媽咪寶貝／兩歲孩子愛唱反調怎麼教？

對學齡前孩子的成長而言，是穩定期與不穩定期交替出現的狀態，資深心理師何採諭表示，此情形稱爲「成長的交織」。通常在兩歲、三歲、四歲等整歲，屬於穩定期，而兩歲半、三歲半、四歲半等則屬於不穩定期。不過，也會依每位孩子的發展而有些微差異。

兩歲後，小天使變小霸王對年幼的孩子來說，發展任何一個良好的穩定期之前，都需要先突破穩定。所謂「突破」，即是進入不穩定，其次才能達到比較高層次、較成熟的穩定期，因此，兩歲的孩子屬於比較穩定、平靜的狀態；進入兩歲半後，則變得很有自己想法、令人較頭痛的階段。

兩歲多的孩子常被稱爲「小霸王」，主要是這時期孩子常會用誇大的行爲來宣泄自己的情緒，甚至有時爲了一點小事大發雷霆，容易出現霸道、意見多、愛唱反調等情況。像是在公園，經常上演着幼兒園年紀的孩子堅持玩某項遊樂設施，媽媽卻不讓他玩，雙方僵持不下的情況。或孩子爲了堅持做某件事而發脾氣，讓媽媽生氣說：「不要玩了，我們回家。」此時，孩子開始鬧起情緒，邊哭邊喊「不要」，母子又陷入僵局。另外，兩歲多孩子經常愛問「爲什麼？」，有時是起於好奇，不見得真的想知道原因，例如：媽媽叫孩子吃飯，他問「爲什麼？」此舉有時會惹惱大人，大人認爲叫你吃飯，爲什麼還有問題。

對於兩歲孩子心理正在歷經的變化，何採諭心理師指出：「兩歲兒對於人際互動開始感興趣，喜歡和其他孩子相處。」不過，這時期的社會行爲特徵是「平行遊戲」，亦即在團體中雖有不同的孩子聚在一起，但多半各玩各的，彼此之間較沒有互動。到了兩歲半，孩子開始與同儕有較多的實質接觸，例如：玩具交換，但在這階段的孩子並非採取合作的行爲，多是以「宣示所有權」爲主，例如：「這是我的玩具，我要玩。」直接拿走玩具，因而與同儕出現一些肢體上衝突；或是還講不清楚的口語衝突，也讓父母必須介入處理孩子的情緒。基本上，此階段的孩子開始「思考」，但仍以「自我中心」爲主，甚至有些孩子會有自己的規則，讓父母覺得孩子講不聽，例如：請孩子坐好，他卻跑來跑去。

孩子在一歲時，多半能力不足又缺乏表達需求的基本語言能力；進入兩歲，孩子的語言大量發展，可簡單用語言表達需求，加上自己能做到的事變多，令爸媽覺得與孩子相處似乎較爲輕鬆，孩子的溫和友善表現也會變得較多。

然而，到了兩歲半，孩子的自主權又更多，何採諭心理師說：「孩子開始要求『一致』、『規矩』的狀況變多，他有想法也依自己想做的爲主，希望大人能按照他的要求進行。」甚至有些孩子覺得自己長大，不是被爸媽抱在懷裡的小寶寶，希望能夠做出一些表現。這階段孩子明顯喜歡錶達「我不要」，有時是爲了反抗而反抗，因爲他想要掌控，當大人要求孩子做某件事，他偏不要這麼做。何採諭心理師建議，大人在給孩子言語或指令時，儘量讓他沒有選擇「不要」的機會。因此，不妨在語言上做一些修飾，像是給孩子「選擇題」而不是「是非題」，讓孩子沒有機會選擇「不要」。

優雅教養難纏的兩歲兒當家中兩歲的幼兒動不動就發脾氣，或發生要求孩子往東，他卻偏往西的情況，父母在教養上應堅持哪些原則，共同陪伴孩子成長？

接納孩子的不穩定性孩子在兩歲前期與兩歲中後期呈現出的狀態大不同，從可人的小天使變成事事講不通的小惡魔。然而，這是成長髮展過程的必經階段，將持續到五、六歲過後。每半年會看到孩子不一樣的變化，前半年覺得孩子的表現良好，後半年則是令父母氣到快抓狂，因此，首先家長必須接納孩子的不穩定狀態。

建立一致的教養原則兩歲的孩子正處於建立生活規範的階段，建議父母與長輩們要有一致的教養原則，孩子較能遵守，對行爲規範的建立也會容易許多。例如：爸媽要求孩子坐在椅子上吃飯，但爺爺、奶奶覺得沒關係，認爲吃飯走來走去有助消化，或不需要自己吃而讓大人餵食。當家人之間的教養原則不一致時，容易讓孩子養成鑽漏洞的習慣，變得喜歡去爺爺、奶奶家，因爲可以不用自己吃飯，也讓家長在建立孩子的行爲規範時感到困擾。因此，長輩或同住的家人應有一致的標準與原則，孩子練習的機會則比較多。

讚美孩子的好表現當孩子出現良好的行爲表現時，請不吝於立即給予讚美與鼓勵，例如：「哇！你可以幫忙拿東西，你好棒！」、「咦？你會自己穿鞋，你好厲害！」等具體讚美。孩子受到鼓勵的同時，知道這是家長期待的好行爲，會在讚美的增強下持續出現行爲，亦爲建立優良行爲的好方法。

給寶寶一定的自主權兩歲兒的自主權觀念逐漸發展，開始產生自己的想法，也因此「我會……」或「我要……」等經常掛在嘴邊。此時，不妨讓孩子有一些選擇權，但這選擇權不要以「YES」或「NO」的是非題詢問，而是讓他有不同選項來抉擇。像是天氣變冷，希望孩子穿外套，如果直接問他：「要不要穿外套？」孩子可能會直接回答：「不要」。此時可以換個方式問：「你要紅色的外套，還是藍色的外套？」何採諭心理師指出：「有研究指出，孩子通常會選擇後者的答案，因此，詢問孩子時，父母可將對孩子的要求放在後面。」其實無論面對什麼問題，當孩子可以「做選擇」，他會感受到自己的掌控權而覺得欣喜。

增加戶外活動與經驗同儕互動也是孩子需要逐漸建立的經驗，不過，由於兩歲孩子與同儕的互動多爲平行遊戲，雖與人在同一個空間裡，但互動機會不多。孩子到兩歲半左右，纔會出現較多的實質互動。因此，爸媽不妨帶孩子到附近的公園、圖書館或教會等有孩子聚集場所，促進孩子的人際交流。

雖然剛開始可能會覺得挫折，爲什麼孩子不跟別人一起玩？或是明明一羣小孩玩得很開心，但爲什麼自家孩子覺得好玩或好笑的時候，會跑來向爸媽分享，而不是與同儕分享？其實這階段的孩子與大人互動的興趣，明顯高於對小孩，不過，這只是發展過程，還是多製造孩子與同儕相處的機會，讓他們彼此感到熟悉。

規律改變要事先預告兩歲孩子對於時間或某些事情的順序，有着自己的規律，例如：爸爸接孩子放學時，若今天走與以往不同的路，孩子可能會提醒「走錯路」或「爸爸，怎麼跟上次不一樣」……甚至有些孩子會堅持走原路，或按照原來的規矩才行。因此，要做一些路線或規律上的改變，可以事先告訴孩子，「我們今天要走不一樣的路去探險喔！」或他平常放學後，回到家先洗澡、吃晚餐、玩玩具、上牀睡覺，如果今天有親友來訪，事先告知孩子：「等一下阿姨要過來，晚上我們會一起到外面吃飯。」讓孩子知道生活會出現一些改變，預先有心理準備。

給予具體明確的指令在給予孩子指令時，需以簡單、具體、明確且使用正向的肯定語句做描述，何採諭心理師解釋：「這階段孩子的詞彙仍在發展，對於指令的記憶會比較微弱，若父母要求孩子做的事情有很多項，就請一個一個給予指令。」例如：回到家後先放書包、脫襪子、洗手、準備吃飯，這樣孩子較能記得住，也可遵照指示完成任務，不要一長串對孩子說：「鞋子放好後，把襪子脫掉放在洗衣籃，再把手洗一洗來吃飯。」對他來說，指令太長反而記不住。

7妙招聰明應付難纏兒孩子的行爲表現是成長的歷程，雖然有些狀況在穩定與不穩定間交替出現，然而，父母應能接納孩子在不同成長階段所表現的行爲狀態，何採諭心理師說：「也許這些狀態會引發父母的情緒，但父母也應學習調整情緒，畢竟自身的處理態度有時也會造成孩子不合作、反抗的因素，適度的讓步或有彈性的調整，會讓親子關係更融洽、更親密。」

不過，有時當孩子在鬧情緒時，大人無論怎麼說、怎麼哄，孩子仍不爲所動的哭鬧不休，讓許多爸媽感到頭痛，對眼前的小惡魔一點辦法都沒有。何採諭心理師提出以下幾個好方法，爸比媽咪不妨試試看！

1 父母先穩定自身情緒無論哪個年紀的孩子，當他的情緒或行爲不佳時，父母應先穩住自己的情緒，別隨之起舞。尤其遇到愛唱反調、愛宣示主權的兩歲兒，在講不通的時候確實讓大人感到挫折，不過，若父母能理解這是孩子發展的必經過程，就不易隨之惱怒。

2 事先與孩子約法三章觀察孩子在什麼情境或面對哪些人事物容易引發情緒，並在事前與他約法三章。例如：進到大賣場前，先與孩子講好規則，包括只能用小眼睛看東西、幫忙爸媽拿東西當小幫手、講話輕聲細語等，當孩子都有做到時，爸媽也別忘記給予稱讚。

3 適度轉移孩子注意力因爲不順孩子的意，讓他鬧起脾氣來時，可藉由轉移注意力的方式，或用其他話題來吸引他，讓他暫時忘掉正在生氣的事件。不過，孩子冷靜下來或成功轉移注意力後，事後仍須找時間與孩子討論當下的狀況，讓孩子知道哪些行爲可被接受，哪些行爲需要調整。

4 避免讓孩子討價還價儘量避免使用「以後」的字眼，當下的問題就立即解決，孩子較能理解現在的情境中，應遵守的原則與該表現的態度，也建立他對行爲的基模，亦避免孩子養成討價還價的習慣。例如：吃完飯才能吃甜點，可是孩子的飯還沒吃完就吵着要吃點心，此時父母應避免出現類似做法：「這次讓你先吃點心，以後（下次）把飯吃完才能吃點心。」如此一來，孩子覺得有討價還價的空間，難以學會正確的用餐習慣。

5 帶到角落隔離處理在家中可找一個小角落，專門處理孩子問題的地方，當孩子的行爲出現狀況時，帶到這個比較沒人注意的角落，待他冷靜後再來討論問題，以顧全孩子的面子。如果在公共場所處理孩子的問題，何採諭心理師建議，爸媽在進入該場所前，先觀察也許可以執行的地方，除了避免外人的眼光外，也能讓孩子在不被外在刺激干擾的狀況下稍加冷靜，像是百貨公司的樓梯間或公園旁的小徑等。

6 尋求安全感的慰藉物當孩子的情緒不穩時，有時會尋找一些讓他有安全感的慰藉物，例如：娃娃、玩偶、毛毯或一些喜愛小東西等，父母不妨讓他抱着這些物品，幫助孩子較快穩定與冷靜。

7 運用有效的口頭指令如之前所提，給孩子的指令儘量簡單、具體、明確，並使用正向的句子，像是「我們一起來收玩具」，讓孩子知道爸媽對他的活動是感興趣，或可以陪伴在他身邊。此外，也鼓勵孩子儘量以口語表達的方式來溝通，而不是單純的情緒宣泄，例如：孩子因爲別人搶他的玩具而哭哭啼啼，大人可以對他說：「你邊哭邊說，媽媽聽不清楚，你先擦乾眼淚，慢慢說。」藉此鼓勵孩子溝通。

另外，孩子因爲想要有自主權，可能會做一些大人不允許的事，或當下情境不適合的事，與其叫孩子不要做，不如告訴他「什麼時候纔可以做」或「怎麼樣做會比較好」，如此孩子也會有較明確的概念。例如：坐公車時孩子想脫掉鞋子，此時，大人可以對孩子說：「我們回家才脫鞋鞋，你看，大家都有穿着鞋鞋喲。」

採訪撰文／魏婕綝諮詢／資深心理師何採諭模特兒／俏麗媽咪婉汝、活潑弟弟睿騏攝影／UNICO

何採諭學歷：政治大學心理學系、高雄醫學大學行爲科學研究所臨牀心理學組現職：執業於臺南市之臨牀心理師、兒童繪本作家、《親子天下雜誌》「請問教養專家」駐站臨牀心理師、《全國兒童樂園》月刊諮詢專家

＊更多內容請參考：【媽咪寶貝】2015年12月號。http://www.mababy.com/newkm/＊【媽咪寶貝】官方網站。http://www.mababy.com/