升官後下屬個個變了樣？醫師提忠告「偽裝很容易」：釋出好意不代表是好人

一個人釋出好意，並不代表一定是好人。示意圖／ingimage

仰賴他人無法獲得的力量

在童年時，我是如同醜小鴨一般的存在。

小時候因爲頻繁出現熱痙攣症狀，媽媽擔心我的腦部有異常，常帶我往返首爾的大醫院做檢查。媽媽的朋友們還因此戲稱我爲「每天生病的老二」。

小時候，跟同年紀的小孩相比，我的舌頭比較短，導致發音不清楚，語速也比較慢，直到小學低年級，我除了家人外，從未主動和他人交談過，總是牢牢抓住媽媽的裙角。現在回想，我當時的症狀很接近「選擇性緘默症（selectivemutism）」。

就讀小學時，我記得有一次，我因爲不敢詢問洗手間的位置而直接尿在椅子上，趴在書桌上哭了起來。

從青少年到就讀醫學院時期，我一直覺得自己沒有存在感，我非常沉默寡言，只和少數幾個朋友交談，也沒有特別擅長的事情。

除此之外，大學時期的我也不太打扮，近視度數又高，總是戴着厚重的眼鏡，看起來很俗氣。長大成人後，我依然是個內向且非常容易焦慮的人。

以客觀角度來看，我缺乏吸引力，只有我對他人產生好感，根本不曾有人對我表示好感。但神奇的是，我幾乎從來不曾渴望獲得他人的好感。

「好感」是指「對他人的關心、愛慕、認同和尊重」。

近來在社交媒體上，我們常看到一些人因爲渴望獲得關注，甚至願意爲此大量揭露個人的私生活。

這樣的人在韓語中被稱爲「關心種子」，帶有負面意味，指的是「非常渴求別人好感的人」。

究竟爲什麼人們會如此渴望他人的關注呢？答案非常簡單。因爲我們從一出生就是顆「關心種子」，必須取得照顧者的關注，讓他們喜歡自己、關愛自己，我們才能夠生存下去。

從出生到成年，父母對子女無條件的關懷和關愛，滿足了我們天生渴望被關注的期待；父母所給予的絕對愛意和信賴，也成爲支撐我們生命的堅實根基。

我之所以成長爲一個「不追求他人好感」的人，全都要歸功於我勤奮又善良的父母。

我的父母總是竭盡全力付出，卻不曾想着要控制孩子。

我的父母就像大樹一樣，慷慨無私護蔭着子女，於是，我得以持續接收到「我是一個值得被愛的存在」這樣的訊息，所以我從未因爲無法獲得他人的好感而惋惜。

身爲次女的我，兒時說話口齒不清、語速也慢，不小心在教室小便的那天，收到學校通知的母親該有多心急如焚呢？

儘管如此，母親從未在我面前表現出擔憂的模樣，總是不斷告訴我，我是多麼珍貴的存在。

多虧我的父母，我在成長過程中，從未懷疑過自己存在的價值。

不需要過度解讀微小的好意

越是需要關心和關愛的人，越容易對他人微小的好意賦予龐大的意義。

我想起年幼時沒有得到充分關愛的秀蘭。

當她長大後，某次感冒時，男友買了感冒藥和鮑魚粥回來，在那瞬間，她立刻認定男友是個值得託付終生的對象，決意跟他結婚。

秀蘭在成長過程中目睹父親不照顧家庭，整天酗酒，還不時外遇，甚至對家人施暴，所以她認爲只要對方不喝酒、認真工作，就是適合當終身伴侶的對象。

換句話說，她並不是透過對方「擅長的事」來認定這個人，而是透過對方「不做的事」來給予評價。

至於那些努力實現目標、認真自我管理、擅長髮覺他人優點並給予鼓勵、帶來正面影響的人，她並不容易意識到那是好的對象，因爲她的生活中從未出現過好人的榜樣。

對秀蘭而言，她心中沒有所謂的模範表徵 (representation)。

她只以「不酗酒、不打家人、勤奮賺錢」來評價一個人是否合格，但對於良好的品性、正確的價值觀、利他主義和關懷等額外加分的事卻一竅不通。

沒有良好範本可以參考的人，只會用「最低標準」看待別人，而已經看過良好範本的人，通常會更着重一個人加分的地方，至於未達最低標準的人，則是完全排除在視線之外。

就像是大學聯考結束後，媒體總會熱烈討論數理考題的難易度，但不管討論得再熱烈，對數學完全不在行的學生仍舊無法理解，就如同秀蘭缺乏客觀選擇丈夫的依據一樣。

雖然丈夫會賺錢、不喝酒、不外遇，但他的優點僅限於此。

丈夫雖然不會動手，卻經常侮辱和謾罵家人，這點與秀蘭的父親非常相似，因此，秀蘭的婚姻生活並不幸福。

釋出好意不代表是個好人

若不懂得如何以積極的眼光評價他人，當我們在選擇工作夥伴、戀人或摯友時，就會以「對方對我多好」來判斷。意思就是，以他人對自己釋出的好意來當挑選標準。

然而，人在別有用心的情況下，可以裝模作樣地示好。

例如談戀愛初期，爲了吸引異性的好感，大家都會盡可能善待對方，可是隨着時間流逝，韓國有句俗諺「抓到魚之後就再也不喂飼料」可說是再貼切不過。

再如，爲了順利在公司升遷，人們也願意對上司阿諛奉承。所以，一旦我們升上較高的職位時，就必須時時警惕下屬在你面前展現的好意，因爲背後可能帶有其他目的，而我們很容易誤以爲擅長諂媚的下屬同時也是個能力好、個性好的員工。

單以對自己的好意來評價對方的人，還可能擁有另一個特徵，就是容易盲目崇拜自己所屬的羣體。

這些羣體可能是同鄉會、校友會、料理班、宗教聚會、藝人粉絲俱樂部等，成員之間的同質性，讓他們往往對彼此給予高度評價。

然而，極端將自己與羣體視爲一體，試圖在其中找尋自己定位的人，幾乎都缺乏對自我的正面認知，因爲認定自己是羣體的一份子，羣體出色就等同於自己也很優秀。

此外，由於所屬羣體擁有同質性，也容易不信任和排斥羣體外的人，不自覺活在羣體創造出的主觀世界中，視野逐漸變得狹隘。

我認爲，不應該僅憑「好意」來評價一個人，這點請務必銘記在心。人們爲了達成目的，僞裝好意並不困難。

因此，我們需要檢視羣體追求的目標，是否與自己的目標一致。我們是將羣體當作工具，用來符合自己的需求？還是反過來淪爲羣體達成目的所使用的工具呢？

（本文摘自蘋果屋出版《你比想像中強大：停止內耗，找回人生主控權的35個練習》，作者：全美暻）

談到識人的標準，讓我想起了智賢，她在孤獨煎熬的待業期遇到了一位男子，她被對方微不足道的好意所吸引，開始和對方交往。

一年多後，智賢覺得對方並不適合自己，於是提出分手，卻在分手過程中產生糾紛。對方威脅智賢，如果分手，他絕不會善罷甘休，甚至不斷監視智賢的一舉一動，成了一名跟蹤狂。

「我只是肚子餓，隨便撿點東西吃，結果卻得付出這樣的代價。」智賢的話依稀在我耳邊迴盪。我們能意識到他人展現的好感，這本身就已經足夠了。

讓我們記得一件事：對方表現出來的好意就只是好意，不代表對方是個好人。