徜徉在日本公司無邊無際的文件大海里
我目前做的是顧問這一行。最能具體呈現顧問價值的，就是文件。這一點，日本人確實獨到，不論對內或對外文件，都做到了歎爲觀止的地步。這不只是爲了符合ISO要求官樣文章，而是遠遠超過ISO要求、鉅細靡遺的龐然大物。
以前我在臺灣做事時，一個與我共事的同事，被要求做出和日本顧問一樣水平的文件。同事雙手一攤，連想都不想，直接承認自己「做不到那種水平」。日本人的文件，足以讓臺灣人英雄氣短一至於斯！
一次，有個德國客戶希望我們針對他們一套「年久失修」的系統做大改。大改的第一步：先針對一些不要的、問題多的功能，檢討之後，決定移除或是修改。
問題來了：我們是接手自上一家公司的，自己並非這套系統的開發者。「移除舊功能」，談何容易？把系統文件調出來，仔細研究、約user訪談、實際測試、找出問題點……一連串作業，一個比一個瑣碎。 主管交給我的任務是：把這個系統的「課題表(Issue Log)」整理出來。如果有未解決的問題、或解決得很勉強的問題，到時可以列舉出來，作爲與客戶交涉談價錢的材料。 我列出來了。檢查之後，何者未解決、何者有待進一步追蹤，統統標示好，發給了主管。
主管看了以後，搖搖頭，把我叫到身邊說：「這個太簡單了。你說，光看這個表，你要我們做什麼？怎麼做？」
「做什麼？怎麼做(何を、どうすればいいか)？」是日本人最愛問的問題，幾乎成了口頭禪。再怎麼有學問、有見解的人，被人問個三、四次「做什麼、怎麼做」，也會招架不住。因爲日本人主管會無止境地問、往死裡問，你答一個，他繼續追問下一個，「格物致知」到沒有答案爲止。
有看倌說：「我聽你老侯胡扯淡！你一定是準備不足，被人抓到辮子！」 這位看倌別急，請容我繼續交代完。
主管說：「你除了列出問題，還要列出user的反應。」
「user的反應？...這不去現場一個一個追問，沒辦法知道。我得再多花點時間...」我答道，語氣誠惶誠恐，唯恐答錯。
「不是，不是這個意思。我是說，我們列出這份表，讓客戶知道後，客戶會採取什麼反應？」主管看我眼神呆滯，就繼續解釋道：「比方說，這個課題『資料量多時，系統容易出錯』，客戶會要求我們修正這個功能？還是要求我們移除這個功能？哪種可能性大？」
我總算恍然大悟了。原來，他想拿這份課題表來「沙盤推演」。爲何需要沙盤推演？因爲他不懂英文。有了這份「沙盤推演表」(而不再是課題表)，到時和老外交涉，就算不懂英文，起碼狀況「應該都在這份表中」。要日本人不靠事前準備，臨機應變，是極爲困難的事情；要日本人用英文臨機應變，更是難若上刀山。
於是，我按照主管指示，把客戶對每項問題可能有的反應，列表成第二版，再次交給了主管。主管打開文件，這回，他把頭搖得更猛了：「侯桑，你過來。」
主管說：「你看看，你把客戶的反應列出來了。那我們應該採取的方案呢？你怎麼就沒列了？」
「我...您沒說，....。」
「我沒說你就不做？你怎麼不來問我？你想到了嗎？」
「說實在，沒想到。」
「以後你要問，知道嗎？稍有疑問就問。」
我大聲地回答「是」。
「稍有疑問就問」，這話說得好，但我當時幾乎已經是機械反應，他說一，我不敢說二，遑論空出腦子去針對他「疑問」。
這回，他押着我，兩人一起做出了第三版。新版除了「客戶可能反應」欄之外，還加入了「我們應採取的方案」欄。
深夜11點了，他看着這個「沙盤推演表」，一邊陶醉地點着頭，一邊說：「對不起喔，我們日本人，做事就是這麼細膩....。」
沉思半晌，他突然又像是想起了什麼，說：「對了，我們一旦決定採取這些反應，客戶又將如何？這也得列下來！」
我眼前一陣黑。看着這個五小時苦心編織出來、枝繁葉茂的「沙盤推演表」(原名：「課題表」)，噙着淚說：「這樣...好像沒完沒了吧？」
「恩..也對。那就這樣吧。」主管像是大夢初醒，總算放過了我。
日本人固然勤奮出名，過勞死的事件頻傳，但人家的辛勤工作，往往是主管帶頭幹，下屬跟着衝。加班到深夜，你儘管累得半死，看着主管同樣疲憊的身影，你連怨言也說不出口。
根據這份「沙盤推演表」，公司決定了客戶系統何者該改，何者該移除，製作了一份「報價單」和「提案書」。
隔天，和德國客戶面對面開會。公司派出的陣仗不小，共六人，但對方僅三個老外。公司六個人當中，只有主管能講一點半生不熟的英語，且多半出得了招卻接不了招。所以全程由我做解說兼翻譯。主管深怕我沒照他原話翻譯，要求自己說一句，我再翻一句。等到對方有反應了，主管還要在「沙盤推演表」上勾選，看是符合當初的哪一個設定。
就這樣，會議進行得極爲緩慢。 我們一項一項說明，對方一項一項覈對，主管一項一項勾選。偶而，主管還想耍點小幽默，講一些根本不知該如何翻譯的冷笑話：「這個部分呢，有兩條問題。爲何有兩條問題呢？因爲是日本(日語『日本』和『兩條』同音)。」
這笑話直接翻，沒人會笑；不翻，主管肯定怪我不盡責。我只好硬着頭皮翻，德國佬當然不知所云，我一氣呵成再加一句：「Well, it is supposed to be a joke. So, why don't we just laugh?(這句話，其實是笑話，大家笑一下吧！)」此話一說，德國佬大笑。主管眼見客戶反應不錯，飄飄欲仙地認爲自己幽默感相當有國際水平。
最終，說到報價單時，高潮來了。 對方的財務主管，看着報價單，表情逐漸轉爲嚴肅。他指着報價單上的數字說：「中島桑(我的主管)，改功能要這麼多錢，我們可以理解。但是怎麼連刪除一些功能，也要這麼多錢？有些甚至比修改還貴？」其他兩個資訊部門的老外，同樣也是雙眼盯着桌上的報價單，冷笑了幾聲。
我知道不妙了。我們只盯着工數計算，工數這麼多，錢就會是這麼多。主管和我事前的準備工夫，全都用在那份「沙盤推演表」上了，每個報價背後的技術問題，則根本沒深慮。
我把原話翻譯給主管聽。主管愣住了。這是「沙盤推演表」上沒有的，他沒想到對方會有此一問。思索半天，轉而問旁邊的其他同事，同事有的低頭看着報價單、有的擡頭看着天花板唸唸有詞：「あれ？これ。。。？うん。。。。？(這個...那個...恩..)」大家模樣就像是電腦當機，反應全無。
半晌，一個叫細野的同事，總算吞吞吐吐地說出了一句話：「要移除某些功能的話，得考慮到那些已經整合在一起的其他功能.......花的時間，其實更長。」
這是實話，我們並沒有誇大其詞。其實最安全俐落的做法，是索性重新開發一個功能，來取代舊功能。但是「重新開發」是客戶當初極力想避免的，我們連提都不能提。
細野這句話，該翻譯？不該翻譯？三個德國佬等着我開口，我等着主管指示。
「發什麼愣？客戶在等着！你把細野的話照翻嘛！」主管催着我。
我把細野的原話翻出來，德國佬聽着，表情依舊是大惑不解。三個老外，六隻大眼睛，不時掃視着全場六個黃種人。現場空氣仍然凝結。
我看這樣下去不是辦法，打破沉默道：「各位不妨想想變性手術。男人要變性，不也是得移除個什麼？這也是要花大錢的。」
客戶的眼神逐漸柔和了起來。我忘了是哪個德國佬首先發難，發出噗嗤的笑聲，剩下的兩個德國佬，則再也忍不住，三人一齊拍桌大笑。主管不知道發生了什麼事，只能一邊陪着傻笑，一邊低着頭問我：「你說了什麼？」 我正欲解釋，德國佬像是笑岔了氣似的，打斷了我的話，說：「對對，變性手術，切○○、接血管、接神經...確實花錢！」 笑鬧了一陣子，客戶的財務主管總算不再在這個「移除功能」的報價上糾結，要求進行下一個討論。
回公司的路上，我們六個人分乘兩部計程車，我和主管，以及另一名同事同一部。一路上，主管表情像是打了一場勝仗，時不時地還問我一些中文單字的讀法，三人在車內談笑，氣氛輕鬆。突然，口氣一轉，主管說：「只是，好像人家問的問題，幾乎都不在我們的課題表上呢....」
我應了一聲，手上握着這份花費近五個小時、血淚汗交織出來的「沙盤推演表」，不知怎地開始思念起家鄉老母：「阿母，你知道你兒子都在日本幹些啥嗎？連我都不知道了......。」
《後話》
三天後，在德國的業務傳來消息：客戶接受了我們的報價。
業務在電話中對主管說：「你們那裡的『侯桑』、是不是開了什麼黃腔？客戶一直談他，說從沒看過這樣的IT人，『I like this IT guy(我喜歡那個IT傢伙)!!』。」
此後，「下ネタが大好きな侯さん（愛開黃腔的侯桑）」稱號，在辦公室不脛而走，如影隨形跟着我。原因不多不少，只爲了那一句「男人的變性手術」。
老侯／去了日本工作，還怕地獄嗎？
臺灣屠夫vs.澳洲屠夫 月入2.5萬vs.年收上百萬
●作者老侯，碩畢，在日本謀生的臺灣上班族。以上言論不代表本報立場。ET論壇歡迎更多聲音與討論，來稿請寄editor@ettoday.net