王思聰、郭麒麟都做不到的事，就別再難爲你家孩子了
一開始，覺得他真是個神童，6個月會喊爸，8個月會叫媽，長大後肯定天賦異稟。
去年幼升小，砸鍋賣鐵也要把他送進資源最好的學區房裡，心想怎麼也要爲孩子鋪好全美前一百高校的路。
等上了小學一年級，覺得他以後能上個國內重點大學也不錯。
今年9月開學的前一晚，我再次調整了期待：考不上大學，將來學個技術也不錯，只要不啃老就行。
二年級的課上了一個月後，我偷偷跟老公耳語：將來，他的日子真的過不下去，應該也會塞點錢吧？
我已經想明白了，孩子，無論養成啥樣，都是自己的。砸手裡，你還能不愛他了嗎？
當我能坦然接受最壞預期時，發現怎麼看兒子都順眼了。
孩子長大後不如自己
父母都期待孩子更加優秀，用力託舉，希望他能到達自己未曾到達的地方，但孩子超越父母實在是個小概率事件。
“這孩子怎麼沒能繼續自己身上一個優點”，是天下父母共同的慨嘆。
投胎是個技術活兒，生個比自己優秀的孩子又何嘗不是個技術活兒？
再加上生命中巨大的變數，即使孩子天資聰穎、智力超羣，也難免養着養着就養歪了。當然，也有先天平庸，在後天努力中日漸卓越的，他們的父母比中了彩票還讓人羨慕。
孩子長大後不如自己，是父母的宿命。“青出於藍而勝於藍”，不過是父母“集體潛意識”裡一份巨大且遙遠的期待。
網友問：“作爲亞州首富的兒子，你的人生目前遇到的最大挑戰是什麼？”
王思聰回答：“這個問題挺簡單的，作爲首富的兒子，最大的挑戰一定是，不要辜負大家的期望，能超過父親。所以我最大的挑戰就是在有生之年，超過我父親成功的高度。”
作爲郭德綱的兒子，郭麒麟的相聲天賦很高，卻也自認難以超越父親。
你的孩子面對的其實是和王思聰、郭麒麟一樣的挑戰，超越父母，太難。
大人總是要爲小孩託底的，只有意識到自己沒有後路的孩子，纔會拼命向前跑。這些孩子，就是好不容易奮鬥到今天的我們：
積累了一定財富，擁有了一定社會地位，但仍然感受不到幸福和滿足，永遠都在奮力爬向更高處，害怕中途掉下去。
這種焦慮投射在孩子身上就是：“你不能不如我”。
什麼時候我們能放棄“孩子必須比父母更優秀”的想法，什麼時候我們才能輕鬆上陣，快樂和坦然地養育孩子。
是宿命，但不認命
一段心理學視頻中記錄了一個真實案例：母親出身名門，名牌大學碩士，在一家世界著名公司當高管。父親，是一名知名學者，在專業領域頗有建樹。孩子，健康聰穎。
在孩子20多年的成長中，媽媽面對他的每一次小小失誤，都表現出抑制不住的憤怒，年幼時是因爲弄髒牀單、尿溼褲子，長大些是因爲寫錯作業、交錯朋友，成年後是因爲找了一份不怎麼理想的工作。
媽媽甚至會在孩子達不到自己高標準的要求時，通過絕食、自扇耳光來懲罰孩子，動不動就哭訴：
“我這麼要求你，是爲了你好，是期待你成爲一個優秀的人！”
同樣的傷害，一遍又一遍施加在孩子身上，直至他變成了一個患有嚴重心理疾病的人，媽媽才意識到問題的根源在自己身上：高期待之下的高焦慮，摧毀的不僅僅是她的情緒，還有她的孩子。
很多家庭中，孩子並不是沒人管教，而是非常不幸地被扼殺在了父母的高期待裡。
家長對孩子的高期待，一方面會催生焦慮，另一方面還會鈍化對孩子成就的認知獎賞，孩子做得再好都難以讓父母滿意，久而久之就會變得自卑，容易自我否定，自我放棄。
孩子，不是自己選擇了平庸，而是在父母高期待下的否定中日漸平庸。
今天的你，回頭看兒時的自己：有時考試也會考不好，時不時的還會撒個謊，撲克、麻將和電遊，一樣遊戲也沒落下……但是這些都沒有影響你成爲今天的你。
如果你認爲兒時的自己“不夠好”，也就會看不慣孩子身上同樣的行爲，就容易對孩子用力過猛，特別想去糾正，去加速。
如果你能從童年的自己身上找到值得欣賞的地方，比如，儘管我有時成績考不好，但我是個愛學習，努力學習的孩子；儘管有時會撒謊，可那麼做是爲了不讓父母擔心；儘管也會沉迷遊戲，可後來還是學會了自律。
只有你從童年的遺憾中走出來，接納自己，才能對孩子有更多的允許和相信。
我，本身沒什麼文藝特長，對兒子在這方面也沒什麼期待，請兒子給自己畫幅畫，就靜靜地做個旁觀者，欣賞他，鼓勵他。偶爾發現不對勁的地方，也會提醒一下。
同樣是提出練習要求，同樣是給建議，你是帶着“平常心”，還是“迫切心”、“功利心”，孩子都能感受到。
無論孩子表現得如何糟糕，父母能做的就是接受，並告訴他：“我愛你，我能幫你做些什麼？”更何況你的孩子，並沒有無所作爲。
“愛”不該成爲綁架和裹挾的藉口，而應該是支持和理解的源泉，無論孩子能走到哪裡，你能給的就是挺他。
孩子和你，是不同的人。你無需比較兩個人誰更優秀。
想要得到一個優秀的孩子，父母首先要放棄優秀的執念。相信孩子，也相信自己，結果纔不會太差。
孩子，也並不是不如你，只是看上去和你不一樣而已。無論我們給孩子多麼好的條件，他們也不會按照我們設想的道路走完一生。