最佳婆媳關係：不必親如母女，但一定要守住底線

婆婆和媳婦註定不合？《去他的互相傷害》作者力口木木認爲，有些婆媳間的矛盾，就是男人與原生家庭親子關係延展出來的問題。 示意圖／Shutterstock

最好的婆媳關係－我不奢望妳把我當女兒，但是把我當家人有這麼難嗎？

媽媽跟老婆吵架了，你幫誰？大部分的男生都回我：「誰對就幫誰，就事論事囉。」最愚蠢的丈夫兒子就是這一種；接下來，最致命的錯誤就是對老婆說：「我媽就是這樣，妳不要跟她計較。」「她畢竟是我媽，不然妳要我怎麼辦。」

「婆媳關係」這個話題本身就是一個假議題，說是婆婆和媳婦的二元關係，卻忽視了它的背後是婆婆、媳婦和兒子的三角關係，本質就是婆婆和媳婦對丈夫愛的爭奪罷了。

兄弟老友和我抱怨着：「老婆生孩子，我媽來照顧，家就鬧不停了。我媽看不慣她大手大腳，在家也不大做家事；我老婆也受不了我媽的嘮叨，特別是在照顧小孩的想法上，兩個人簡直天壤之別。然後每天都在我面前抱怨，我若是偏袒了我媽，我老婆就原地爆炸；我只要一點點護着老婆，我媽就一直說『娶了媳婦忘了娘』。」

姐妹閨密下午茶時說：「我現在發覺我老公根本就是豬隊友。我每次都跟他說『這樣媽會不高興』，他都一直跟我說不會。我那天不小心看到他們家LINE羣組裡的對話，看到他媽在羣組裡都叫我『那個女人』，一下說我『都不幫忙』，一下『都躲在房間』……，我每次都跟我老公說不要這樣，我老公都說沒關係，重點是他從來沒跟我說他媽很不高興的事，我婆婆在我面前除了比較冷淡以外，也沒有表達過些什麼，我真的快氣壞了。結果他還跟我說『我媽就是這樣，妳不要理他』。」

這時候再來一句電視劇《未來媽媽》孫立芳和婆家爆發衝突時，出現的經典臺詞：「我不奢望妳把我當女兒，但是把我當家人有這麼難嗎？」直接道出許多媳婦的心聲……。

媳婦多有邊界感，婆婆就有分寸感

我一直認爲太想要追求一段關係的美好，反而會讓過程變得很醜陋。這不僅只是放在其他關係，包含婆媳之間亦如是。無論和公婆關係有多好，都要記住最好的婆媳關係從來就不是當家人，而是隻做外人。婆家的事情，老公自己管；孃家的事情，自己去操心；兩個人家的事情，兩個人自己負責。不用刻意去討好和妥協，也不用委屈自己去維持「家和萬事興」。

我聽過很多姐妹都說：「我媽常叫我嘴巴要甜，多討好婆婆。」她們明明照着做， 但是心裡就是很難受；感覺越是讓婆婆開心，心裡就越是憋屈。我和她們說，嘴甜沒有錯，但是該立的邊界還是得立。

嘴甜不等於沒有邊界、沒有原則、沒有底線。當一個人習慣性把注意力都放在解決情緒上，而不是問題上，最後就會導致：（1）習慣性討好；（2）不懂得拒絕；（3）經常違心答應一些請求；（4）當別人觸碰底線，會把底線一降再降。

有次閨密的婆婆又電話來交代一堆事情，我在一旁用平板提示着閨密「溫柔拒絕」並大致寫了可以拒絕的對話方式。

閨密便試着鼓起勇氣對婆婆說：「哎呀，媽這個事您就不要擔心了，我懂……」我就用嘴型對閨密打着暗號，閨密對婆婆說：「好啦好啦，媽我知道了，您不用擔心，我們會處理。」

相信我，演就對了，就說了把婆婆當外人，社交笑容往臉上一掛，一說一笑，走過就忘。

事後閨密對我說，以前她都覺得婆婆很沒分寸感，啥事都要參一腳，但自從那一次之後，她幾次試着表達不需要的態度和立場，發現婆婆開始會跟她保持「邊界」了。婆婆還跟豬隊友打小報告說：「你老婆什麼都不想要我知道， 那我就不管啦。」閨密現在覺得她終於可以做自己了。

朋友笑說我一個沒有結婚的人，怎麼會知道如何跟婆婆相處？我說：「母女是血緣關係， 婆媳是社會關係。」以前跟男朋友的父母親都相處得很好， 也是因爲我知道，或許「親如母女」，並非婆媳關係中應該追求的最佳狀態。

如果彼此能有所幫襯，記得回饋；如果沒有也別責怪，這本來就是人性，婆媳之間的緣分，是可遇不可求的。

更不用說，有些婆媳之間的矛盾，本身就是男人與原生家庭之間的親子關係延展出來的問題，媳婦真的都只是附帶受害者罷了。所以這篇的議題，就把重心放在媳婦身上，不把矛頭指向男生了。

血緣關係是生來就有的，親密關係是靠感情維繫的，而社會關係是用心經營來的。婆婆不是媽，媳婦也不是女兒，兒子永遠是兒子。如果說人與人之間最舒服的相處方式，就是我用真心待你，但我不執著於你，彼此感情都活在緣分中，而非關係中。

婆婆若是能夠懂得善待媳婦，其實才是真心爲了兒子好。

《去他的互相傷害：致那些爲我好，但一點都不好的人間關係》。 圖／悅知文化

本文摘自《去他的互相傷害：致那些爲我好，但一點都不好的人間關係》，2024/05/13悅知文化

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