已經釋懷了 祭奠我曾經在大話裡逝去的愛情

一次偶爾的機會，我接觸了大話，從此我愛上了它。我喜歡大話的真實，結婚，生孩子，結拜，甚至是殺人 …………剛開始玩的我，猶如剛走路的娃娃，其中的酸辛是別人無法理解的，那個年代，女魔永遠沒有仙搶手，我一個人打飛魚，蟾蜍，蜘蛛，蝙蝠等等等等，終於練到70級以爲可以和別人一起做天的時候，發現裝備是個問題，我沒有那個能力去買抗物理的項鍊，在那個150的點卡只賣150W的年代我真的沒這個能力去買一條8級的物理項鍊，我只好一個人又回到龍窟去練級，直到我遇見你~未轉101的男人。

那次我不知道你要殺誰，但殺到了無辜的我，讓我掉了很多經驗，我居然沒出息的哭了。我開始瘋狂的罵你，直到你答應帶我補滿我失去的經驗~~~第一次做天才發現原來101級在御馬監不遇敵，還可以賺外塊~~你一直帶我到80級，這10級的時間裡，我們聊天，有時會開玩笑，有時又會針對彼此，就像曾經認識一樣。

突然有一天你告訴我你要轉生了，不能帶我了， 我感覺那一刻我很無助，甚至覺得這個遊戲我是不是就這樣到頭了。於是我還要假裝無所謂的樣子去孟婆那裡放煙花幫你慶祝轉生~~~一個星期過後我依然80級，當你問我爲什麼還是80的時候，我毫無保留的告訴了你所有原因。你很大方的把你的項鍊借給了我，我不知道你爲什麼會信任我，也不知道爲什麼你會借給我，我只知道我很感動，很謝謝你的信任~~~爲了能追上的你腳步我拼命的練級，98就轉生了。

當我用重新轉生的角色媚靈狐登錄遊戲的時候，我覺得這麼美的角色不嫁給最帥的劍俠客真的是可惜了，而你轉的就是劍俠客！又開始反覆的升級，過稱~~雖然無聊，但每天和你聊天我很快樂。我不負衆望的趕上了你的腳步，我們一起鬼王，在那個龍窟，鳳巢還會迷路的年代我居然還自告奮勇得當隊長帶隊，你不僅沒有嫌我笨還耐心的告訴我應該怎麼走。原來在這些練級的時間裡，喜歡或是愛已經開始萌生了。

某一天我上線就看到系統提示你和某某某結婚，瞬間感覺整個世界都是黑的~~我還了你的項鍊，刪了好友，一個星期沒在上線，當我重新在輪迴司上線的時候，卻看見你站我旁邊。你說“我終於等到你上線了”我沒理你，你又說“我不知道你這麼在乎我，如果我早知道的話就不會和小號結婚了”看到這句話的時候我不知道我該慶幸還是悲哀，慶幸的是和自己的小號結婚，悲哀的是怎麼這麼容易就被人看穿~~~~

3天后婚禮如期舉行，看着朋友的祝福，回到自己的家裡，有自己的管家，我突然覺得那一刻很幸福，莫名的幸福。爲了能有個孩子，我們瘋狂的做夫妻任務，有孩子的那天晚上我們第一次通電話，說了好多好多，總覺得有說不完的話。爲了能夠在你2轉之前能帶你，我118就轉生了，選擇了我並不喜歡的女仙，開始無休止的燒3法，就是爲了帶你的時候能夠秒5個怪，雖然燒法很累，可是每次回家看着自己的孩子在家裡站着的那一刻我想以後我們會不會像遊戲裡一樣有自己家，有我們的愛情結晶?直到某一天你問我想不想考到武漢，我毫不猶豫的說我一定會考到武漢去找你 。

於是我們開始計劃未來，我幻想着等我考到你們學校的時候我大一，你大三，有個學長男朋友多囂張，可是好景不長，假期結束了，爲了不讓父母失望，爲了滿足他們某某世家的期望，我還是選擇了某校。我不想看到我媽媽每天以淚洗面的勸說我，不想看到我爸爸語重心長的開導我。在那段非常時期我們每天打電話，說不到兩句我就會哭，離我想要的生活又遙遠了好多年，你總說“乖，別哭，我等你”從那天以後我就發誓，我以後不會再爲任何人放棄我的愛情，一次就夠了~~

某校真的很殘酷，訓練，上課，體能，緊急集合，等等等等。我根本沒有空閒的時間去上大話，多餘的時間我只想休息，睡覺~~~~每天的電話從半小時縮短到5分鐘。後來我們開始寫信，幾乎每封信都會超重。發短信，每一條字都是打滿的，我想那時候要是有個像現在這麼大內存的手機該多好，我一條短信都不用刪，除了說說身邊的開心或不開心的事，更多是對彼此的想念~~~~當我再上大話的時候，發現我已經3轉130了，而玩法已經和以前有太多太多的不同了，培養孩子，作坊，修羅，我什麼都不懂，你依然很有耐心的一個一個給我講解，帶我做做這樣，玩玩那樣~~~時間過得很快，一轉眼你就要畢業了，而我們也是在你畢業後第一次在現實生活裡見面。我激動得好幾天沒睡覺。北京西站，人來人往中我可以一眼就認出你，我知道這是愛的直覺。3天的時間，我感覺只是3小時而已。那麼快就結束了。所有情侶該做的我們都做了，你說你會等我，你還說了好多好多……送你上車那一天，我哭的眼睛都腫了，我不知道我們這次的分離是不是爲了下一次的相聚。原來真的不是~~~後來的兩年裡，我們的通信越來越少。每次打電話給你總說工作很忙。發短信給你，總是很晚才簡單的回覆幾個字。我真的天真的以爲你工作真的很忙~~傻傻的還以爲真的有人在遠方等我，我要努力考到你的城市去。

曾經你說等我畢業，你一定會參加我的畢業典禮，可是卻不見身影，你只說太忙走不開~~~我不怪你，甚至沒有生氣。回到家走完親戚，收拾行李一刻都沒有停留的奔向你的城市，沒有臥鋪，沒有硬座，我拿着一張站票，站到了你的城市。只要下車能看到你，那些所謂辛苦真的不重要。可是依然沒有見到你，只是短信告訴了我某某酒店，某某房間，你給我安排好了住宿。我來到酒店，整整一晚上都沒有你的消息，我還自欺欺人的告訴自己，你是爲了以後我們的生活纔會這麼努力~~~第二天依然沒有你的消息，電話永遠沒人接，短信永遠沒人回。我從武昌到漢口，從漢口到武昌整整在街上像傻子一樣遊蕩了一天。這就是我要的愛情嗎?這就是曾經對我海誓山盟的男人嗎?我突然間有點恨自己。第三天，我到你們單位門口等你，我不想坐以待斃，不想我的愛情無疾而終，是死是活我要個理由。可是看見的是你和另一個女人手拉手，有說有笑的出來，手上無名指的戒指看得我眼疼。你們臉上那幸福的表情背後是我心如刀絞的疼痛。當你看到我的那一刻並沒有吃驚，我想你應該會猜到有這一刻，你只是很冷漠的告訴我，你結婚了。我懂這一刻我該怎麼做，甚至想過你回去給你的老婆說我是一個多麼不要臉的女人，纏着你，甚至跑到你的城市去找你。我靜靜的看着眼前這個陌生的男人一句話也說不出來，沒有流淚，沒有甩他一耳光。當我轉身離開的那一刻，他遠遠的說自己路上小心。我想如果此時此刻我有個三長兩短你會不會內疚?可是爲了你值得嗎?原來男人的狠心可以如此的徹底，瞬間淚如雨下。

我沒有停留，退房，買票回家。依然是站票，不過我站得心甘情願。從上火車的那一刻開始，我刪了所有的收件箱，名字，電話。火車開動的那一刻帶上耳機無限循環那首歌，多盼能送君千里，直到山窮水盡，一生和你相依{完}

我不知道這麼多年過去了，你心裡會不會曾經想起過我，我不知道這些年你過的好不好。

當我今天可以全部寫出來的時候，我已經釋懷了。不知道你會不會看到我們的這些記錄。當然不是說你的不好，也不是想讓別人評論你怎麼樣。就是爲了祭奠我死去的愛情而已。