自殺4年後，雪莉再上熱搜：這樣養女孩，註定是個悲劇
有“討好者”心態的孩子，一直在委屈自己成全別人，從未獲得真正的快樂。
父母一定要多肯定和鼓勵孩子，引導他們遵循內心真實想法去生活，賦予他們做自己的底氣。
作者 | 土豆媽前幾天，無意間刷到了韓國女星崔雪莉的熱搜。
自殺4年後，她的遺作《致真理》首次上線。
這個總是面帶微笑的女孩，在採訪中坦露了自己最真實的心聲，也是最痛苦的一面。
作爲媽媽，真的是越看越揪心。
她的悲劇，也讓我深刻地意識到：
家有女兒，千萬別讓她養成“討好者”心態。
雪莉是一個沒能在愛裡長大的女孩。
在她7歲那年，爸媽就離婚了，雪莉和哥哥弟弟3人跟着媽媽獨自生活。
爲了生計，媽媽幾乎沒有時間陪她。
而對於爸爸，她的記憶也很模糊，腦海中只能想起爸爸總是側躺着玩手機的畫面。
她印象很深的童年經歷，是爸爸的同事送給她一個芭比娃娃的套裝，她把頭和手拆了，還將娃娃塗成了紅色。
爲此母親懲罰了她，並且從此之後再也沒給她買過芭比娃娃。
因爲害怕被拋棄，害怕失去愛，所以她努力化身完美聽話的小孩，去討好自己的媽媽。
她不喜歡綠色，但媽媽喜歡，於是她告訴所有人，自己最喜歡的是綠色。
從小到大，她都對媽媽言聽計從。
哪怕成爲了頂流愛豆，每月也會把所有收入交給媽媽，自己想要生活費還得打申請才能拿到。
在紀錄片裡，她這樣形容自己與媽媽的關係：
就像是雙胞胎或者二重身。
在媽媽那裡，她掩藏了真正的自我，因爲怕自己做錯事情媽媽就會離開。
（雪莉的日記）
再加上愛豆的身份，讓她不得不時刻帶上“面具”，看人臉色，僞裝自己，裝作開朗自信的樣子。
後來，她甚至變成了一個沒辦法不笑的人，這已經成爲了她的肌肉記憶。
她總是習慣性自責，把所有的問題都歸咎於自己。
朋友被自己牽連，她會特別內疚；
被惡意中傷，她也覺得都是自己的錯；
想起訴造謠者，可得知對方還是在校學生，她又害怕別人因爲她而成爲有前科的人，最後選擇了原諒。
提及過往，她忍不住想要流淚，可還是會問導演“我能哭嗎”，因爲害怕把採訪搞砸......
她處處爲他人考慮，卻把尖刀對準了自己。
最後，在不停地自我貶低和自我攻擊中，她患上了抑鬱，走向了絕路。
作家劉娜曾說：
一個女孩若是從小就習慣了討好和迎合，她的後半生多半也會很悲慘。
身邊有個朋友，也是典型的“討好人格”。
有一次暑假，她早早就訂好了出去玩的機票和酒店，可舅媽卻想讓她給讀初中的侄女補習功課。
她心裡很不樂意，可還是點頭答應了。
在她的生活中，類似的情況比比皆是：
坐車時，哪怕自己很暈車，也不敢跟司機說“別抽菸了”，或者提出“開車窗透下氣”。
去理髮店，原本她只是想把頭髮剪短一點，可理髮師稍微訴幾句苦，她便辦了一張兩千塊的會員卡。
儘管她心中有無數次想要拒絕別人，但最後到嘴邊都變成了一句“好的”。
在堅持自我和迎合他人的矛盾中，她每日糾結、內耗、痛苦不堪，最後不得不求助心理醫生。
《討好是一種病》一書中指出：
更可悲的是，討好者越是卑微，越是小心翼翼地考慮他人的感受和態度，最後越得不到認可和尊重。
就像日劇《凪的新生活》中，女主角凪每天都在察言觀色，不停地迎合他人。
替同事加班，幫同事背鍋，以爲能換來大家對她的喜歡和感激。
可結果，她反而淪爲了大家的笑柄：
就連她心裡覺得最親密的男友，也在背後否認和她的關係，和同事一起對她指指點點。
當她在辦公室裡暈了過去，也沒有一個同事過來關心，男友更是不知去向。
生活中，我們見過太多這樣的女孩了。
不會拒絕別人，不敢麻煩別人，永遠是委屈自己成全他人。
可最後呢？她們不僅在生活中吃盡苦頭，在職場上不受待見，在婚戀中也會遍體鱗傷。
這樣的女孩，活得何其憋屈和可憐。
心理學家米基·法恩說過：
討好型人格形成的根本原因是童年創傷，是在原生家庭中沒有得到過父母“無條件的愛”。
也就是說，習慣討好的人，在父母那裡得到更多的是“有條件的愛”。
這一點我深有感觸，因爲我也曾犯過這種錯。
以前，人人都羨慕我有一個好女兒，有禮貌、性格好，學習上從來不讓心，生活上也從來不會忤逆我。
我操
我嘴上不說，心裡是得意的，覺得自己把女兒教育得很成功。
在她很小的時候，我就經常對她說：
所以她很懂得禮讓、分享，哪怕是自己很喜歡的東西，只要我一個眼神，她便能心領神會，乖乖把東西送給其他小朋友。
跟我們去商場的時候，她眼巴巴看着玩具想買，但只要我說一句“太貴了”,她就會一聲不吭地走開了，不哭也不鬧。
上學後，我總是叮囑她不要惹事，讓她一定要和同學們和睦相處。
她也確實做到了，不管是各科老師還是同學家長，都對女兒讚不絕口。
直到有段時間，我感覺女兒總是鬼鬼祟祟，好像哪裡不太對勁。
她經常放學回來很遲，晚上也總是寫作業到凌晨。
後來，她又藉口買資料，不停地問我要零花錢。
女兒的種種異常，讓我以爲她是“早戀了”。
有天下午我特地請了假，悄悄跟着女兒想一探究竟，才發現了事情的真相。
她放學晚，是爲了幫同學值日。晚上熬夜，也是替同學補作業。
爲了能和同學打成一片，她每天用自己的零花錢給同學帶早餐、買零食。
我問她爲什麼不拒絕呢，女兒支支吾吾半天才說：
“我如果不做這些，她們還會喜歡我，繼續跟我玩嗎？”
那一刻我才知道，我引以爲傲的乖女兒，不過是習慣了順從和討好。
我們常常以爲孩子是懂事、識大體，卻不知道在我們有條件的愛裡，她們的性格也會悄悄改變：
她們善解人意背後，其實都是逆來順受和委曲求全。
等她們長大了，也會把這種討好心態帶進所有關係中，最終一生也無法獲得幸福。
孩子的每一種問題，父母都需要反思和改變。
如果你的女兒也有“討好”的苗頭，該如何挽回呢？
我想跟大家分享一個非常溫暖的故事。
一位媽媽帶女兒去買壽司，因爲去的比較晚，店主說只剩最後一份了。
女兒看到排在身後的小男孩一臉失望，半天也捨不得離開，於是主動提出把自己的這份讓給小哥哥。
但是媽媽並沒有理會，而是繼續付款，買走了壽司。
回家路上，媽媽問女兒：
“爲什麼要把壽司讓給那個男孩？是因爲你覺得他比你更需要那份壽司嗎？”
女兒搖頭否認：
“我自己其實也很想吃......讓給小哥哥也不會真的開心。
但是我要做一個善良的女生，只有善良的女生才最美，纔會被爸爸媽媽和老師誇獎。”
媽媽蹲了下來，扶住了女兒的雙肩，鄭重其事地說了這樣一番話：
“我的女兒不需要懂事，也不需要善良。
她聰明、勇敢，可以是最厲害的小朋友，但不做最厲害的那個也沒關係。
因爲我和爸爸會永遠支持她、愛她，所有最好的都是她應該得到的，沒必要用讓給別人來換取誇獎，寶貝自己開心比別人開心更重要。”
我們常常用各種規矩和教養，把女兒往“聽話、懂事、善良”這些方向培養。
可是我們卻很少告訴女孩：
你可以不乖，可以犯錯，可以發脾氣，可以不完美。
我們愛你，是因爲我們本來就愛你，無關其他。
而你也要首先愛自己，因爲你的感受纔是最最重要的。
有心理研究表明，每一個孩子在童年期，都需要從父母身上確認一件事，那就是：無論怎樣，你都會愛我。
我想，能給女兒無條件的愛，讓她能有底氣，以任性的、活潑的、頑皮的樣子去肆意成長。
長成她本來的樣子，讓她覺得自己很好，很值得被人喜歡。
這便是我們作爲父母，能給到女兒這輩子最珍貴的禮物了。
共勉。