是“口諭”還是“詔書”，我們都是誠惶誠恐。但是，我自始至終都是不甘心的，我要盡我最大的努力去救我的父親，哪怕只有萬分之一的希望，我也要做出100%的努力。有時候我甚至愚蠢的在心裡默唸，乞求讓父親的病轉移到我的身上來，讓我來承受病痛的折磨，一定要還父親一個健康的身體。很慶幸，命運似乎早有安排，就在去年4月，我從原來的世界500強企業辭職，陰差陽錯的進入到健康領域。我在徵得父親及兄弟親人的同意之下，父親在堅持使用醫院開具的藥物之外，我讓父親同時使用公司的部分產品，我相信科學，也相信醫生的專業，但我也相信自己的認知和判斷。抗生素對身體極爲不利，這是共識，但是公司的產品並不爲更多的人熟知，但是我沒有傷害父親的心。父親奇蹟般的熬過了3個月，直到現在。或許是醫院的藥物起到了作用，也或許是公司的產品有所幫助，這都不重要，重要的是父親的生命每延續一天都是我特別的期盼。端午節前夕，父親在重慶病情惡化，考慮到我和我哥都在外地，他一直堅持要等我們休假才和我們一起回到老家治療，這是後來才知道的。6月6日，當我們抵達重慶，剛剛踏進家門的時候，父親居然忍不住失聲痛哭，讓我和我哥深感意外，除了祖父過世，這一生我基本沒有見過父親哭過!是不是因爲期待已久?還是如獲救星?亦或是安然和踏實?我不忍心看他也不敢面對他，我藉着換鞋的時間處理好自己的淚水和心情，如同往常一樣走向他，向他“撒嬌”。我把紙巾遞給父親，我沒有自己給他擦拭。由於父親病情嚴重，加之我們假期很短。考慮到病人不適宜開空調，由有着30多年駕齡的我哥做駕駛員，第二天，我們清晨從萬州出發回老家。一路上，儘管車子行駛的非常平穩，但是父親因爲腹中積水太多，從不暈車的他，先後“嘔吐”了三次，他已經很久沒有正常進食了，每一次“嘔吐”對他來說都是一次巨大的折磨，其實，在我的內心深處，受折磨的程度絕不會亞於他本人，只有真正經歷過的人才會有這種切身的感受。到達老家，我弟已經通過關係找到了病房，我們沒有回家，直接去了醫院。父親進入病房，他真有一種回家的感覺，我知道，那是因爲他心裡踏實了，他覺得回到老家，他會更安心，或許在他的心裡，他還有更長久生的可能。自然，他，快樂的活着的每一時刻都是我值得留戀的。父親在車上的時候說一直想吃老家的酸菜，我知道這是久病之人對胃口的一種渴望。在醫院安頓好父親，我便回家給父親做酸菜。我先是到菜市場買了酸菜回來，後來到臨街的瓦罐湯買了一罐紅棗烏雞湯，我要親手用這湯燉點酸菜給父親吃，我知道，我吃了一輩子父親的飯，我親手給父親做吃食的時日已然不多了，我特別珍惜，一小碗湯我先後放了四次鹽，我是擔心我弄得太鹹...... 6月9日凌晨，我們計劃出發回單位，因爲要把重慶侄女的車開回去給她，我們務必提早出發，儘管侄女也從萬州趕往利川接車，但由於地理環境的因素，我們只得日夜兼程。自然父親也是知道的。原本我是想在醫院陪護的，但是父親很久不曾見面的哥哥(也就是我伯父)想陪他一晚，儘管伯父耳已失聰，在醫院陪護根本沒有任何意義，但是他的心境我們是明白的，爲了了卻他的心願，也想讓父親感受到來自於兄長和親人的溫暖，我們也不便阻止。當我們凌晨來到病房的時候，伯父已經熟睡，但是父親卻眼睜睜的盼着我們，我知道他是在等着我們。這就是我的父親!“這次我就不能送你們了，我就不起牀了......”父親反覆說着這句話，後來是他老人家自己忍不住了，竟然趕着我們抓緊時間離開。我和哥黯然離開病房，誰也說不出話來，在車上，我忍不住開口，“爸爸這個時候一定一個人在哭泣!”，看看我哥，他的淚水也不停的在往下淌。回到單位，我每天都要選擇父親不在注射時候給他打一個電話，我想聽聽他的聲音。我知道，不僅僅是父親，每個人都會有死亡的那一天。儘管在父親還很健朗的時候我們還一起討論過這個問題，但是當它真正逼近的時候，我卻一直在迴避，儘管躲也躲不掉。死亡，曾經是多麼遙遠的一件事。可它就這樣，不可避免、悄無聲息地走來。不對，你能感受到它的腳步，沒有聲息，卻毫不遲疑，像一個裹着黑紗看不見面目的幽靈。我的老父親，我不知道我最終能不能做到和您微笑着告別?我問您，也問我自己。從此以後，在我心中，每一天都是父親節，也是母親節。願天下的父母身體健康，晚年幸福!
冰冷的心扛不住父親節的熱度，我想用文字舒緩一下我莫名緊張乃至於慌張迷茫的情緒。自從去年9月父親被確診爲肝癌晚期以來，自責、愧疚和悔恨就一直包裹着我。這是我人生中最重要且不能避免的一種喪失體驗。父親的病況意味着我即將失去生活中關係最爲密切的物質、情感、心理上的支持對象，其實也就是一種自我的喪失。父親的病如此嚴重讓我猝不及防，權威醫生甚至很斷定的告訴我，父親剩下的時間應該也就兩到三個月了。我不相信也不願意更不敢去相信這是真的。帶着父親的病歷和片子，從縣醫院到州醫院再到省醫院，然後私下諮詢各種專家教授，我多麼的希望有人告訴我這是一個不負責任的誤診啊。確診結果沒敢告訴父親。儘管父親一向自信堅強樂觀，但是他如果自己知道了從此以後一直需要別人的照顧和料理，他該是多麼的心不甘情不願。還記得父親確診後我第一次從上海趕回去，他滿滿的全是責怪，覺得我耽誤了工作浪費了精力和金錢。我表面上和他開着玩笑打着太極，可是我的內心卻在滴血。我回單位的那天早上，病重的父親一如既往早早的起牀爲我準備好出發前的一切，裝上我愛吃的家鄉特產，同時還不停的叮嚀告誡我要走穩走好人生的每一步。我們沿着縣城的婁水河一直步行到汽車站，我要坐第一趟開往州城的班車才能趕上回單位的高鐵。到了車站，父親徑直走向售票大廳替我買好了車票。然後我就坐在車上，父親在車窗外陪着我，一直到汽車徐徐啓動，父親一個勁的給我揮手。我不忍心也不敢回頭，熱淚奪眶而出...... 此情此景，我一點也不陌生。還記得，小時候我騎在父親的脖子上，他後頸項上那顆大大的痣一度成爲我的玩具。後來外出求學，參加工作，回家探親，父親都是用他自己日常的普通行爲讓我一直沉浸在濃濃的父愛之中。沒有轟轟烈烈，卻也真真切切。思緒隨着汽車翻山越嶺，可我總覺得父愛卻無限綿長。既然無法改變，那就必須積極面對。醫生的話就像聖旨，無論是“口諭”還是“詔書”，我們都是誠惶誠恐。但是，我自始至終都是不甘心的，我要盡我最大的努力去救我的父親，哪怕只有萬分之一的希望，我也要做出100%的努力。有時候我甚至愚蠢的在心裡默唸，乞求讓父親的病轉移到我的身上來，讓我來承受病痛的折磨，一定要還父親一個健康的身體。很慶幸，命運似乎早有安排，就在去年4月，我從原來的世界500強企業辭職，陰差陽錯的進入到健康領域。我在徵得父親及兄弟親人的同意之下，父親在堅持使用醫院開具的藥物之外，我讓父親同時使用公司的部分產品，我相信科學，也相信醫生的專業，但我也相信自己的認知和判斷。抗生素對身體極爲不利，這是共識，但是公司的產品並不爲更多的人熟知，但是我沒有傷害父親的心。父親奇蹟般的熬過了3個月，直到現在。或許是醫院的藥物起到了作用，也或許是公司的產品有所幫助，這都不重要，重要的是父親的生命每延續一天都是我特別的期盼。端午節前夕，父親在重慶病情惡化，考慮到我和我哥都在外地，他一直堅持要等我們休假才和我們一起回到老家治療，這是後來才知道的。6月6日，當我們抵達重慶，剛剛踏進家門的時候，父親居然忍不住失聲痛哭，讓我和我哥深感意外，除了祖父過世，這一生我基本沒有見過父親哭過!是不是因爲期待已久?還是如獲救星?亦或是安然和踏實?我不忍心看他也不敢面對他，我藉着換鞋的時間處理好自己的淚水和心情，如同往常一樣走向他，向他“撒嬌”。我把紙巾遞給父親，我沒有自己給他擦拭。由於父親病情嚴重，加之我們假期很短。考慮到病人不適宜開空調，由有着30多年駕齡的我哥做駕駛員，第二天，我們清晨從萬州出發回老家。一路上，儘管車子行駛的非常平穩，但是父親因爲腹中積水太多，從不暈車的他，先後“嘔吐”了三次，他已經很久沒有正常進食了，每一次“嘔吐”對他來說都是一次巨大的折磨，其實，在我的內心深處，受折磨的程度絕不會亞於他本人，只有真正經歷過的人才會有這種切身的感受。到達老家，我弟已經通過關係找到了病房，我們沒有回家，直接去了醫院。父親進入病房，他真有一種回家的感覺，我知道，那是因爲他心裡踏實了，他覺得回到老家，他會更安心，或許在他的心裡，他還有更長久生的可能。自然，他，快樂的活着的每一時刻都是我值得留戀的。父親在車上的時候說一直想吃老家的酸菜，我知道這是久病之人對胃口的一種渴望。在醫院安頓好父親，我便回家給父親做酸菜。我先是到菜市場買了酸菜回來，後來到臨街的瓦罐湯買了一罐紅棗烏雞湯，我要親手用這湯燉點酸菜給父親吃，我知道，我吃了一輩子父親的飯，我親手給父親做吃食的時日已然不多了，我特別珍惜，一小碗湯我先後放了四次鹽，我是擔心我弄得太鹹...... 6月9日凌晨，我們計劃出發回單位，因爲要把重慶侄女的車開回去給她，我們務必提早出發，儘管侄女也從萬州趕往利川接車，但由於地理環境的因素，我們只得日夜兼程。自然父親也是知道的。原本我是想在醫院陪護的，但是父親很久不曾見面的哥哥(也就是我伯父)想陪他一晚，儘管伯父耳已失聰，在醫院陪護根本沒有任何意義，但是他的心境我們是明白的，爲了了卻他的心願，也想讓父親感受到來自於兄長和親人的溫暖，我們也不便阻止。當我們凌晨來到病房的時候，伯父已經熟睡，但是父親卻眼睜睜的盼着我們，我知道他是在等着我們。這就是我的父親!“這次我就不能送你們了，我就不起牀了......”父親反覆說着這句話，後來是他老人家自己忍不住了，竟然趕着我們抓緊時間離開。我和哥黯然離開病房，誰也說不出話來，在車上，我忍不住開口，“爸爸這個時候一定一個人在哭泣!”，看看我哥，他的淚水也不停的在往下淌。回到單位，我每天都要選擇父親不在注射時候給他打一個電話，我想聽聽他的聲音。我知道，不僅僅是父親，每個人都會有死亡的那一天。儘管在父親還很健朗的時候我們還一起討論過這個問題，但是當它真正逼近的時候，我卻一直在迴避，儘管躲也躲不掉。死亡，曾經是多麼遙遠的一件事。可它就這樣，不可避免、悄無聲息地走來。不對，你能感受到它的腳步，沒有聲息，卻毫不遲疑，像一個裹着黑紗看不見面目的幽靈。我的老父親，我不知道我最終能不能做到和您微笑着告別?我問您，也問我自己。從此以後，在我心中，每一天都是父親節，也是母親節。願天下的父母身體健康，晚年幸福!
冰冷的心扛不住父親節的熱度，我想用文字舒緩一下我莫名緊張乃至於慌張迷茫的情緒。自從去年9月父親被確診爲肝癌晚期以來，自責、愧疚和悔恨就一直包裹着我。這是我人生中最重要且不能避免的一種喪失體驗。父親的病況意味着我即將失去生活中關係最爲密切的物質、情感、心理上的支持對象，其實也就是一種自我的喪失。父親的病如此嚴重讓我猝不及防，權威醫生甚至很斷定的告訴我，父親剩下的時間應該也就兩到三個月了。我不相信也不願意更不敢去相信這是真的。帶着父親的病歷和片子，從縣醫院到州醫院再到省醫院，然後私下諮詢各種專家教授，我多麼的希望有人告訴我這是一個不負責任的誤診啊。確診結果沒敢告訴父親。儘管父親一向自信堅強樂觀，但是他如果自己知道了從此以後一直需要別人的照顧和料理，他該是多麼的心不甘情不願。還記得父親確診後我第一次從上海趕回去，他滿滿的全是責怪，覺得我耽誤了工作浪費了精力和金錢。我表面上和他開着玩笑打着太極，可是我的內心卻在滴血。我回單位的那天早上，病重的父親一如既往早早的起牀爲我準備好出發前的一切，裝上我愛吃的家鄉特產，同時還不停的叮嚀告誡我要走穩走好人生的每一步。我們沿着縣城的婁水河一直步行到汽車站，我要坐第一趟開往州城的班車才能趕上回單位的高鐵。到了車站，父親徑直走向售票大廳替我買好了車票。然後我就坐在車上，父親在車窗外陪着我，一直到汽車徐徐啓動，父親一個勁的給我揮手。我不忍心也不敢回頭，熱淚奪眶而出...... 此情此景，我一點也不陌生。還記得，小時候我騎在父親的脖子上，他後頸項上那顆大大的痣一度成爲我的玩具。後來外出求學，參加工作，回家探親，父親都是用他自己日常的普通行爲讓我一直沉浸在濃濃的父愛之中。沒有轟轟烈烈，卻也真真切切。思緒隨着汽車翻山越嶺，可我總覺得父愛卻無限綿長。既然無法改變，那就必須積極面對。醫生的話就像聖旨，無論是“口諭”還是“詔書”，我們都是誠惶誠恐。但是，我自始至終都是不甘心的，我要盡我最大的努力去救我的父親，哪怕只有萬分之一的希望，我也要做出100%的努力。有時候我甚至愚蠢的在心裡默唸，乞求讓父親的病轉移到我的身上來，讓我來承受病痛的折磨，一定要還父親一個健康的身體。很慶幸，命運似乎早有安排，就在去年4月，我從原來的世界500強企業辭職，陰差陽錯的進入到健康領域。我在徵得父親及兄弟親人的同意之下，父親在堅持使用醫院開具的藥物之外，我讓父親同時使用公司的部分產品，我相信科學，也相信醫生的專業，但我也相信自己的認知和判斷。抗生素對身體極爲不利，這是共識，但是公司的產品並不爲更多的人熟知，但是我沒有傷害父親的心。父親奇蹟般的熬過了3個月，直到現在。或許是醫院的藥物起到了作用，也或許是公司的產品有所幫助，這都不重要，重要的是父親的生命每延續一天都是我特別的期盼。端午節前夕，父親在重慶病情惡化，考慮到我和我哥都在外地，他一直堅持要等我們休假才和我們一起回到老家治療，這是後來才知道的。6月6日，當我們抵達重慶，剛剛踏進家門的時候，父親居然忍不住失聲痛哭，讓我和我哥深感意外，除了祖父過世，這一生我基本沒有見過父親哭過!是不是因爲期待已久?還是如獲救星?亦或是安然和踏實?我不忍心看他也不敢面對他，我藉着換鞋的時間處理好自己的淚水和心情，如同往常一樣走向他，向他“撒嬌”。我把紙巾遞給父親，我沒有自己給他擦拭。由於父親病情嚴重，加之我們假期很短。考慮到病人不適宜開空調，由有着30多年駕齡的我哥做駕駛員，第二天，我們清晨從萬州出發回老家。一路上，儘管車子行駛的非常平穩，但是父親因爲腹中積水太多，從不暈車的他，先後“嘔吐”了三次，他已經很久沒有正常進食了，每一次“嘔吐”對他來說都是一次巨大的折磨，其實，在我的內心深處，受折磨的程度絕不會亞於他本人，只有真正經歷過的人才會有這種切身的感受。到達老家，我弟已經通過關係找到了病房，我們沒有回家，直接去了醫院。父親進入病房，他真有一種回家的感覺，我知道，那是因爲他心裡踏實了，他覺得回到老家，他會更安心，或許在他的心裡，他還有更長久生的可能。自然，他，快樂的活着的每一時刻都是我值得留戀的。父親在車上的時候說一直想吃老家的酸菜，我知道這是久病之人對胃口的一種渴望。在醫院安頓好父親，我便回家給父親做酸菜。我先是到菜市場買了酸菜回來，後來到臨街的瓦罐湯買了一罐紅棗烏雞湯，我要親手用這湯燉點酸菜給父親吃，我知道，我吃了一輩子父親的飯，我親手給父親做吃食的時日已然不多了，我特別珍惜，一小碗湯我先後放了四次鹽，我是擔心我弄得太鹹...... 6月9日凌晨，我們計劃出發回單位，因爲要把重慶侄女的車開回去給她，我們務必提早出發，儘管侄女也從萬州趕往利川接車，但由於地理環境的因素，我們只得日夜兼程。自然父親也是知道的。原本我是想在醫院陪護的，但是父親很久不曾見面的哥哥(也就是我伯父)想陪他一晚，儘管伯父耳已失聰，在醫院陪護根本沒有任何意義，但是他的心境我們是明白的，爲了了卻他的心願，也想讓父親感受到來自於兄長和親人的溫暖，我們也不便阻止。當我們凌晨來到病房的時候，伯父已經熟睡，但是父親卻眼睜睜的盼着我們，我知道他是在等着我們。這就是我的父親!“這次我就不能送你們了，我就不起牀了......”父親反覆說着這句話，後來是他老人家自己忍不住了，竟然趕着我們抓緊時間離開。我和哥黯然離開病房，誰也說不出話來，在車上，我忍不住開口，“爸爸這個時候一定一個人在哭泣!”，看看我哥，他的淚水也不停的在往下淌。回到單位，我每天都要選擇父親不在注射時候給他打一個電話，我想聽聽他的聲音。我知道，不僅僅是父親，每個人都會有死亡的那一天。儘管在父親還很健朗的時候我們還一起討論過這個問題，但是當它真正逼近的時候，我卻一直在迴避，儘管躲也躲不掉。死亡，曾經是多麼遙遠的一件事。可它就這樣，不可避免、悄無聲息地走來。不對，你能感受到它的腳步，沒有聲息，卻毫不遲疑，像一個裹着黑紗看不見面目的幽靈。我的老父親，我不知道我最終能不能做到和您微笑着告別?我問您，也問我自己。從此以後，在我心中，每一天都是父親節，也是母親節。願天下的父母身體健康，晚年幸福!
冰冷的心扛不住父親節的熱度，我想用文字舒緩一下我莫名緊張乃至於慌張迷茫的情緒。自從去年9月父親被確診爲肝癌晚期以來，自責、愧疚和悔恨就一直包裹着我。這是我人生中最重要且不能避免的一種喪失體驗。父親的病況意味着我即將失去生活中關係最爲密切的物質、情感、心理上的支持對象，其實也就是一種自我的喪失。父親的病如此嚴重讓我猝不及防，權威醫生甚至很斷定的告訴我，父親剩下的時間應該也就兩到三個月了。我不相信也不願意更不敢去相信這是真的。帶着父親的病歷和片子，從縣醫院到州醫院再到省醫院，然後私下諮詢各種專家教授，我多麼的希望有人告訴我這是一個不負責任的誤診啊。確診結果沒敢告訴父親。儘管父親一向自信堅強樂觀，但是他如果自己知道了從此以後一直需要別人的照顧和料理，他該是多麼的心不甘情不願。還記得父親確診後我第一次從上海趕回去，他滿滿的全是責怪，覺得我耽誤了工作浪費了精力和金錢。我表面上和他開着玩笑打着太極，可是我的內心卻在滴血。我回單位的那天早上，病重的父親一如既往早早的起牀爲我準備好出發前的一切，裝上我愛吃的家鄉特產，同時還不停的叮嚀告誡我要走穩走好人生的每一步。我們沿着縣城的婁水河一直步行到汽車站，我要坐第一趟開往州城的班車才能趕上回單位的高鐵。到了車站，父親徑直走向售票大廳替我買好了車票。然後我就坐在車上，父親在車窗外陪着我，一直到汽車徐徐啓動，父親一個勁的給我揮手。我不忍心也不敢回頭，熱淚奪眶而出...... 此情此景，我一點也不陌生。還記得，小時候我騎在父親的脖子上，他後頸項上那顆大大的痣一度成爲我的玩具。後來外出求學，參加工作，回家探親，父親都是用他自己日常的普通行爲讓我一直沉浸在濃濃的父愛之中。沒有轟轟烈烈，卻也真真切切。思緒隨着汽車翻山越嶺，可我總覺得父愛卻無限綿長。既然無法改變，那就必須積極面對。醫生的話就像聖旨，無論是“口諭”還是“詔書”，我們都是誠惶誠恐。但是，我自始至終都是不甘心的，我要盡我最大的努力去救我的父親，哪怕只有萬分之一的希望，我也要做出100%的努力。有時候我甚至愚蠢的在心裡默唸，乞求讓父親的病轉移到我的身上來，讓我來承受病痛的折磨，一定要還父親一個健康的身體。很慶幸，命運似乎早有安排，就在去年4月，我從原來的世界500強企業辭職，陰差陽錯的進入到健康領域。我在徵得父親及兄弟親人的同意之下，父親在堅持使用醫院開具的藥物之外，我讓父親同時使用公司的部分產品，我相信科學，也相信醫生的專業，但我也相信自己的認知和判斷。抗生素對身體極爲不利，這是共識，但是公司的產品並不爲更多的人熟知，但是我沒有傷害父親的心。父親奇蹟般的熬過了3個月，直到現在。或許是醫院的藥物起到了作用，也或許是公司的產品有所幫助，這都不重要，重要的是父親的生命每延續一天都是我特別的期盼。端午節前夕，父親在重慶病情惡化，考慮到我和我哥都在外地，他一直堅持要等我們休假才和我們一起回到老家治療，這是後來才知道的。6月6日，當我們抵達重慶，剛剛踏進家門的時候，父親居然忍不住失聲痛哭，讓我和我哥深感意外，除了祖父過世，這一生我基本沒有見過父親哭過!是不是因爲期待已久?還是如獲救星?亦或是安然和踏實?我不忍心看他也不敢面對他，我藉着換鞋的時間處理好自己的淚水和心情，如同往常一樣走向他，向他“撒嬌”。我把紙巾遞給父親，我沒有自己給他擦拭。由於父親病情嚴重，加之我們假期很短。考慮到病人不適宜開空調，由有着30多年駕齡的我哥做駕駛員，第二天，我們清晨從萬州出發回老家。一路上，儘管車子行駛的非常平穩，但是父親因爲腹中積水太多，從不暈車的他，先後“嘔吐”了三次，他已經很久沒有正常進食了，每一次“嘔吐”對他來說都是一次巨大的折磨，其實，在我的內心深處，受折磨的程度絕不會亞於他本人，只有真正經歷過的人才會有這種切身的感受。到達老家，我弟已經通過關係找到了病房，我們沒有回家，直接去了醫院。父親進入病房，他真有一種回家的感覺，我知道，那是因爲他心裡踏實了，他覺得回到老家，他會更安心，或許在他的心裡，他還有更長久生的可能。自然，他，快樂的活着的每一時刻都是我值得留戀的。父親在車上的時候說一直想吃老家的酸菜，我知道這是久病之人對胃口的一種渴望。在醫院安頓好父親，我便回家給父親做酸菜。我先是到菜市場買了酸菜回來，後來到臨街的瓦罐湯買了一罐紅棗烏雞湯，我要親手用這湯燉點酸菜給父親吃，我知道，我吃了一輩子父親的飯，我親手給父親做吃食的時日已然不多了，我特別珍惜，一小碗湯我先後放了四次鹽，我是擔心我弄得太鹹...... 6月9日凌晨，我們計劃出發回單位，因爲要把重慶侄女的車開回去給她，我們務必提早出發，儘管侄女也從萬州趕往利川接車，但由於地理環境的因素，我們只得日夜兼程。自然父親也是知道的。原本我是想在醫院陪護的，但是父親很久不曾見面的哥哥(也就是我伯父)想陪他一晚，儘管伯父耳已失聰，在醫院陪護根本沒有任何意義，但是他的心境我們是明白的，爲了了卻他的心願，也想讓父親感受到來自於兄長和親人的溫暖，我們也不便阻止。當我們凌晨來到病房的時候，伯父已經熟睡，但是父親卻眼睜睜的盼着我們，我知道他是在等着我們。這就是我的父親!“這次我就不能送你們了，我就不起牀了......”父親反覆說着這句話，後來是他老人家自己忍不住了，竟然趕着我們抓緊時間離開。我和哥黯然離開病房，誰也說不出話來，在車上，我忍不住開口，“爸爸這個時候一定一個人在哭泣!”，看看我哥，他的淚水也不停的在往下淌。回到單位，我每天都要選擇父親不在注射時候給他打一個電話，我想聽聽他的聲音。我知道，不僅僅是父親，每個人都會有死亡的那一天。儘管在父親還很健朗的時候我們還一起討論過這個問題，但是當它真正逼近的時候，我卻一直在迴避，儘管躲也躲不掉。死亡，曾經是多麼遙遠的一件事。可它就這樣，不可避免、悄無聲息地走來。不對，你能感受到它的腳步，沒有聲息，卻毫不遲疑，像一個裹着黑紗看不見面目的幽靈。我的老父親，我不知道我最終能不能做到和您微笑着告別?我問您，也問我自己。從此以後，在我心中，每一天都是父親節，也是母親節。願天下的父母身體健康，晚年幸福!
冰冷的心扛不住父親節的熱度，我想用文字舒緩一下我莫名緊張乃至於慌張迷茫的情緒。自從去年9月父親被確診爲肝癌晚期以來，自責、愧疚和悔恨就一直包裹着我。這是我人生中最重要且不能避免的一種喪失體驗。父親的病況意味着我即將失去生活中關係最爲密切的物質、情感、心理上的支持對象，其實也就是一種自我的喪失。父親的病如此嚴重讓我猝不及防，權威醫生甚至很斷定的告訴我，父親剩下的時間應該也就兩到三個月了。我不相信也不願意更不敢去相信這是真的。帶着父親的病歷和片子，從縣醫院到州醫院再到省醫院，然後私下諮詢各種專家教授，我多麼的希望有人告訴我這是一個不負責任的誤診啊。確診結果沒敢告訴父親。儘管父親一向自信堅強樂觀，但是他如果自己知道了從此以後一直需要別人的照顧和料理，他該是多麼的心不甘情不願。還記得父親確診後我第一次從上海趕回去，他滿滿的全是責怪，覺得我耽誤了工作浪費了精力和金錢。我表面上和他開着玩笑打着太極，可是我的內心卻在滴血。我回單位的那天早上，病重的父親一如既往早早的起牀爲我準備好出發前的一切，裝上我愛吃的家鄉特產，同時還不停的叮嚀告誡我要走穩走好人生的每一步。我們沿着縣城的婁水河一直步行到汽車站，我要坐第一趟開往州城的班車才能趕上回單位的高鐵。到了車站，父親徑直走向售票大廳替我買好了車票。然後我就坐在車上，父親在車窗外陪着我，一直到汽車徐徐啓動，父親一個勁的給我揮手。我不忍心也不敢回頭，熱淚奪眶而出...... 此情此景，我一點也不陌生。還記得，小時候我騎在父親的脖子上，他後頸項上那顆大大的痣一度成爲我的玩具。後來外出求學，參加工作，回家探親，父親都是用他自己日常的普通行爲讓我一直沉浸在濃濃的父愛之中。沒有轟轟烈烈，卻也真真切切。思緒隨着汽車翻山越嶺，可我總覺得父愛卻無限綿長。既然無法改變，那就必須積極面對。醫生的話就像聖旨，無論是“口諭”還是“詔書”，我們都是誠惶誠恐。但是，我自始至終都是不甘心的，我要盡我最大的努力去救我的父親，哪怕只有萬分之一的希望，我也要做出100%的努力。有時候我甚至愚蠢的在心裡默唸，乞求讓父親的病轉移到我的身上來，讓我來承受病痛的折磨，一定要還父親一個健康的身體。很慶幸，命運似乎早有安排，就在去年4月，我從原來的世界500強企業辭職，陰差陽錯的進入到健康領域。我在徵得父親及兄弟親人的同意之下，父親在堅持使用醫院開具的藥物之外，我讓父親同時使用公司的部分產品，我相信科學，也相信醫生的專業，但我也相信自己的認知和判斷。抗生素對身體極爲不利，這是共識，但是公司的產品並不爲更多的人熟知，但是我沒有傷害父親的心。父親奇蹟般的熬過了3個月，直到現在。或許是醫院的藥物起到了作用，也或許是公司的產品有所幫助，這都不重要，重要的是父親的生命每延續一天都是我特別的期盼。端午節前夕，父親在重慶病情惡化，考慮到我和我哥都在外地，他一直堅持要等我們休假才和我們一起回到老家治療，這是後來才知道的。6月6日，當我們抵達重慶，剛剛踏進家門的時候，父親居然忍不住失聲痛哭，讓我和我哥深感意外，除了祖父過世，這一生我基本沒有見過父親哭過!是不是因爲期待已久?還是如獲救星?亦或是安然和踏實?我不忍心看他也不敢面對他，我藉着換鞋的時間處理好自己的淚水和心情，如同往常一樣走向他，向他“撒嬌”。我把紙巾遞給父親，我沒有自己給他擦拭。由於父親病情嚴重，加之我們假期很短。考慮到病人不適宜開空調，由有着30多年駕齡的我哥做駕駛員，第二天，我們清晨從萬州出發回老家。一路上，儘管車子行駛的非常平穩，但是父親因爲腹中積水太多，從不暈車的他，先後“嘔吐”了三次，他已經很久沒有正常進食了，每一次“嘔吐”對他來說都是一次巨大的折磨，其實，在我的內心深處，受折磨的程度絕不會亞於他本人，只有真正經歷過的人才會有這種切身的感受。到達老家，我弟已經通過關係找到了病房，我們沒有回家，直接去了醫院。父親進入病房，他真有一種回家的感覺，我知道，那是因爲他心裡踏實了，他覺得回到老家，他會更安心，或許在他的心裡，他還有更長久生的可能。自然，他，快樂的活着的每一時刻都是我值得留戀的。父親在車上的時候說一直想吃老家的酸菜，我知道這是久病之人對胃口的一種渴望。在醫院安頓好父親，我便回家給父親做酸菜。我先是到菜市場買了酸菜回來，後來到臨街的瓦罐湯買了一罐紅棗烏雞湯，我要親手用這湯燉點酸菜給父親吃，我知道，我吃了一輩子父親的飯，我親手給父親做吃食的時日已然不多了，我特別珍惜，一小碗湯我先後放了四次鹽，我是擔心我弄得太鹹...... 6月9日凌晨，我們計劃出發回單位，因爲要把重慶侄女的車開回去給她，我們務必提早出發，儘管侄女也從萬州趕往利川接車，但由於地理環境的因素，我們只得日夜兼程。自然父親也是知道的。原本我是想在醫院陪護的，但是父親很久不曾見面的哥哥(也就是我伯父)想陪他一晚，儘管伯父耳已失聰，在醫院陪護根本沒有任何意義，但是他的心境我們是明白的，爲了了卻他的心願，也想讓父親感受到來自於兄長和親人的溫暖，我們也不便阻止。當我們凌晨來到病房的時候，伯父已經熟睡，但是父親卻眼睜睜的盼着我們，我知道他是在等着我們。這就是我的父親!“這次我就不能送你們了，我就不起牀了......”父親反覆說着這句話，後來是他老人家自己忍不住了，竟然趕着我們抓緊時間離開。我和哥黯然離開病房，誰也說不出話來，在車上，我忍不住開口，“爸爸這個時候一定一個人在哭泣!”，看看我哥，他的淚水也不停的在往下淌。回到單位，我每天都要選擇父親不在注射時候給他打一個電話，我想聽聽他的聲音。我知道，不僅僅是父親，每個人都會有死亡的那一天。儘管在父親還很健朗的時候我們還一起討論過這個問題，但是當它真正逼近的時候，我卻一直在迴避，儘管躲也躲不掉。死亡，曾經是多麼遙遠的一件事。可它就這樣，不可避免、悄無聲息地走來。不對，你能感受到它的腳步，沒有聲息，卻毫不遲疑，像一個裹着黑紗看不見面目的幽靈。我的老父親，我不知道我最終能不能做到和您微笑着告別?我問您，也問我自己。從此以後，在我心中，每一天都是父親節，也是母親節。願天下的父母身體健康，晚年幸福!
冰冷的心扛不住父親節的熱度，我想用文字舒緩一下我莫名緊張乃至於慌張迷茫的情緒。自從去年9月父親被確診爲肝癌晚期以來，自責、愧疚和悔恨就一直包裹着我。這是我人生中最重要且不能避免的一種喪失體驗。父親的病況意味着我即將失去生活中關係最爲密切的物質、情感、心理上的支持對象，其實也就是一種自我的喪失。父親的病如此嚴重讓我猝不及防，權威醫生甚至很斷定的告訴我，父親剩下的時間應該也就兩到三個月了。我不相信也不願意更不敢去相信這是真的。帶着父親的病歷和片子，從縣醫院到州醫院再到省醫院，然後私下諮詢各種專家教授，我多麼的希望有人告訴我這是一個不負責任的誤診啊。確診結果沒敢告訴父親。儘管父親一向自信堅強樂觀，但是他如果自己知道了從此以後一直需要別人的照顧和料理，他該是多麼的心不甘情不願。還記得父親確診後我第一次從上海趕回去，他滿滿的全是責怪，覺得我耽誤了工作浪費了精力和金錢。我表面上和他開着玩笑打着太極，可是我的內心卻在滴血。我回單位的那天早上，病重的父親一如既往早早的起牀爲我準備好出發前的一切，裝上我愛吃的家鄉特產，同時還不停的叮嚀告誡我要走穩走好人生的每一步。我們沿着縣城的婁水河一直步行到汽車站，我要坐第一趟開往州城的班車才能趕上回單位的高鐵。到了車站，父親徑直走向售票大廳替我買好了車票。然後我就坐在車上，父親在車窗外陪着我，一直到汽車徐徐啓動，父親一個勁的給我揮手。我不忍心也不敢回頭，熱淚奪眶而出...... 此情此景，我一點也不陌生。還記得，小時候我騎在父親的脖子上，他後頸項上那顆大大的痣一度成爲我的玩具。後來外出求學，參加工作，回家探親，父親都是用他自己日常的普通行爲讓我一直沉浸在濃濃的父愛之中。沒有轟轟烈烈，卻也真真切切。思緒隨着汽車翻山越嶺，可我總覺得父愛卻無限綿長。既然無法改變，那就必須積極面對。醫生的話就像聖旨，無論是“口諭”還是“詔書”，我們都是誠惶誠恐。但是，我自始至終都是不甘心的，我要盡我最大的努力去救我的父親，哪怕只有萬分之一的希望，我也要做出100%的努力。有時候我甚至愚蠢的在心裡默唸，乞求讓父親的病轉移到我的身上來，讓我來承受病痛的折磨，一定要還父親一個健康的身體。很慶幸，命運似乎早有安排，就在去年4月，我從原來的世界500強企業辭職，陰差陽錯的進入到健康領域。我在徵得父親及兄弟親人的同意之下，父親在堅持使用醫院開具的藥物之外，我讓父親同時使用公司的部分產品，我相信科學，也相信醫生的專業，但我也相信自己的認知和判斷。抗生素對身體極爲不利，這是共識，但是公司的產品並不爲更多的人熟知，但是我沒有傷害父親的心。父親奇蹟般的熬過了3個月，直到現在。或許是醫院的藥物起到了作用，也或許是公司的產品有所幫助，這都不重要，重要的是父親的生命每延續一天都是我特別的期盼。端午節前夕，父親在重慶病情惡化，考慮到我和我哥都在外地，他一直堅持要等我們休假才和我們一起回到老家治療，這是後來才知道的。6月6日，當我們抵達重慶，剛剛踏進家門的時候，父親居然忍不住失聲痛哭，讓我和我哥深感意外，除了祖父過世，這一生我基本沒有見過父親哭過!是不是因爲期待已久?還是如獲救星?亦或是安然和踏實?我不忍心看他也不敢面對他，我藉着換鞋的時間處理好自己的淚水和心情，如同往常一樣走向他，向他“撒嬌”。我把紙巾遞給父親，我沒有自己給他擦拭。由於父親病情嚴重，加之我們假期很短。考慮到病人不適宜開空調，由有着30多年駕齡的我哥做駕駛員，第二天，我們清晨從萬州出發回老家。一路上，儘管車子行駛的非常平穩，但是父親因爲腹中積水太多，從不暈車的他，先後“嘔吐”了三次，他已經很久沒有正常進食了，每一次“嘔吐”對他來說都是一次巨大的折磨，其實，在我的內心深處，受折磨的程度絕不會亞於他本人，只有真正經歷過的人才會有這種切身的感受。到達老家，我弟已經通過關係找到了病房，我們沒有回家，直接去了醫院。父親進入病房，他真有一種回家的感覺，我知道，那是因爲他心裡踏實了，他覺得回到老家，他會更安心，或許在他的心裡，他還有更長久生的可能。自然，他，快樂的活着的每一時刻都是我值得留戀的。父親在車上的時候說一直想吃老家的酸菜，我知道這是久病之人對胃口的一種渴望。在醫院安頓好父親，我便回家給父親做酸菜。我先是到菜市場買了酸菜回來，後來到臨街的瓦罐湯買了一罐紅棗烏雞湯，我要親手用這湯燉點酸菜給父親吃，我知道，我吃了一輩子父親的飯，我親手給父親做吃食的時日已然不多了，我特別珍惜，一小碗湯我先後放了四次鹽，我是擔心我弄得太鹹...... 6月9日凌晨，我們計劃出發回單位，因爲要把重慶侄女的車開回去給她，我們務必提早出發，儘管侄女也從萬州趕往利川接車，但由於地理環境的因素，我們只得日夜兼程。自然父親也是知道的。原本我是想在醫院陪護的，但是父親很久不曾見面的哥哥(也就是我伯父)想陪他一晚，儘管伯父耳已失聰，在醫院陪護根本沒有任何意義，但是他的心境我們是明白的，爲了了卻他的心願，也想讓父親感受到來自於兄長和親人的溫暖，我們也不便阻止。當我們凌晨來到病房的時候，伯父已經熟睡，但是父親卻眼睜睜的盼着我們，我知道他是在等着我們。這就是我的父親!“這次我就不能送你們了，我就不起牀了......”父親反覆說着這句話，後來是他老人家自己忍不住了，竟然趕着我們抓緊時間離開。我和哥黯然離開病房，誰也說不出話來，在車上，我忍不住開口，“爸爸這個時候一定一個人在哭泣!”，看看我哥，他的淚水也不停的在往下淌。回到單位，我每天都要選擇父親不在注射時候給他打一個電話，我想聽聽他的聲音。我知道，不僅僅是父親，每個人都會有死亡的那一天。儘管在父親還很健朗的時候我們還一起討論過這個問題，但是當它真正逼近的時候，我卻一直在迴避，儘管躲也躲不掉。死亡，曾經是多麼遙遠的一件事。可它就這樣，不可避免、悄無聲息地走來。不對，你能感受到它的腳步，沒有聲息，卻毫不遲疑，像一個裹着黑紗看不見面目的幽靈。我的老父親，我不知道我最終能不能做到和您微笑着告別?我問您，也問我自己。從此以後，在我心中，每一天都是父親節，也是母親節。願天下的父母身體健康，晚年幸福!
冰冷的心扛不住父親節的熱度，我想用文字舒緩一下我莫名緊張乃至於慌張迷茫的情緒。自從去年9月父親被確診爲肝癌晚期以來，自責、愧疚和悔恨就一直包裹着我。這是我人生中最重要且不能避免的一種喪失體驗。父親的病況意味着我即將失去生活中關係最爲密切的物質、情感、心理上的支持對象，其實也就是一種自我的喪失。父親的病如此嚴重讓我猝不及防，權威醫生甚至很斷定的告訴我，父親剩下的時間應該也就兩到三個月了。我不相信也不願意更不敢去相信這是真的。帶着父親的病歷和片子，從縣醫院到州醫院再到省醫院，然後私下諮詢各種專家教授，我多麼的希望有人告訴我這是一個不負責任的誤診啊。確診結果沒敢告訴父親。儘管父親一向自信堅強樂觀，但是他如果自己知道了從此以後一直需要別人的照顧和料理，他該是多麼的心不甘情不願。還記得父親確診後我第一次從上海趕回去，他滿滿的全是責怪，覺得我耽誤了工作浪費了精力和金錢。我表面上和他開着玩笑打着太極，可是我的內心卻在滴血。我回單位的那天早上，病重的父親一如既往早早的起牀爲我準備好出發前的一切，裝上我愛吃的家鄉特產，同時還不停的叮嚀告誡我要走穩走好人生的每一步。我們沿着縣城的婁水河一直步行到汽車站，我要坐第一趟開往州城的班車才能趕上回單位的高鐵。到了車站，父親徑直走向售票大廳替我買好了車票。然後我就坐在車上，父親在車窗外陪着我，一直到汽車徐徐啓動，父親一個勁的給我揮手。我不忍心也不敢回頭，熱淚奪眶而出...... 此情此景，我一點也不陌生。還記得，小時候我騎在父親的脖子上，他後頸項上那顆大大的痣一度成爲我的玩具。後來外出求學，參加工作，回家探親，父親都是用他自己日常的普通行爲讓我一直沉浸在濃濃的父愛之中。沒有轟轟烈烈，卻也真真切切。思緒隨着汽車翻山越嶺，可我總覺得父愛卻無限綿長。既然無法改變，那就必須積極面對。醫生的話就像聖旨，無論是“口諭”還是“詔書”，我們都是誠惶誠恐。但是，我自始至終都是不甘心的，我要盡我最大的努力去救我的父親，哪怕只有萬分之一的希望，我也要做出100%的努力。有時候我甚至愚蠢的在心裡默唸，乞求讓父親的病轉移到我的身上來，讓我來承受病痛的折磨，一定要還父親一個健康的身體。很慶幸，命運似乎早有安排，就在去年4月，我從原來的世界500強企業辭職，陰差陽錯的進入到健康領域。我在徵得父親及兄弟親人的同意之下，父親在堅持使用醫院開具的藥物之外，我讓父親同時使用公司的部分產品，我相信科學，也相信醫生的專業，但我也相信自己的認知和判斷。抗生素對身體極爲不利，這是共識，但是公司的產品並不爲更多的人熟知，但是我沒有傷害父親的心。父親奇蹟般的熬過了3個月，直到現在。或許是醫院的藥物起到了作用，也或許是公司的產品有所幫助，這都不重要，重要的是父親的生命每延續一天都是我特別的期盼。端午節前夕，父親在重慶病情惡化，考慮到我和我哥都在外地，他一直堅持要等我們休假才和我們一起回到老家治療，這是後來才知道的。6月6日，當我們抵達重慶，剛剛踏進家門的時候，父親居然忍不住失聲痛哭，讓我和我哥深感意外，除了祖父過世，這一生我基本沒有見過父親哭過!是不是因爲期待已久?還是如獲救星?亦或是安然和踏實?我不忍心看他也不敢面對他，我藉着換鞋的時間處理好自己的淚水和心情，如同往常一樣走向他，向他“撒嬌”。我把紙巾遞給父親，我沒有自己給他擦拭。由於父親病情嚴重，加之我們假期很短。考慮到病人不適宜開空調，由有着30多年駕齡的我哥做駕駛員，第二天，我們清晨從萬州出發回老家。一路上，儘管車子行駛的非常平穩，但是父親因爲腹中積水太多，從不暈車的他，先後“嘔吐”了三次，他已經很久沒有正常進食了，每一次“嘔吐”對他來說都是一次巨大的折磨，其實，在我的內心深處，受折磨的程度絕不會亞於他本人，只有真正經歷過的人才會有這種切身的感受。到達老家，我弟已經通過關係找到了病房，我們沒有回家，直接去了醫院。父親進入病房，他真有一種回家的感覺，我知道，那是因爲他心裡踏實了，他覺得回到老家，他會更安心，或許在他的心裡，他還有更長久生的可能。自然，他，快樂的活着的每一時刻都是我值得留戀的。父親在車上的時候說一直想吃老家的酸菜，我知道這是久病之人對胃口的一種渴望。在醫院安頓好父親，我便回家給父親做酸菜。我先是到菜市場買了酸菜回來，後來到臨街的瓦罐湯買了一罐紅棗烏雞湯，我要親手用這湯燉點酸菜給父親吃，我知道，我吃了一輩子父親的飯，我親手給父親做吃食的時日已然不多了，我特別珍惜，一小碗湯我先後放了四次鹽，我是擔心我弄得太鹹...... 6月9日凌晨，我們計劃出發回單位，因爲要把重慶侄女的車開回去給她，我們務必提早出發，儘管侄女也從萬州趕往利川接車，但由於地理環境的因素，我們只得日夜兼程。自然父親也是知道的。原本我是想在醫院陪護的，但是父親很久不曾見面的哥哥(也就是我伯父)想陪他一晚，儘管伯父耳已失聰，在醫院陪護根本沒有任何意義，但是他的心境我們是明白的，爲了了卻他的心願，也想讓父親感受到來自於兄長和親人的溫暖，我們也不便阻止。當我們凌晨來到病房的時候，伯父已經熟睡，但是父親卻眼睜睜的盼着我們，我知道他是在等着我們。這就是我的父親!“這次我就不能送你們了，我就不起牀了......”父親反覆說着這句話，後來是他老人家自己忍不住了，竟然趕着我們抓緊時間離開。我和哥黯然離開病房，誰也說不出話來，在車上，我忍不住開口，“爸爸這個時候一定一個人在哭泣!”，看看我哥，他的淚水也不停的在往下淌。回到單位，我每天都要選擇父親不在注射時候給他打一個電話，我想聽聽他的聲音。我知道，不僅僅是父親，每個人都會有死亡的那一天。儘管在父親還很健朗的時候我們還一起討論過這個問題，但是當它真正逼近的時候，我卻一直在迴避，儘管躲也躲不掉。死亡，曾經是多麼遙遠的一件事。可它就這樣，不可避免、悄無聲息地走來。不對，你能感受到它的腳步，沒有聲息，卻毫不遲疑，像一個裹着黑紗看不見面目的幽靈。我的老父親，我不知道我最終能不能做到和您微笑着告別?我問您，也問我自己。從此以後，在我心中，每一天都是父親節，也是母親節。願天下的父母身體健康，晚年幸福!
冰冷的心扛不住父親節的熱度，我想用文字舒緩一下我莫名緊張乃至於慌張迷茫的情緒。自從去年9月父親被確診爲肝癌晚期以來，自責、愧疚和悔恨就一直包裹着我。這是我人生中最重要且不能避免的一種喪失體驗。父親的病況意味着我即將失去生活中關係最爲密切的物質、情感、心理上的支持對象，其實也就是一種自我的喪失。父親的病如此嚴重讓我猝不及防，權威醫生甚至很斷定的告訴我，父親剩下的時間應該也就兩到三個月了。我不相信也不願意更不敢去相信這是真的。帶着父親的病歷和片子，從縣醫院到州醫院再到省醫院，然後私下諮詢各種專家教授，我多麼的希望有人告訴我這是一個不負責任的誤診啊。確診結果沒敢告訴父親。儘管父親一向自信堅強樂觀，但是他如果自己知道了從此以後一直需要別人的照顧和料理，他該是多麼的心不甘情不願。還記得父親確診後我第一次從上海趕回去，他滿滿的全是責怪，覺得我耽誤了工作浪費了精力和金錢。我表面上和他開着玩笑打着太極，可是我的內心卻在滴血。我回單位的那天早上，病重的父親一如既往早早的起牀爲我準備好出發前的一切，裝上我愛吃的家鄉特產，同時還不停的叮嚀告誡我要走穩走好人生的每一步。我們沿着縣城的婁水河一直步行到汽車站，我要坐第一趟開往州城的班車才能趕上回單位的高鐵。到了車站，父親徑直走向售票大廳替我買好了車票。然後我就坐在車上，父親在車窗外陪着我，一直到汽車徐徐啓動，父親一個勁的給我揮手。我不忍心也不敢回頭，熱淚奪眶而出...... 此情此景，我一點也不陌生。還記得，小時候我騎在父親的脖子上，他後頸項上那顆大大的痣一度成爲我的玩具。後來外出求學，參加工作，回家探親，父親都是用他自己日常的普通行爲讓我一直沉浸在濃濃的父愛之中。沒有轟轟烈烈，卻也真真切切。思緒隨着汽車翻山越嶺，可我總覺得父愛卻無限綿長。既然無法改變，那就必須積極面對。醫生的話就像聖旨，無論是“口諭”還是“詔書”，我們都是誠惶誠恐。但是，我自始至終都是不甘心的，我要盡我最大的努力去救我的父親，哪怕只有萬分之一的希望，我也要做出100%的努力。有時候我甚至愚蠢的在心裡默唸，乞求讓父親的病轉移到我的身上來，讓我來承受病痛的折磨，一定要還父親一個健康的身體。很慶幸，命運似乎早有安排，就在去年4月，我從原來的世界500強企業辭職，陰差陽錯的進入到健康領域。我在徵得父親及兄弟親人的同意之下，父親在堅持使用醫院開具的藥物之外，我讓父親同時使用公司的部分產品，我相信科學，也相信醫生的專業，但我也相信自己的認知和判斷。抗生素對身體極爲不利，這是共識，但是公司的產品並不爲更多的人熟知，但是我沒有傷害父親的心。父親奇蹟般的熬過了3個月，直到現在。或許是醫院的藥物起到了作用，也或許是公司的產品有所幫助，這都不重要，重要的是父親的生命每延續一天都是我特別的期盼。端午節前夕，父親在重慶病情惡化，考慮到我和我哥都在外地，他一直堅持要等我們休假才和我們一起回到老家治療，這是後來才知道的。6月6日，當我們抵達重慶，剛剛踏進家門的時候，父親居然忍不住失聲痛哭，讓我和我哥深感意外，除了祖父過世，這一生我基本沒有見過父親哭過!是不是因爲期待已久?還是如獲救星?亦或是安然和踏實?我不忍心看他也不敢面對他，我藉着換鞋的時間處理好自己的淚水和心情，如同往常一樣走向他，向他“撒嬌”。我把紙巾遞給父親，我沒有自己給他擦拭。由於父親病情嚴重，加之我們假期很短。考慮到病人不適宜開空調，由有着30多年駕齡的我哥做駕駛員，第二天，我們清晨從萬州出發回老家。一路上，儘管車子行駛的非常平穩，但是父親因爲腹中積水太多，從不暈車的他，先後“嘔吐”了三次，他已經很久沒有正常進食了，每一次“嘔吐”對他來說都是一次巨大的折磨，其實，在我的內心深處，受折磨的程度絕不會亞於他本人，只有真正經歷過的人才會有這種切身的感受。到達老家，我弟已經通過關係找到了病房，我們沒有回家，直接去了醫院。父親進入病房，他真有一種回家的感覺，我知道，那是因爲他心裡踏實了，他覺得回到老家，他會更安心，或許在他的心裡，他還有更長久生的可能。自然，他，快樂的活着的每一時刻都是我值得留戀的。父親在車上的時候說一直想吃老家的酸菜，我知道這是久病之人對胃口的一種渴望。在醫院安頓好父親，我便回家給父親做酸菜。我先是到菜市場買了酸菜回來，後來到臨街的瓦罐湯買了一罐紅棗烏雞湯，我要親手用這湯燉點酸菜給父親吃，我知道，我吃了一輩子父親的飯，我親手給父親做吃食的時日已然不多了，我特別珍惜，一小碗湯我先後放了四次鹽，我是擔心我弄得太鹹...... 6月9日凌晨，我們計劃出發回單位，因爲要把重慶侄女的車開回去給她，我們務必提早出發，儘管侄女也從萬州趕往利川接車，但由於地理環境的因素，我們只得日夜兼程。自然父親也是知道的。原本我是想在醫院陪護的，但是父親很久不曾見面的哥哥(也就是我伯父)想陪他一晚，儘管伯父耳已失聰，在醫院陪護根本沒有任何意義，但是他的心境我們是明白的，爲了了卻他的心願，也想讓父親感受到來自於兄長和親人的溫暖，我們也不便阻止。當我們凌晨來到病房的時候，伯父已經熟睡，但是父親卻眼睜睜的盼着我們，我知道他是在等着我們。這就是我的父親!“這次我就不能送你們了，我就不起牀了......”父親反覆說着這句話，後來是他老人家自己忍不住了，竟然趕着我們抓緊時間離開。我和哥黯然離開病房，誰也說不出話來，在車上，我忍不住開口，“爸爸這個時候一定一個人在哭泣!”，看看我哥，他的淚水也不停的在往下淌。回到單位，我每天都要選擇父親不在注射時候給他打一個電話，我想聽聽他的聲音。我知道，不僅僅是父親，每個人都會有死亡的那一天。儘管在父親還很健朗的時候我們還一起討論過這個問題，但是當它真正逼近的時候，我卻一直在迴避，儘管躲也躲不掉。死亡，曾經是多麼遙遠的一件事。可它就這樣，不可避免、悄無聲息地走來。不對，你能感受到它的腳步，沒有聲息，卻毫不遲疑，像一個裹着黑紗看不見面目的幽靈。我的老父親，我不知道我最終能不能做到和您微笑着告別?我問您，也問我自己。從此以後，在我心中，每一天都是父親節，也是母親節。願天下的父母身體健康，晚年幸福!
冰冷的心扛不住父親節的熱度，我想用文字舒緩一下我莫名緊張乃至於慌張迷茫的情緒。自從去年9月父親被確診爲肝癌晚期以來，自責、愧疚和悔恨就一直包裹着我。這是我人生中最重要且不能避免的一種喪失體驗。父親的病況意味着我即將失去生活中關係最爲密切的物質、情感、心理上的支持對象，其實也就是一種自我的喪失。父親的病如此嚴重讓我猝不及防，權威醫生甚至很斷定的告訴我，父親剩下的時間應該也就兩到三個月了。我不相信也不願意更不敢去相信這是真的。帶着父親的病歷和片子，從縣醫院到州醫院再到省醫院，然後私下諮詢各種專家教授，我多麼的希望有人告訴我這是一個不負責任的誤診啊。確診結果沒敢告訴父親。儘管父親一向自信堅強樂觀，但是他如果自己知道了從此以後一直需要別人的照顧和料理，他該是多麼的心不甘情不願。還記得父親確診後我第一次從上海趕回去，他滿滿的全是責怪，覺得我耽誤了工作浪費了精力和金錢。我表面上和他開着玩笑打着太極，可是我的內心卻在滴血。我回單位的那天早上，病重的父親一如既往早早的起牀爲我準備好出發前的一切，裝上我愛吃的家鄉特產，同時還不停的叮嚀告誡我要走穩走好人生的每一步。我們沿着縣城的婁水河一直步行到汽車站，我要坐第一趟開往州城的班車才能趕上回單位的高鐵。到了車站，父親徑直走向售票大廳替我買好了車票。然後我就坐在車上，父親在車窗外陪着我，一直到汽車徐徐啓動，父親一個勁的給我揮手。我不忍心也不敢回頭，熱淚奪眶而出...... 此情此景，我一點也不陌生。還記得，小時候我騎在父親的脖子上，他後頸項上那顆大大的痣一度成爲我的玩具。後來外出求學，參加工作，回家探親，父親都是用他自己日常的普通行爲讓我一直沉浸在濃濃的父愛之中。沒有轟轟烈烈，卻也真真切切。思緒隨着汽車翻山越嶺，可我總覺得父愛卻無限綿長。既然無法改變，那就必須積極面對。醫生的話就像聖旨，無論是“口諭”還是“詔書”，我們都是誠惶誠恐。但是，我自始至終都是不甘心的，我要盡我最大的努力去救我的父親，哪怕只有萬分之一的希望，我也要做出100%的努力。有時候我甚至愚蠢的在心裡默唸，乞求讓父親的病轉移到我的身上來，讓我來承受病痛的折磨，一定要還父親一個健康的身體。很慶幸，命運似乎早有安排，就在去年4月，我從原來的世界500強企業辭職，陰差陽錯的進入到健康領域。我在徵得父親及兄弟親人的同意之下，父親在堅持使用醫院開具的藥物之外，我讓父親同時使用公司的部分產品，我相信科學，也相信醫生的專業，但我也相信自己的認知和判斷。抗生素對身體極爲不利，這是共識，但是公司的產品並不爲更多的人熟知，但是我沒有傷害父親的心。父親奇蹟般的熬過了3個月，直到現在。或許是醫院的藥物起到了作用，也或許是公司的產品有所幫助，這都不重要，重要的是父親的生命每延續一天都是我特別的期盼。端午節前夕，父親在重慶病情惡化，考慮到我和我哥都在外地，他一直堅持要等我們休假才和我們一起回到老家治療，這是後來才知道的。6月6日，當我們抵達重慶，剛剛踏進家門的時候，父親居然忍不住失聲痛哭，讓我和我哥深感意外，除了祖父過世，這一生我基本沒有見過父親哭過!是不是因爲期待已久?還是如獲救星?亦或是安然和踏實?我不忍心看他也不敢面對他，我藉着換鞋的時間處理好自己的淚水和心情，如同往常一樣走向他，向他“撒嬌”。我把紙巾遞給父親，我沒有自己給他擦拭。由於父親病情嚴重，加之我們假期很短。考慮到病人不適宜開空調，由有着30多年駕齡的我哥做駕駛員，第二天，我們清晨從萬州出發回老家。一路上，儘管車子行駛的非常平穩，但是父親因爲腹中積水太多，從不暈車的他，先後“嘔吐”了三次，他已經很久沒有正常進食了，每一次“嘔吐”對他來說都是一次巨大的折磨，其實，在我的內心深處，受折磨的程度絕不會亞於他本人，只有真正經歷過的人才會有這種切身的感受。到達老家，我弟已經通過關係找到了病房，我們沒有回家，直接去了醫院。父親進入病房，他真有一種回家的感覺，我知道，那是因爲他心裡踏實了，他覺得回到老家，他會更安心，或許在他的心裡，他還有更長久生的可能。自然，他，快樂的活着的每一時刻都是我值得留戀的。父親在車上的時候說一直想吃老家的酸菜，我知道這是久病之人對胃口的一種渴望。在醫院安頓好父親，我便回家給父親做酸菜。我先是到菜市場買了酸菜回來，後來到臨街的瓦罐湯買了一罐紅棗烏雞湯，我要親手用這湯燉點酸菜給父親吃，我知道，我吃了一輩子父親的飯，我親手給父親做吃食的時日已然不多了，我特別珍惜，一小碗湯我先後放了四次鹽，我是擔心我弄得太鹹...... 6月9日凌晨，我們計劃出發回單位，因爲要把重慶侄女的車開回去給她，我們務必提早出發，儘管侄女也從萬州趕往利川接車，但由於地理環境的因素，我們只得日夜兼程。自然父親也是知道的。原本我是想在醫院陪護的，但是父親很久不曾見面的哥哥(也就是我伯父)想陪他一晚，儘管伯父耳已失聰，在醫院陪護根本沒有任何意義，但是他的心境我們是明白的，爲了了卻他的心願，也想讓父親感受到來自於兄長和親人的溫暖，我們也不便阻止。當我們凌晨來到病房的時候，伯父已經熟睡，但是父親卻眼睜睜的盼着我們，我知道他是在等着我們。這就是我的父親!“這次我就不能送你們了，我就不起牀了......”父親反覆說着這句話，後來是他老人家自己忍不住了，竟然趕着我們抓緊時間離開。我和哥黯然離開病房，誰也說不出話來，在車上，我忍不住開口，“爸爸這個時候一定一個人在哭泣!”，看看我哥，他的淚水也不停的在往下淌。回到單位，我每天都要選擇父親不在注射時候給他打一個電話，我想聽聽他的聲音。我知道，不僅僅是父親，每個人都會有死亡的那一天。儘管在父親還很健朗的時候我們還一起討論過這個問題，但是當它真正逼近的時候，我卻一直在迴避，儘管躲也躲不掉。死亡，曾經是多麼遙遠的一件事。可它就這樣，不可避免、悄無聲息地走來。不對，你能感受到它的腳步，沒有聲息，卻毫不遲疑，像一個裹着黑紗看不見面目的幽靈。我的老父親，我不知道我最終能不能做到和您微笑着告別?我問您，也問我自己。從此以後，在我心中，每一天都是父親節，也是母親節。願天下的父母身體健康，晚年幸福!
冰冷的心扛不住父親節的熱度，我想用文字舒緩一下我莫名緊張乃至於慌張迷茫的情緒。自從去年9月父親被確診爲肝癌晚期以來，自責、愧疚和悔恨就一直包裹着我。這是我人生中最重要且不能避免的一種喪失體驗。父親的病況意味着我即將失去生活中關係最爲密切的物質、情感、心理上的支持對象，其實也就是一種自我的喪失。父親的病如此嚴重讓我猝不及防，權威醫生甚至很斷定的告訴我，父親剩下的時間應該也就兩到三個月了。我不相信也不願意更不敢去相信這是真的。帶着父親的病歷和片子，從縣醫院到州醫院再到省醫院，然後私下諮詢各種專家教授，我多麼的希望有人告訴我這是一個不負責任的誤診啊。確診結果沒敢告訴父親。儘管父親一向自信堅強樂觀，但是他如果自己知道了從此以後一直需要別人的照顧和料理，他該是多麼的心不甘情不願。還記得父親確診後我第一次從上海趕回去，他滿滿的全是責怪，覺得我耽誤了工作浪費了精力和金錢。我表面上和他開着玩笑打着太極，可是我的內心卻在滴血。我回單位的那天早上，病重的父親一如既往早早的起牀爲我準備好出發前的一切，裝上我愛吃的家鄉特產，同時還不停的叮嚀告誡我要走穩走好人生的每一步。我們沿着縣城的婁水河一直步行到汽車站，我要坐第一趟開往州城的班車才能趕上回單位的高鐵。到了車站，父親徑直走向售票大廳替我買好了車票。然後我就坐在車上，父親在車窗外陪着我，一直到汽車徐徐啓動，父親一個勁的給我揮手。我不忍心也不敢回頭，熱淚奪眶而出...... 此情此景，我一點也不陌生。還記得，小時候我騎在父親的脖子上，他後頸項上那顆大大的痣一度成爲我的玩具。後來外出求學，參加工作，回家探親，父親都是用他自己日常的普通行爲讓我一直沉浸在濃濃的父愛之中。沒有轟轟烈烈，卻也真真切切。思緒隨着汽車翻山越嶺，可我總覺得父愛卻無限綿長。既然無法改變，那就必須積極面對。醫生的話就像聖旨，無論是“口諭”還是“詔書”，我們都是誠惶誠恐。但是，我自始至終都是不甘心的，我要盡我最大的努力去救我的父親，哪怕只有萬分之一的希望，我也要做出100%的努力。有時候我甚至愚蠢的在心裡默唸，乞求讓父親的病轉移到我的身上來，讓我來承受病痛的折磨，一定要還父親一個健康的身體。很慶幸，命運似乎早有安排，就在去年4月，我從原來的世界500強企業辭職，陰差陽錯的進入到健康領域。我在徵得父親及兄弟親人的同意之下，父親在堅持使用醫院開具的藥物之外，我讓父親同時使用公司的部分產品，我相信科學，也相信醫生的專業，但我也相信自己的認知和判斷。抗生素對身體極爲不利，這是共識，但是公司的產品並不爲更多的人熟知，但是我沒有傷害父親的心。父親奇蹟般的熬過了3個月，直到現在。或許是醫院的藥物起到了作用，也或許是公司的產品有所幫助，這都不重要，重要的是父親的生命每延續一天都是我特別的期盼。端午節前夕，父親在重慶病情惡化，考慮到我和我哥都在外地，他一直堅持要等我們休假才和我們一起回到老家治療，這是後來才知道的。6月6日，當我們抵達重慶，剛剛踏進家門的時候，父親居然忍不住失聲痛哭，讓我和我哥深感意外，除了祖父過世，這一生我基本沒有見過父親哭過!是不是因爲期待已久?還是如獲救星?亦或是安然和踏實?我不忍心看他也不敢面對他，我藉着換鞋的時間處理好自己的淚水和心情，如同往常一樣走向他，向他“撒嬌”。我把紙巾遞給父親，我沒有自己給他擦拭。由於父親病情嚴重，加之我們假期很短。考慮到病人不適宜開空調，由有着30多年駕齡的我哥做駕駛員，第二天，我們清晨從萬州出發回老家。一路上，儘管車子行駛的非常平穩，但是父親因爲腹中積水太多，從不暈車的他，先後“嘔吐”了三次，他已經很久沒有正常進食了，每一次“嘔吐”對他來說都是一次巨大的折磨，其實，在我的內心深處，受折磨的程度絕不會亞於他本人，只有真正經歷過的人才會有這種切身的感受。到達老家，我弟已經通過關係找到了病房，我們沒有回家，直接去了醫院。父親進入病房，他真有一種回家的感覺，我知道，那是因爲他心裡踏實了，他覺得回到老家，他會更安心，或許在他的心裡，他還有更長久生的可能。自然，他，快樂的活着的每一時刻都是我值得留戀的。父親在車上的時候說一直想吃老家的酸菜，我知道這是久病之人對胃口的一種渴望。在醫院安頓好父親，我便回家給父親做酸菜。我先是到菜市場買了酸菜回來，後來到臨街的瓦罐湯買了一罐紅棗烏雞湯，我要親手用這湯燉點酸菜給父親吃，我知道，我吃了一輩子父親的飯，我親手給父親做吃食的時日已然不多了，我特別珍惜，一小碗湯我先後放了四次鹽，我是擔心我弄得太鹹...... 6月9日凌晨，我們計劃出發回單位，因爲要把重慶侄女的車開回去給她，我們務必提早出發，儘管侄女也從萬州趕往利川接車，但由於地理環境的因素，我們只得日夜兼程。自然父親也是知道的。原本我是想在醫院陪護的，但是父親很久不曾見面的哥哥(也就是我伯父)想陪他一晚，儘管伯父耳已失聰，在醫院陪護根本沒有任何意義，但是他的心境我們是明白的，爲了了卻他的心願，也想讓父親感受到來自於兄長和親人的溫暖，我們也不便阻止。當我們凌晨來到病房的時候，伯父已經熟睡，但是父親卻眼睜睜的盼着我們，我知道他是在等着我們。這就是我的父親!“這次我就不能送你們了，我就不起牀了......”父親反覆說着這句話，後來是他老人家自己忍不住了，竟然趕着我們抓緊時間離開。我和哥黯然離開病房，誰也說不出話來，在車上，我忍不住開口，“爸爸這個時候一定一個人在哭泣!”，看看我哥，他的淚水也不停的在往下淌。回到單位，我每天都要選擇父親不在注射時候給他打一個電話，我想聽聽他的聲音。我知道，不僅僅是父親，每個人都會有死亡的那一天。儘管在父親還很健朗的時候我們還一起討論過這個問題，但是當它真正逼近的時候，我卻一直在迴避，儘管躲也躲不掉。死亡，曾經是多麼遙遠的一件事。可它就這樣，不可避免、悄無聲息地走來。不對，你能感受到它的腳步，沒有聲息，卻毫不遲疑，像一個裹着黑紗看不見面目的幽靈。我的老父親，我不知道我最終能不能做到和您微笑着告別?我問您，也問我自己。從此以後，在我心中，每一天都是父親節，也是母親節。願天下的父母身體健康，晚年幸福!
冰冷的心扛不住父親節的熱度，我想用文字舒緩一下我莫名緊張乃至於慌張迷茫的情緒。自從去年9月父親被確診爲肝癌晚期以來，自責、愧疚和悔恨就一直包裹着我。這是我人生中最重要且不能避免的一種喪失體驗。父親的病況意味着我即將失去生活中關係最爲密切的物質、情感、心理上的支持對象，其實也就是一種自我的喪失。父親的病如此嚴重讓我猝不及防，權威醫生甚至很斷定的告訴我，父親剩下的時間應該也就兩到三個月了。我不相信也不願意更不敢去相信這是真的。帶着父親的病歷和片子，從縣醫院到州醫院再到省醫院，然後私下諮詢各種專家教授，我多麼的希望有人告訴我這是一個不負責任的誤診啊。確診結果沒敢告訴父親。儘管父親一向自信堅強樂觀，但是他如果自己知道了從此以後一直需要別人的照顧和料理，他該是多麼的心不甘情不願。還記得父親確診後我第一次從上海趕回去，他滿滿的全是責怪，覺得我耽誤了工作浪費了精力和金錢。我表面上和他開着玩笑打着太極，可是我的內心卻在滴血。我回單位的那天早上，病重的父親一如既往早早的起牀爲我準備好出發前的一切，裝上我愛吃的家鄉特產，同時還不停的叮嚀告誡我要走穩走好人生的每一步。我們沿着縣城的婁水河一直步行到汽車站，我要坐第一趟開往州城的班車才能趕上回單位的高鐵。到了車站，父親徑直走向售票大廳替我買好了車票。然後我就坐在車上，父親在車窗外陪着我，一直到汽車徐徐啓動，父親一個勁的給我揮手。我不忍心也不敢回頭，熱淚奪眶而出...... 此情此景，我一點也不陌生。還記得，小時候我騎在父親的脖子上，他後頸項上那顆大大的痣一度成爲我的玩具。後來外出求學，參加工作，回家探親，父親都是用他自己日常的普通行爲讓我一直沉浸在濃濃的父愛之中。沒有轟轟烈烈，卻也真真切切。思緒隨着汽車翻山越嶺，可我總覺得父愛卻無限綿長。既然無法改變，那就必須積極面對。醫生的話就像聖旨，無論是“口諭”還是“詔書”，我們都是誠惶誠恐。但是，我自始至終都是不甘心的，我要盡我最大的努力去救我的父親，哪怕只有萬分之一的希望，我也要做出100%的努力。有時候我甚至愚蠢的在心裡默唸，乞求讓父親的病轉移到我的身上來，讓我來承受病痛的折磨，一定要還父親一個健康的身體。很慶幸，命運似乎早有安排，就在去年4月，我從原來的世界500強企業辭職，陰差陽錯的進入到健康領域。我在徵得父親及兄弟親人的同意之下，父親在堅持使用醫院開具的藥物之外，我讓父親同時使用公司的部分產品，我相信科學，也相信醫生的專業，但我也相信自己的認知和判斷。抗生素對身體極爲不利，這是共識，但是公司的產品並不爲更多的人熟知，但是我沒有傷害父親的心。父親奇蹟般的熬過了3個月，直到現在。或許是醫院的藥物起到了作用，也或許是公司的產品有所幫助，這都不重要，重要的是父親的生命每延續一天都是我特別的期盼。端午節前夕，父親在重慶病情惡化，考慮到我和我哥都在外地，他一直堅持要等我們休假才和我們一起回到老家治療，這是後來才知道的。6月6日，當我們抵達重慶，剛剛踏進家門的時候，父親居然忍不住失聲痛哭，讓我和我哥深感意外，除了祖父過世，這一生我基本沒有見過父親哭過!是不是因爲期待已久?還是如獲救星?亦或是安然和踏實?我不忍心看他也不敢面對他，我藉着換鞋的時間處理好自己的淚水和心情，如同往常一樣走向他，向他“撒嬌”。我把紙巾遞給父親，我沒有自己給他擦拭。由於父親病情嚴重，加之我們假期很短。考慮到病人不適宜開空調，由有着30多年駕齡的我哥做駕駛員，第二天，我們清晨從萬州出發回老家。一路上，儘管車子行駛的非常平穩，但是父親因爲腹中積水太多，從不暈車的他，先後“嘔吐”了三次，他已經很久沒有正常進食了，每一次“嘔吐”對他來說都是一次巨大的折磨，其實，在我的內心深處，受折磨的程度絕不會亞於他本人，只有真正經歷過的人才會有這種切身的感受。到達老家，我弟已經通過關係找到了病房，我們沒有回家，直接去了醫院。父親進入病房，他真有一種回家的感覺，我知道，那是因爲他心裡踏實了，他覺得回到老家，他會更安心，或許在他的心裡，他還有更長久生的可能。自然，他，快樂的活着的每一時刻都是我值得留戀的。父親在車上的時候說一直想吃老家的酸菜，我知道這是久病之人對胃口的一種渴望。在醫院安頓好父親，我便回家給父親做酸菜。我先是到菜市場買了酸菜回來，後來到臨街的瓦罐湯買了一罐紅棗烏雞湯，我要親手用這湯燉點酸菜給父親吃，我知道，我吃了一輩子父親的飯，我親手給父親做吃食的時日已然不多了，我特別珍惜，一小碗湯我先後放了四次鹽，我是擔心我弄得太鹹...... 6月9日凌晨，我們計劃出發回單位，因爲要把重慶侄女的車開回去給她，我們務必提早出發，儘管侄女也從萬州趕往利川接車，但由於地理環境的因素，我們只得日夜兼程。自然父親也是知道的。原本我是想在醫院陪護的，但是父親很久不曾見面的哥哥(也就是我伯父)想陪他一晚，儘管伯父耳已失聰，在醫院陪護根本沒有任何意義，但是他的心境我們是明白的，爲了了卻他的心願，也想讓父親感受到來自於兄長和親人的溫暖，我們也不便阻止。當我們凌晨來到病房的時候，伯父已經熟睡，但是父親卻眼睜睜的盼着我們，我知道他是在等着我們。這就是我的父親!“這次我就不能送你們了，我就不起牀了......”父親反覆說着這句話，後來是他老人家自己忍不住了，竟然趕着我們抓緊時間離開。我和哥黯然離開病房，誰也說不出話來，在車上，我忍不住開口，“爸爸這個時候一定一個人在哭泣!”，看看我哥，他的淚水也不停的在往下淌。回到單位，我每天都要選擇父親不在注射時候給他打一個電話，我想聽聽他的聲音。我知道，不僅僅是父親，每個人都會有死亡的那一天。儘管在父親還很健朗的時候我們還一起討論過這個問題，但是當它真正逼近的時候，我卻一直在迴避，儘管躲也躲不掉。死亡，曾經是多麼遙遠的一件事。可它就這樣，不可避免、悄無聲息地走來。不對，你能感受到它的腳步，沒有聲息，卻毫不遲疑，像一個裹着黑紗看不見面目的幽靈。我的老父親，我不知道我最終能不能做到和您微笑着告別?我問您，也問我自己。從此以後，在我心中，每一天都是父親節，也是母親節。願天下的父母身體健康，晚年幸福!
福茶之心
茶覺先生，食茶交友。
“鬥之力，三段！” 望着測驗魔石碑上面閃亮得甚至有些刺眼的五個大字，少年面無表情，脣角有着一抹自嘲，緊握的手掌，因爲大力，而導致略微尖銳的指甲深深的刺進了掌心之中，帶來一陣陣鑽心的疼痛… “蕭炎，鬥之力，三段！級別：低級！”測驗魔石碑之旁，一位中年男子，看了一眼碑上所顯示出來的信息，語氣漠然的將之公佈了出來… 中年男子話剛剛脫口，便是不出意外的在人頭洶涌的廣場上帶起了一陣嘲諷的騷動武動乾坤。 “三段？嘿嘿，果然不出我所料，這個“天才”這一年又是在原地踏步！” “哎，這廢物真是把家族的臉都給丟光了。” “要不是族長是他的父親，這種廢物，早就被驅趕出家族，任其自生自滅了，哪還有機會待在家族中白吃白喝。” “唉，昔年那名聞烏坦城的天才少年，如今怎麼落魄成這般模樣了啊？” “誰知道呢，或許做了什麼虧心事，惹得神靈降怒了吧…” 周圍傳來的不屑嘲笑以及惋惜輕嘆，落在那如木樁待在原地的少年耳中，恍如一根根利刺狠狠的紮在心臟一般，讓得少年呼吸微微急促武動乾坤。 少年緩緩擡起頭來，露出一張有些清秀的稚嫩臉龐，漆黑的眸子木然的在周圍那些嘲諷的同齡人身上掃過，少年嘴角的自嘲，似乎變得更加苦澀了武動乾坤。 “這些人，都如此刻薄勢力嗎？或許是因爲三年前他們曾經在自己面前露出過最謙卑的笑容，所以，如今想要討還回去吧…”苦澀的一笑，蕭炎落寞的轉身，安靜的回到了隊伍的最後一排，孤單的身影，與周圍的世界，有些格格不入武動乾坤。 “下一個，蕭媚！” 聽着測驗人的喊聲，一名少女快速的人羣中跑出，少女剛剛出場，附近的議論聲便是小了許多，一雙雙略微火熱的目光，牢牢的鎖定着少女的臉頰… 少女年齡不過十四左右，雖然並算不上絕色，不過那張稚氣未脫的小臉，卻是蘊含着淡淡的嫵媚，清純與嫵媚，矛盾的集合，讓得她成功的成爲了全場矚目的焦點… 少女快步上前，小手輕車熟路的觸摸着漆黑的魔石碑，然後緩緩閉上眼睛… 在少女閉眼片刻之後，漆黑的魔石碑之上再次亮起了光芒… “鬥之氣：七段！” “蕭媚，鬥之氣：七段！級別:高級！” “耶！”聽着測驗員所喊出的成績，少女臉頰揚起了得意的笑容… “嘖嘖，七段鬥之氣，真了不起，按這進度，恐怕頂多只需要三年時間，她就能稱爲一名真正的鬥者了吧…” “不愧是家族中種子級別的人物啊…” 聽着人羣中傳來的一陣陣羨慕聲，少女臉頰上的笑容更是多了幾分，虛榮心，這是很多女孩都無法抗拒的誘惑… 與平日裡的幾個姐妹互相笑談着，蕭媚的視線，忽然的透過周圍的人羣，停在了人羣外的那一道孤單身影上… 皺眉思慮了瞬間，蕭媚還是打消了過去的念頭，現在的兩人，已經不在同一個階層之上，以蕭炎最近幾年的表現，成年後，頂多只能作爲家族中的下層人員，而天賦優秀的她，則將會成爲家族重點培養的強者，前途可以說是不可限量武動乾坤。 “唉…”莫名的輕嘆了一口氣，蕭媚腦中忽然浮現出三年前那意氣風發的少年，四歲練氣，十歲擁有九段鬥之氣，十一歲突破十段鬥之氣，成功凝聚鬥之氣旋，一躍成爲家族百年之內最年輕的鬥者！ 當初的少年，自信而且潛力無可估量，不知讓得多少少女對其春心蕩漾，當然，這也包括以前的蕭媚武動乾坤。 然而天才的道路，貌似總是曲折的，三年之前，這名聲望達到巔峰的天才少年，卻是突兀的接受到了有生以來最殘酷的打擊，不僅辛辛苦苦修煉十數載方纔凝聚的鬥之氣旋，一夜之間，化爲烏有，而且體內的鬥之氣，也是隨着時間的流逝，變得詭異的越來越少武動乾坤。 鬥之氣消失的直接結果，便是導致其實力不斷的後退武動乾坤。 從天才的神壇，一夜跌落到了連普通人都不如的地步，這種打擊，讓得少年從此失魂落魄，天才之名，也是逐漸的被不屑與嘲諷所替代武動乾坤。 站的越高，摔得越狠，這次的跌落，或許就再也沒有爬起的機會武動乾坤。 “下一個，蕭薰兒！” 喧鬧的人羣中，測試員的聲音，再次響了起來武動乾坤。 隨着這有些清雅的名字響起，人羣忽然的安靜了下來，所有的視線，豁然轉移武動乾坤。 在衆人視線匯聚之處，一位身着紫色衣裙的少女，正淡雅的站立，平靜的稚嫩俏臉，並未因爲衆人的注目而改變分毫武動乾坤。 少女清冷淡然的氣質，猶如清蓮初綻，小小年紀，卻已初具脫俗氣質，難以想象，日後若是長大，少女將會如何的傾國傾城… 這名紫裙少女，論起美貌與氣質來，比先前的蕭媚，無疑還要更勝上幾分，也難怪在場的衆人都是這般動作武動乾坤。 蓮步微移，名爲蕭薰兒的少女行到魔石碑之前，小手伸出，鑲着黑金絲的紫袖滑落而下，露出一截雪白嬌嫩的皓腕，然後輕觸着石碑… 微微沉靜，石碑之上，刺眼的光芒再次綻放武動乾坤。 “鬥之氣：九段！級別：高級！” 望着石碑之上的字體，場中陷入了一陣寂靜武動乾坤。 “…竟然到九段了，真是恐怖！家族中年輕一輩的第一人，恐怕非薰兒小姐莫屬了。”寂靜過後，周圍的少年，都是不由自主的嚥了一口唾沫，眼神充滿敬畏… 鬥之氣，每位鬥者的必經之路，初階鬥之氣分一至十段，當體內鬥之氣到達十段之時，便能凝聚鬥之氣旋，成爲一名受人尊重的鬥者！ 人羣中，蕭媚皺着淺眉盯着石碑前的紫裙少女，臉頰上閃過一抹嫉妒… 望着石碑上的信息，一旁的中年測驗員漠然的臉龐上竟然也是罕見的露出了一絲笑意，對着少女略微恭聲道：“薰兒小姐，半年之後，你應該便能凝聚鬥氣之旋，如果你成功的話，那麼以十四歲年齡成爲一名真正的鬥者，你是蕭家百年內的第二人！” 是的，第二人，那位第一人，便是褪去了天才光環的蕭炎武動乾坤。 “謝謝。”少女微微點了點頭，平淡的小臉並未因爲他的誇獎而出現喜悅，安靜的迴轉過身，然後在衆人熾熱的注目中，緩緩的行到了人羣最後面的那頹廢少年面前… “蕭炎哥哥。”在經過少年身旁時，少女頓下了腳步，對着蕭炎恭敬的彎了彎腰，美麗的俏臉上，居然露出了讓周圍少女爲之嫉妒的清雅笑容武動乾坤。 “我現在還有資格讓你怎麼叫麼”望着面前這顆已經成長爲家族中最璀璨的明珠，蕭炎苦澀的道，她是在自己落魄後，極爲少數還對自己依舊保持着尊敬的人武動乾坤。 “蕭炎哥哥，以前你曾經與薰兒說過，要能放下，才能拿起，提放自如，是自在人！”蕭薰兒微笑着柔聲道，略微稚嫩的嗓音，卻是暖人心肺武動乾坤。 “呵...