中年之後被離婚，我卻很是開心
01
這個季節的雨，總帶着一股潮溼之氣。我站在窗前，攤開手掌，往掌中呼出些暖意。
說起來，這個下意識的動作，是在譚耀宇的潛移默化下習得的。
二十年前，在大學校園，譚耀宇對我窮追不捨，我一直不同意，後來我回老家江西，他就跟着追到九江，住在當地的招待所。
98年特大洪水發生時，所有人包括我自己都覺得：完了！這輩子就這樣結束了。
哪料到，三天後，譚耀宇把我揹着，硬是那片汪洋的洪水裡走了出來。
我出來後，唯一記得的就是譚耀宇一直陪我說話，怕我睡過去。還不停的攤開手掌，往掌中呼出些暖意，然後溫暖我。兩天兩夜啊！刻骨銘心。
九江回來後，朋友都開玩笑問，什麼時候結婚。
譚耀宇很高興的回答，快了快了。
大學同學都起鬨說我們是現實版的傾城之戀。我卻覺得，未必。只能說，有人是耐力型的，有人是激情型的。譚耀宇碰巧是耐力型的罷了。
02
我們倆都是聰明人，結婚後小日子過得有聲有色。畢業後分別進了事業單位的大門。我在單位辦公室做科員，譚耀宇一年後辭了穩定的工作下海創業。
剛開始那會，身上多少有些文人的迂腐，在商場有些吃不開。錢沒賺到，人差點被整瘋了。他離開家躲債，常常幾個月不回家。
我多少有些恨他，當初就不同意他辭職，但是架不住他那顆不安分的心。那段時間，孩子正好小升初，我又當爹又當媽，家裡家外兩頭忙，不僅辛苦還心苦。
在那個時候我就知道：這個家，靠男人是靠不住了，得自己想辦法撐起一片天。
我試着做過兼職，夜市擺攤、淘寶開店，可是收益微乎其微，且時間上也顧不過來。
正好那年，單位科室有個副主任的空缺。原本我對這些並不上心，但生活的打擊讓我生出了渴望。
自己不努力，誰也沒辦法幫你。
50歲的分管領導找我談話，我馬上明白了其中的奧妙。隨後的外地出差回來不久，我就成了科室副主任擬任人選。
在公示期，譚耀宇聽到了一些風言風語。
你這職位怎麼來的？
憑能力來的。我在單位上十年，兢兢業業，各方面不比人差吧！怎麼就輪不到我？
你是什麼人我不知道？你什麼時候對當領導有興趣了。直接說吧，上了誰的牀？
這話直接戳到了我的痛點。曾經我也是如此鄙視通過那種手段上位的女人，如今，自己活成了心底最憎恨的樣子。
這既定的事實，在譚耀宇眼中是奇恥大辱，在我心底則是忍辱負重。
是的，我是用肉體換來的前程。離婚吧！
03
日子就這樣不鹹不淡的過下去了。
一方面，我剛到手的職位，需要一些溫情的包裝。另一方面，譚耀宇的生意，竟然意外收穫了一個大項目，又揚眉吐氣起來了。
婚沒離，但是雙方都帶着恨意，除了在孩子和親戚面前裝成沒事人一樣，其實我們早就開始分牀而臥了。
一個家，三個人，三條心。
譚耀宇在經歷過這事後，心裡始終有個梗，他身爲男人的自尊給消耗盡了，對所有女人只有深深的恨意。
我開始不在家做飯，帶着孩子在單位食堂吃飯。沒有煙火氣的家，簡直就是一座冰窟。
孩子上大學後，這個家就更冷清了。
這個時候，我重新提出離婚，但是譚耀宇仍然不同意。雖然現在，不存在經濟上的問題，但是他不舒服。既然我活得不舒服，你也別想爽快，大家就這麼耗着吧。
我和他之間，誰也不肯向誰低頭。
活了四十多年，在感情上如行屍走肉，確實心酸。
在外地的女兒發微信說：媽，我不知道你和爸之間到底發生了什麼。但是，既然不分開，爲什麼就不能想辦法改變一下呢？就算爲了我，你們倆能好好過下去麼？
04
聽了女兒的話，我開始對他態度大轉。每天下了班就往家裡趕，買菜做飯收拾家務，在家洗手做羹湯，每次揀他愛吃的菜做。
譚耀宇多少有些不適應。不適應歸不適應，但心裡還是熱乎乎的。
除了溫暖他的胃，我還意圖溫暖他的身和心。晚上，主動把他的牀上用品搬回了我的牀上。
哪對夫妻的婚姻沒有經歷過狂風暴雨？過去的就讓她過去吧，日子終究要往前看。
譚耀宇看着我在廚房忙碌的身影，還有牀上的溫情，我曾經的好也一點點浮現在他腦中，漸漸將心底多年來對我的徹骨恨意有意識地給予了掩蓋。
一個人，老想着那些陳年破事，有意思嗎？
一次激情之後，他抱着她說：夫妻不分對錯，我要忘掉過去跟你好好過日子。
日子就在白天晚上、週一週五之間輪換，祥和而愜意。直到那天，他偶然看到了我藏在衣帽間的一紙診斷書：乳腺癌晚期！
他懵了。徹底懵了。
喃喃地說：一個曾經背叛過的女人，這麼多年都不過是住在同意屋檐下的陌生人，怎麼可能突然良心發現對自己示好？癌症晚期，意味着大筆的資金治療，還有陪伴。靠工資收入，即使加上醫保，那也是支撐不了鉅額醫療費用的。而自己這些年，生意好做了，身上確實攢了一筆錢。這個時候刻意的改善關係，不就是想感動我然後給她治病麼？
沒來由，心底生出一股寒意。
05
晚上，他親自下廚，做了一桌好菜。
舉起酒杯說：這段時間，你讓我重新感受到了家庭的溫暖。真的謝謝你！我知道，這麼些年，你一直都不快樂，甚至很痛苦，因爲我不想離婚，你不得不勉強和我生活在一起。但是，現在孩子也大了，我也該放棄自私的念頭，給你自由。
說實話，我心底始終放不下那根刺。我也想通了，我們不必相互折磨，我應該給你機會去尋找新的幸福。我們離婚吧！
我張大了嘴巴，不可置信。
直到他拿出提前準備好的離婚協議書。協議內容合理又周全，這些年本就是各過各的，除了房子（一人一套）和女兒(他承擔生活費和學習費用)。
我落魄的離婚了。但卻無比開心。
身爲女人，只有自己知道：內心煎熬過了這麼多年，在愧疚的折磨中每天面對他，在同一屋檐下貌合神離讓自己有多痛苦。自己曾經努力想得到解脫，但是他不給任何機會。
如今，我不再懼怕對仕途的影響，人到中年，已經沒有了繼續向上爬的動力和機會。這麼多年，我得到了自己想要的，也付出了沉重的代價，受到了該受的懲罰，我想爲自己活一回。
沒錯，我根本就沒有什麼乳腺癌。
那只是我想讓他同意離婚而想出的一個下策。我知道，他不可能再相信我的深情款款，他內心的那根刺也永遠不會拔除。
一對經歷過背叛傷害的夫妻，當初，即便不是你死我活地爭鬥，也是各懷鬼胎的算計，曾經的信任與依賴，失去後便再也無法重圓。就別指望得到百分百的原諒，那道刺會在心靈的陰暗處橫亙，即使後期精心修護，也會雜草叢生，哪怕你用再多的熱情與懺悔也捂不熱那顆始終以受害者自居的心。
我腦海中總是浮現幾個片段：98年的大洪水、我的職場生涯、數十年的冷戰，最好的家庭當然是夫妻一心一意白頭偕老的家庭，多年能很好相守的，到了受考驗的時刻——未必是大災難，不一定會那樣仗義，而經歷過大生大死考驗的，我敢說，也未必就是送進了保險箱，生活裡平淡的琢磨，有時對情感更具消蝕力。
選擇一個人，走入一段婚姻，某種程度上會決定一個人的命運走向，但性格，觀念，選擇纔是一個人擺脫這場宿命論的至要關鍵。你要越大的自由，就要承擔越大的責任，你可以躲進一處羽翼索取溫暖，也可以像成年的大鳥一樣展翅飛翔，這些都是自己的宿命，唯有自己纔是那個幕後的推手。