孩子發生衝突，家長能不能“打”回去？

南京，兩個5歲小朋友在幼兒園發生衝突，一方受傷，於是受傷小朋友的父親、母親以及奶奶上門討要說法。當着兩個孩子與大人的面，這位33歲的父親魯某說着說着就一巴掌把5歲孩子打翻在地。孩子挫傷（臉被打腫），隨後在與孩子爺爺衝突中，孩子爺爺也被推倒致骨折。

△ 圖片來源：澎湃新聞

畫面衝擊力太強，引起社會輿論譁然。拋開與老人的衝突，單說動手毆打5歲小孩這個行爲，無論如何，都是極其錯誤的。

網上批評者不少，但同情甚至支持這位父親的也不少，有人深挖說被打孩子是“熊孩子”，“愛生事”，以證明魯某做法有情可原。還有的指責批評者是站着說話不腰疼：如果自己的孩子被打了會怎麼樣？

這背後涉及一個簡單又複雜的問題，孩子之間發生衝突，我們到底應該持有什麼態度？

顯然，對立的輿論背後，說明有很多家長是支持“打回去”的，甚至不惜自己上手打回去。現實中，持這種觀點的家長絕不在少數，或許只是不好意思公開說而已。從法律上講，沒有什麼可以談的，魯某做法是錯誤的，警方已經通報其涉嫌故意傷害被刑拘，沒有模糊的空間。

我們就談法之外的問題。

人的成長是一個複雜的過程。從家庭到學校，不僅僅是教授知識，更重要的是成長。這其中非常重要的一點，就是學會與別人相處，學會處理人際關係，這就是爲什麼說學校是小社會。大家想想，從幼兒園、中小學到大學，最後到真實的社會，是一步一步複雜化的，也是一個漸進的過程。這其中，我們必然會與同學，甚至老師發生一些摩擦衝突，我們實際上就是在這種衝突中不斷學習併成長的。

其中，在全寄宿的學校裡，環境相對更封閉，相處時間更長，更像一個小社會。小孩子可不管你是部長的孩子，還是富翁的孩子，該怎麼樣還怎麼樣，於是更需要學習互相妥協和處理關係。因此，寄宿制的學校容易讓同齡孩子的社會化程度加速。我們可以看到西方所謂貴族學校，大量都是全寄宿的，其中一個重要原因就是用這種客觀環境加速成長，加速社會化，比同齡人更“懂事”。

我們小時候，孩子們之間衝突甚至打架鬥毆是常事，經常會遇到鼻青臉腫，衣服都被撕爛的時候。大人會不高興，但絕不會直接去替孩子解決。記得曾經的鄰居兄弟兩個，拉攏弟弟和我打架，我又對弟弟下不了手，只有捱打的份。事後，我趁着哥倆挑水時偷襲了他們，把其中一個人頭打破了。哥倆上門告狀，媽媽賠了不是，批評了我。但此後，這哥倆再也不招惹我了，知道受了欺負我會發狠。初中時，經常會遇到調皮搗蛋的同學欺負其他同學，雖然他們不會輕易“欺負”我，但我經常遇到要不要伸手幫助其他被“欺負”的同學的場景。每每這時也會猶豫，糾結，需要想好退路。

此一時彼一時，我們不宜拿幾十年前的事情與經驗跟今天對比，但根本的道理卻是一樣的。即成長是全方位的，不簡單是知識的學習。與同學，包括老師發生的每一次摩擦，衝突，無論是有意還是無意，善意或是惡意，是很難完全避免的，但我們必須去面對和解決。在這些衝突摩擦中，我們逐漸學會忍耐、妥協、平衡、鬥爭，學會分辨哪些是誤解、誤會，哪些是可以忍讓的，哪些是必須鬥爭的。最後，我們會根據情況，選擇是報告老師，聯合其他同學朋友，抑或是依靠自己的力量去解決。這些都是我們成長的一部分。

因此，我們必須放手讓孩子去經歷這一切，包括經受一點委屈，甚至受點皮肉之傷，最後讓孩子在一次次的經歷中學會成長。

遺憾的是，伴隨社會經濟水平的提高，尤其是獨生子女的情況下，父母在孩子的養育上不自覺地出現了一種“過度關注”的現象。在過度關注下，父母包括祖父母無微不至的呵護的同時，也過度看重各種因素對孩子的影響，這其中最突出的一個就是同學之間的摩擦。

很多時候，學校里正常的摩擦，磕磕碰碰被升級爲“校園欺凌”，無限放大這些衝突對孩子所謂“心理”“性格”的影響，甚至“扭曲”。在失去正確判斷以後，往往會親自下場干預，甚至衝進學校，警告威脅，甚至毆打與自己孩子發生衝突的同學，給自己孩子壯膽、出氣。近年類似極端事件頻繁發生，從一個側面反映了一些家長“打回去”的觀念很盛行。

△圖片來源：百度詞條

豈不知，家長下場的做法，實際上是剝奪了孩子正常成長，學會處理人際關係的機會，社會從來都不是“無菌”的，不是所有人都是有教養的，都是文明講理的，無論是過去，還是未來。我們不得不在其中學會很多，包括自己擅長的處理方式，甚至是一些理論，政治不正確但卻實用的辦法。因此，對於一些提議壓縮學制的建議，我們經常說，知識的學習可以壓縮，但人的成長無法壓縮。人是需要時間、經歷去慢慢成長的。

同理，我經常給很多家長講，不要過度擇校，擇校表面上是擇老師，本質是擇同學。試想一下未來，我們能否選擇什麼人當自己的領導，什麼人做自己的同事？過度的擇校，讓孩子所處環境過於單純和簡單，實際上也是變相剝奪了孩子處理複雜人際關係的機會。

直接下場替孩子處理，也會造成孩子成長環境的複雜化，反而事與願違。家長們是否想過，當一個家長頻頻下場干預的時候，孩子的同學會怎麼看？相信多數家長都會告訴自己孩子：離他遠點。我們是否在給自己孩子製造被孤立的環境？還有一個問題是，老師是班級的管理者，也往往是現場的目擊者和親歷者，比家長掌握的信息更全面。在老師做出妥善處理之前，就越過老師行使職能，讓老師怎麼想？以後在管理班級的時候，該如何面對你的孩子？

當然，我們也理解很多家長擔憂的，對孩子造成所謂心理傷害的問題。短期來看，一些衝突、“欺凌”的確會對孩子造成影響，但放大了講，人就是在一次次傷害與自我修復中變強大的。如果種種對“心靈的傷害與扭曲”的說法成立，我相信我們大量50後、60後、70後的人都應該成怪物了，因爲和現在的孩子相比，我們遭受的傷害太多了。但恰恰是在這一次次的“傷害”中，這一代人多數都變得更爲堅韌、勇毅。

當然，我不是反對家長介入，恰恰相反，在孩子與其他孩子發生衝突後，我們需要及時響應孩子的需求，給孩子足夠的支持和陪伴，給孩子出謀劃策，教會他處理，包括側面介入，但原則上不宜直接下場。如果是性質惡劣，惡意的霸凌，那就是另外一回事了。

具體做法上，在孩子受委屈的情況下，我建議首先還是需要給孩子足夠的支持，待孩子平息後，我們可以和孩子一起客觀分析衝突發生的原因，包括站在別人角度分析對方爲什麼會這樣做，錯誤在哪裡，合理性在哪裡（目的是平息孩子心中的憤懣與憤怒），然後再給孩子提供解決策略。

其實多數事情這時候就都化解了，畢竟“熊孩子”與家長是少數，日常的摩擦是正常的。對於一些“熊孩子”，可以升級措施，比如聯繫老師，與對方父母溝通，包括直接警告。當然，你也可以多交往幾個志同道合的夥伴形成羣體的威懾，和某些孩子保持距離等等。

總之，對於那些想下場替孩子“壯膽”“出氣”的家長，我只想提醒一句：未來孩子進入社會，受了委屈，你還要替孩子“打”回去嗎？