孩子說“我不想上學”，除了堅持、妥協，我們還能做什麼？

作者：主創團·豬媽媽

“我不想上學。”

相信很多家長都聽過，或害怕聽到這樣的話。

每次這話一出，我們就忍不住着急：“這麼小，不上學，你能幹嘛？”

然後苦口婆心地勸說：

“你不上學，就沒文化。這個時代，沒有文憑，哪個工作會要你？你不工作，將來怎麼養活自己？”

面對家裡躺平、擺爛的孩子，甚至有家長凌晨4點帶孩子去菜市場，去掃大街，去撿垃圾......

最後什麼法子都使了，還擔心自己做少啦。

你可能會說，現實可不就這樣嗎？普通孩子的出路，本來就只有好好學習。

現在的孩子，就是要吃夠苦頭，才知道生活的厲害！

可道理這樣明白，爲什麼孩子還是不爲所動呢？

越來越多的孩子不光躺平，甚至連和父母溝通都不願意；

爲了拒學，他們像什麼苦都不怕。

抑鬱、自殘，因爲學業壓力、情緒問題跳樓的孩子，比比皆是，讓人揪心。

面對“油鹽不進”，又喪失動力的孩子，家長除了堅持或妥協，到底應該做些什麼呢？

和孩子認知對齊

孩子說“不想上學”，有時是一種“情緒”。

我兒子上學路上也老愛念：“媽媽，我不想上學。”

一開始我會跟他解釋：

“上學很重要。你去學校學知識，有了知識，你才能實現夢想，成爲你想成爲的人......”

但我發現，這樣的話，他一句也聽不進去。

有次，他反問我：“在家裡也可以學習，爲什麼非得要去上學？”

聽到這話，我心裡咯噔一下。

原來，孩子不是不聽話；

而是，他們在追尋更深層次的問題。

上學的意義是什麼？

我要成爲一個什麼樣的人？

什麼樣的目標，才值得我付出努力？

爲什麼不上學，就不能有好工作？

我們千篇一律的回答，在十幾年前或許成立，在今天，在未來，真的還成立嗎？

育兒專家陳默老師說：“現在孩子的認知提高了，但我們大人卻沒有跟上。”

時代早就變了，我們給孩子必須上學的理由，居然幾十年都沒變！

當這些問題，孩子總想不明白，又總得不到有效迴應時，他們纔有了情緒，纔不惜暫停學習的腳步，也要去探尋。

那到底什麼纔是上學的真正意義呢？

李希貴校長對學校的定位，或許能給我們啓發。

他說：“學校是社會生活的濃縮和預演。”

學校存在的真正意義，不是爲孩子提供知識，而是提供一個相對安全的小社會，讓孩子能夠在其中去歷練：

怎麼和人相處，怎麼克服困難，怎麼提升自己......

這纔是孩子需要去上學的一個最重要的原因。

當有了這個視角，我們纔不會一提學校就是學習；

纔不會只在孩子取得好成績、考上好學校時，才爲他感到高興。

才能敏銳地覺察到：

原來孩子每挺過一次枯燥的課堂，每經歷一次失敗的考試，每面對一次複雜的人際問題......對他來說都有價值，都是在爲未來準備。

有了這個視角，我們也纔不會一看孩子擺爛、躺平，就覺得“完蛋了”；

才能撫平情緒，理解和安慰孩子：

“你明明不想，還能堅持去做，這本身就很有意義。

因爲今後即便踏足社會，我們也需要這種克服枯燥、汲取知識、逾越困境的能力，不是嗎？”

所有不可調和的親子矛盾，都源於父母和孩子的認知錯位。

只有我們時時警惕自己的認知侷限，努力聽見更新、更廣闊的聲音，願意和孩子站在一起，去深挖、探討“做與不做一件事的真正理由”時，纔有可能實現和孩子的認知對齊。

這也纔有了親子間進一步溝通的可能。

重新定位問題

當然，除了這種上學的“無意義”感，很多躺平、擺爛的孩子，是切切實實遇到了學業困境。

心理專家李鬆蔚老師講過一個案例。

他朋友一家前幾年從國外回來，因爲孩子不適應國內教育，尤其是數學，非常發愁。

爸爸說：孩子在數學方面有畏難情緒。

媽媽說：國內學校要求太高，不符合孩子年齡發展特點。

孩子說：我數學能力沒問題，我只是中文不好，有些詞聽不太懂。

每個人都從不同角度找到了原因，每個原因聽起來也都很有道理。

但當他們朝着這些方向努力時，卻發現，問題根本沒辦法解決。

因爲，畏難情緒不是說克服就能克服，學校的大環境根本無法改變，語言能力的提升也不是一日之功......

面對孩子越來越跟不上的學業情勢，怎麼辦呢？

後來，李鬆蔚老師讓孩子做了一些數學題，觀察了孩子的做題狀態。

他建議，可以把難的作業放一放，先每天給孩子佈置低兩個年級的題目，做題數量也減少一半，讓孩子每天只用20分鐘，就能輕鬆完成。

當每次都能做到全對後，再把題目難度逐步升級。

沒想到，就這樣操作才一個多月，孩子的數學能力，就跟上了現在的年級水平。成績再也沒掉下去。

在面對孩子的學業困境時，我們經常在一個問題上卡很久，以爲是方法不夠好，孩子不夠聰明，思想、行爲不夠配合......

但你發現沒有，更可能是：問題都沒找對。

什麼教育大環境不好，老師作業佈置太多，孩子天賦不夠，基礎沒打牢；懶惰、粗心、拖延、不配合、心理脆弱、過於敏感、抗挫力差、自制力差、缺乏意志力......這些問題，要麼指向暫時無法改變的外部原因、長期原因，要麼就是夾帶着對孩子的不滿、否定。

完全忽略了什麼纔是在“條件還不夠好，能力還不夠足”的情況下，也能推動孩子前進的根本。

李鬆蔚老師說，他之所以這麼建議，是因爲發現孩子在解題時，缺乏一種體驗。

這種體驗，在心理學上叫做“自我效能感”。

簡單來說就是，一個人在做一件事時，覺得自己能夠勝任的感覺。

當孩子有這種感覺時，他就能越做越好；如果沒有這種感覺，他就會像那位爸爸說的，越來越“畏難”。

生活中，我們很容易被孩子“學習不好、不願學習”的表象所牽制。

一看到孩子出問題，就開始數落孩子；

孩子越跟不上，我們就越愛找更多題，花更多時間，讓孩子勤學苦練.....

可這些只會進一步破壞孩子的學習體驗和勝任感，讓厭學情緒加劇。

當你和孩子在一個問題磨很久，還沒成效，這時候最好的方法，一定不是繼續使力，而是先跳出來——

從根源上，去重新定位問題。

然後以最小的步子開始，一點一點幫孩子把挫敗的感覺代謝掉，把成功的體驗積攢起來。

這樣孩子的困難纔會降級；

他纔不會再逃避、消沉下去。

和孩子建立更有力量的關係

實現認知對齊、定位根源問題——說着簡單，本身並不容易。父母也需要一個較長的成長過程。

如果一時無法做到，面對孩子緊迫的學業壓力，我們還能做些什麼呢？

答案是：至少可以先和孩子先建立起更有力量的聯接。

1、別把問題全歸咎於孩子

陳默老師說，在一次講座直播前，她向家長收集關心的問題，結果統計下來，將近1000條竟全是在控訴孩子的各種不是、不堪、不可理喻，很少有人提及自己或家庭。

這讓她非常憤怒、痛心。

她說，在面對這拋來的成百上千個“怎麼辦”時，她特別想問問：

“你們之前到底是對孩子做了什麼，才讓他們成了你們口中的樣子？”

孩子厭學、躺平，誘因在學校，但根源在家庭。

從小沒有培養起的習慣、能力，人際交往和情緒處理中缺失的方式、方法......

家庭裡面沒有解決的衝突、緊張的夫妻關係、代際之間的矛盾等，這些都可能導致一個不上進、不上學的孩子。

如果家長獨獨只看到孩子的問題，沒有任何反思，那這本身才是最大的問題。

2、別隨意給無用的建議

有太多時候，我們都喜歡用最輕鬆的語氣，給出最難做到的建議:

“上課要聽講，做作業要認真。”

“你要學會管理好情緒。”

“學習要注重方法。”

“別懶、別粗心。”

“你現在最重要的就是學習，其它的事情，你不要管。”

這些建議，披着一層“方法論”的外衣，實質卻非常無用和自私。

因爲它在告訴孩子：

“該怎麼做，我都教你了，我的責任已經盡到了，做不到，那是你的問題。”

孩子表面反抗，內心卻也無比認同，開始一遍遍譴責自己：

“爲什麼這麼簡單，我就是辦不到？我怎麼就這麼沒用？”

可事實呢，這些要求真的簡單嗎？

我們只需試想一下，如果孩子也對你說：

“要控制好情緒。”

“工作努力一點，多賺點錢。”

能做到嗎？

3、調整自己的關注點

武志紅老師說，他接待過很多厭學的來訪者。

其中很多已經不能正常學習、生活了，一副自暴自棄的樣子。

但家長的訴求，無一例外都指向：希望孩子能早日回到學校、好好應付完學業。

他無比深切地意識到：

當孩子自我幾近瓦解，精神乃至身體都處在死亡的邊緣時，父母最重視的，仍然是“學業成績”。

對於更深重的，孩子的內在危機，幾盡無視。

孩子不能面對學業等基本現實問題，本質是：自我功能已經被破壞，不能正常運轉。

他們開始厭惡外部世界、厭惡自己。

這時，如果我們還盯着現實層面，要求他必須把書唸完，必須拿到畢業證，這無疑是在殺雞取卵、緣木求魚。

一個人的成長是分階段的。

要想重新喚起孩子對外部世界的興趣，學習的動力，我們需要有足夠的決心和耐心，好好地重養一遍孩子。

先將關注點從學業轉爲孩子本身，讓他們獲得足夠的愛和接納。

這樣他纔能有力量，去重塑自己的內在世界，也才慢慢有能力，去完成更多你期待的事。

4、努力做孩子的容器

看到一個有趣的分享：

孩子厭學，結果爸爸給孩子買了一個蛋糕。

因爲，他認爲，在現在的教育壓力下，孩子不厭學，反而更值得擔心。

他給孩子買蛋糕，是想告訴孩子：厭學，這太正常了。恭喜你進入新階段、迎來新挑戰。

成長路上，佈滿荊棘，第一次長大的孩子，會有很多脆弱、敏感，害怕我們失望的時刻。

這時候，有力量的父母，不是立馬抓起斧頭，代孩子披荊斬棘；

而是像容器一樣，讓那些不能立馬解決的問題、情緒，都先安放下來。

我們要明白：

一個孩子不是成績好，未來就能過得很好；

而是有你的祝福，有你的支持，他一轉身，你就在；

他才一定能過得很好。