笑話十條：今天媳婦告訴我，老公，其實我們是失散多年的兄妹

有些男人早晨喜歡賴牀，怎麼叫也叫不醒。於是，某電視臺的節目主持人傳授給女人們一句如何叫男人起牀的“魔法語言”——只須衝他耳語一句：“喂，我剛剛看了你的手機”。此節目特意找了100對男女做試驗，結果100個男人中，有86人在聽到這句話之後從熟睡之中驚跳起來。

一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢兇兇地跑去質問它：“我是警犬，你是什麼東西？”普通狗不屑一顧地看看它說：“蠢貨，看清楚點，我是便衣！”

今天媳婦告訴我，老公，其實我們是失散多年的兄妹，你左手胳膊處有塊，我也有！說完擡起她的手給我看，老子差點嚇哭了！因爲我真有，跟她的差不多……後來才知道，小時候打疫苗的人都有……尼瑪,你過來，老子儘量不打死你～～

忽然一陣風吹來，颳得畫像飄動，那人見了大驚，連忙縮手道：“我是鬧着玩兒的!”

記得小時候養了只小倉鼠，有一天它突然生病了，我着急地翻箱倒櫃找到了一瓶老鼠藥給它吃，可是一瓶還沒吃完它就死了…

其實我老婆挺通情達理的，每次吵架她都會深刻思考是誰錯了。如果是我錯了最多埋怨我一頓。但如果是她自己錯了，她一定會深入分析，換位思考，然後想辦法讓我承認還是我錯了。

阿花高興地告訴小麗：經人介紹，我連續相親十次，終於相到一個有緣的人了。小麗好奇：有緣？怎麼說？阿花很羞澀：他就是我第一次相親的對象。

一 個老太太臨死前，拉着老伴的手懺悔：“老頭子，我跟你講實話吧，我們那三個兒子，都不是你的。”老頭子聽罷寬慰老伴說：“沒事，雖然三個兒子不是我的，但三個孫子肯定是我的

堂哥家有一對龍鳳胎。兩姐弟在打鬧，弟弟比較兇，給姐姐一耳光扇過去，不料姐姐躲開了，弟弟重心不穩摔到地上。在地上撒潑打滾不肯起來，邊哭邊叫：“你是不是想摔死我，家裡好吃的好玩的都給你一個人，你肯定是想摔死我。”這時候姐姐把臉伸過來說：“你打吧，看你舍不捨得打我。”弟弟手還沒碰到呢，姐姐倒在地上哭了起來：“媽媽，弟弟打我...”

晚上，回到家，老爸喊我過去陪他看電視。結果他打開了葫蘆娃看，我說現在看沒意思了，睡去了。他瞪了我一眼，說，坐着看！當看到七個葫蘆同時喊爺爺爺爺。。爺爺。。的時候，我爸一直在那哎哎哎的應着。。這逼婚都進入了另一個境界了！！！！！！