【媽咪寶貝】　全職媽媽的婚姻經營術！

全職媽咪的生活似乎不如大家所想的愜意，常是邊哄着嚎啕大哭的娃兒邊煮飯、燒菜、洗衣服，特別在寶寶年紀還小時，每隔2～3小時就得餵奶、哄睡，待孩子入睡後，媽咪又得抓緊時間處理家務，鮮少有自己的時間可以休息和放鬆，壓力其實並不亞於上班族。至於上班族的爸爸在外工作，揹負着賺錢養家的壓力，每日兢兢業業的早出晚歸，也要忍受上司的責罵、交際的辛苦，回家後難免想要放空一下，然而，此時媽咪會期待爸比能夠主動幫忙照顧孩子，爸爸則期待媽咪把家打理得乾乾淨淨，讓自己得以有舒適的環境休息，若雙方對彼此的期待未能滿足，就是爭吵的開始，新手夫妻從幸福的兩人世界瞬間跌入衝突滿滿的苦難日子裡，相信這是許多夫妻不樂見的結果。

全職媽咪的壓力源當了全職媽咪後，寶寶的食、衣、住、行、安全與家中事務就變成媽咪的責任，特別是剛生第一胎的媽咪，不僅要承受身體巨大的變化如產後傷口疼痛與調養，還要一肩扛起照顧寶寶的重責大任。由於剛出生的那段時間，寶寶生活作息較不規律，每隔幾小時便要餵奶，更必須24小時守在身旁，若半夜大哭，多半也是媽咪起身安撫及照料，長時間下來，身心可說是受到極大煎熬。睡眠不足的媽咪常會覺得不舒服，又不能像上班族般可以請假找人代班，無論再困、再累都得自己處理。然而，看在外人眼裡，總覺得媽咪天天在家，輕鬆又沒壓力，但其實媽咪很少能夠好好休息，更別說從事自己喜愛的活動。

聯合心理諮商所諮商心理師陳舒儀表示，媽咪除了照顧小孩的疲憊外，全職媽咪的內心更爲沉重，由於現今生活壓力大，多數人無法不工作而待在家裡讓先生養，因此，雙薪家庭成爲主流趨勢。不過，媽咪因爲生了孩子必須退居幕後，除了喪失賺錢能力、交際圈瓦解之外，還須承受失去發展舞臺、能力無處發揮的打擊，在家時常感到孤單、沒有成就感，有時會陷入與他人比較的情緒裡，認爲同年紀的朋友正在職場上發光發熱，自己卻只能在家與孩子面面相覷，自信心崩毀的痛苦是他人無法感同身受。

以先生的立場來說，太太只要在家把孩子顧好，不用擔憂經濟壓力，理當是幸福快樂的事情纔對。但自尊心較強烈的媽咪卻不這麼認爲，花的不是自己賺來的錢，只敢用在孩子或家用上，自己的需求則因罪惡感而忽略，或者不敢選擇品質較好的物品，一切都在能省則省的情況下，使生活品質不如往昔。陳舒儀心理師指出，若媽咪必須辭去工作準備在家帶小孩，夫妻兩人應該做好事前溝通，觀念上要有所調整，育兒這件事情比想像中還要來得辛苦許多，媽咪看似無須工作，卻在家帶小孩等同於執行「保母」工作，省下的保母費就是媽咪的薪水，「媽咪不出去賺錢、只在家帶小孩，等同於對家裡沒有經濟貢獻」的想法對媽咪相當不公平。

除了上述所言，更多壓力是來自家中長輩、親戚，甚至鄰居們，包括婆家會干涉媽咪照顧孩子的方式；孃家那方認爲自己的孩子也有受教育，爲何不工作而在家帶小孩？街坊鄰居三不五時的關心「孩子怎麼還不會講話？」、「還在喝母奶啊？」「這麼瘦，是不是餓着小孩？」這些看似關心的話，其實無形中已成爲媽咪很大的壓力源，更遑論某些長輩可能無法同理媽咪，甚至要求代爲跑腿辦事，彷彿媽咪待在家裡成天沒事做，這些都讓全職媽咪很受傷。當然，上班族爸爸一肩扛起家中經濟也是非常不容易，早出晚歸、勤奮工作之餘，還得承受來自上司或客戶的壓力，與同事間的競爭和相處亦可能耗費許多精力，回到家後希望可以安靜的休息或專心準備隔日會議的簡報，但當寶寶出生後，面對截然不同的家庭環境及太太大起大落的情緒，他會時常感到無所適從。事實上，爸爸是需要時間做心理建設與準備。

夫妻常見的爭執點孩子出生後，爲何夫妻間容易出現很多爭執與衝突呢？簡單來說，彼此都希望自己的辛苦能被同理，當雙方皆不被同理時，兩人的關係便每況愈下。媽咪整天照顧寶寶、處理家務，看到老公下班回來，好不容易可以喘口氣，由爸爸接手照顧寶寶，或者期待他主動分擔家務，但對爸爸而言，下班後終於能放鬆，希望擁有自己的時間來休息或整理思緒，對媽咪的要求可能無法積極行動，甚至拖拖拉拉，導致媽咪的不諒解，開始指責他不負責任。當雙方開始互相指責與怪罪後，衝突便越演越烈，以下爲夫妻常見的衝突情境，提供您做參考。

衝突1：孩子生病誰的錯？孩子在成長過程中，難免會出現碰撞或受傷、生病等情形，父母應淡然處之。不過，個性較完美的爸爸卻認爲媽咪整天在家陪孩子，理所當然要做好照顧與保護之責任，爲何會讓孩子生病，甚至發生跌倒、撞到桌角等受傷狀況？「妳是怎麼帶孩子的？」當這句話一出時，媽咪肯定很傷心，天底下沒有父母會希望自己的孩子生病、受傷，當意外發生時，媽咪內心除了自責和焦慮之外，得不到另一半的安慰，反而是受到指責與批評，內心的不平衡因此油然而生。

孩子無論生病或受傷，父母抱持平常心面對即可，或許爸爸可能在心急之下才口不擇言，但不應以責備的語氣來表達，而是好好告訴媽咪自己的擔心，然後互相支持與安慰，才能讓媽咪有信心把孩子帶得更好。千萬不要因爲孩子生病而模糊焦點，即使媽咪天生較粗心，爸爸也應該溫和提醒，避免淪爲漫無目的的人身攻擊或謾罵。

衝突2：家務是誰的責任？媽咪辭去工作在家照顧孩子，家務的責任彷彿理所當然落到媽咪的肩上，歷經整日與孩子的奮戰與洗衣、煮飯、清掃等工作，晚上爸爸回家時，除了喜悅之外，更希望可以依賴他，讓自己稍微喘口氣、休息一下，因此，期待爸爸可以主動幫忙分攤家務，像是洗衣、晾衣、倒垃圾等，但爸爸可能因爲疲累而對家事不積極，吃完飯後只想癱在沙發上看電視、滑手機，此時媽咪會相當不悅，兩人開始言語上的交鋒，包括「爲什麼你都不幫忙家事？」、「你知道我在外面上班有多累嗎？」、「我在家照顧孩子也很累啊！你在公司還有休息時間，能和同事聊天，我都不能！」，聽到彼此互相指責，鮮少人能和顏悅色的迴應，只會想要反擊與自我保護。陳舒儀心理師建議，首先夫妻雙方都要認知到「無論是上班或帶小孩，這兩份工作都很累」，不應該將這兩件事情拿來做比較，而是要互相理解，老公要理解太太整日在家、工作都沒人幫忙的辛苦，媽咪則須理解爸爸在外工作的辛苦而回家想要有些自己的時間，如果兩人能找時間好好聊聊，將媽媽期望對方協助的部分說清楚，爸爸再把做得到的範圍迴應給媽媽知道，例如：爸爸可以表達下班回家吃完飯後想先休息，8點半過後會幫忙洗碗，如此一來，媽咪就不用殷殷期盼、猜測他何時纔去洗碗，爸爸則更能享受完整的休息時間，不致被媽咪的指責所幹擾。也就是說，把所有的家事分工變成固定的合作，纔不會一次次期待、一次次落空。

此外，寶寶在年紀小的時候，常需要大人半夜起來照顧喂哄，但平常爸爸要上班，起身處理多半是媽咪，長期下來恐造成睡眠不足，影響到媽咪的情緒與健康，因此，夫妻兩人可以事先講好，是否在週末時輪流照顧，或者一個早睡早起、一個晚睡晚起，這樣的過度期只需忍耐2～3年即可，需要彼此一起共體時艱。

衝突3：對家事斤斤計較、翻舊帳即使夫妻講好家務的分工，但事情繁雜，每個人的狀況可能時好時壞，有時候會因爲疲憊而拖延或漏做，如果此時兩人相互計較執行方式與分工次數，爭吵永遠存在，例如：媽咪指責爸爸：「我整天都在家洗碗、打掃，你爲什麼晚上回來卻沒有洗衣服？而且已經連續好幾天！」，爸爸也許會反抗說：「妳上次不也漏洗很多次碗？」，這種翻舊帳式的溝通模式不僅無濟於事，反而易使兩人間的嫌隙越來越深，建議雙方儘量避免用指責或抱怨的方式，只需要溫柔的提醒，若遇到執行上的困難，也可以適時對另一半提出請求，而非默默隱忍，等被指責才覺得委屈。此外，家務執行方面也可儘量減少項目及放寬標準，舉例說明，某些家庭對整齊度與清潔度上要求完美，但在孩子剛出生的這段過度期，也許只做到清潔即可，又或者使用機器如掃地機器人、烘衣機等，取代掃地、曬衣服的工作，便能減輕兩人的負擔。

衝突4：帶養孩子方式不一爸爸平日多把時間花在工作上，帶養孩子方面較爲生澀，因此，媽咪可能會挑剔照顧孩子的方式，甚至還條列出詳細作法來要求爸爸照辦理，久而久之，陪伴與照顧孩子就變成媽咪要求的任務。某些全職媽咪甚至希望爸爸照着自己的方式去做，於是提醒演變成嘮叨，使爸爸感到不耐煩，覺得帶孩子沒有成就感，因而拒絕照顧。其實每個人帶孩子的方式不盡相同，媽咪不妨放手讓爸爸嘗試，若擔心可在旁邊觀察與溫柔提醒，而不是命令式的要求，如此一來，爸爸也能摸索出適合自己與寶寶的相處模式。

3「不」＋3「要」，化解吵架危機夫妻是因爲愛，才能一起攜手走到現在，漫長的相處過程中，或多或少會有衝突，即使吵架，也要有方法，使感情越吵越好。陳舒儀心理師提供夫妻面臨衝突時，必須秉持三「不」及三「要」的原則。

1不要翻舊帳每次吵架都應針對該次發生的事件做討論，切忌再把過去的事情翻出來講，否則很難聚焦，甚至會被認爲在計較與記仇。

2不要指責與說教無論家中有幾個孩子，爸媽所面對的問題永遠都不會相同，因此，絕對不要認爲一個好爸爸或好媽媽必須如何做纔對，如果總是用自己的想法要求對方，對方做不好或做不到就去指責與說教，使對方不太好受，也覺得自己不被尊重與珍惜，因此，儘量去看對方努力的模樣，而不是挑剔或埋怨。

3不要去比較有時候在氣頭上，媽媽或爸爸總忍不住脫口而出：「我朋友的老公都會幫忙做家事！」或「我同事的老婆還不是在家帶小孩，都沒像妳一樣整天埋怨！」，這種將先生或太太拿來跟其他人做比較的方式是相當不明智的行爲，每個人、每個家庭都有適合他們的生活方式，應該要接受並找出彼此間最能夠平衡的模式。

4要傾聽當衝突發生之際，大家總是爭先恐後急着想要把自己的想法講出來，有時候還會打斷對方說話。其實傾聽纔是化解衝突最好的方式，先冷靜聽對方想要表達的內容且不要急着去反駁，也許你會發現原來對方之所以這麼做是有原因。

5要同理無論在家帶孩子或在外上班，都是一種工作與責任，兩者不能拿來做比較。有時候爸爸可能不太理解整天與小孩在一起是何種感覺，也較難同理媽咪的感受，故偶爾兩人可以在週末時互換角色，爸爸就能更理解媽咪的某些做法是有道理。

6要互相加油打氣此原則相當重要，當彼此情緒都不好時，更應該多說感謝與加油打氣的話，孩子是兩個人才能生得出來，不要動不動就說：「快去幫你兒子換尿布」、「你女兒又在哭了」這種話，同時彼此更應時常回想相愛的過程，並且表達愛意，無論是給對方擁抱或準備對方喜歡的物品，都是一種鼓勵與支持的方式，唯有接受彼此的不完美，才能成爲互補的模範夫妻。

陳舒儀學歷：國立臺灣大學心理學系、美國南加州大學教育心理研究所碩士經歷：國立＆私立大學心理諮商中心心理師暨督導、信誼基金會親職教育部研究員、大專院校兼任講師、企業訓練、校園講座／工作坊主講人現職：聯合心理諮商所資深心理師＆諮商督導

採訪撰文／陳怡均諮詢／聯合心理諮商所諮商心理師陳舒儀模特兒／溫柔媽咪虹均、帥氣爸比舜彥梳化／江文珊攝影／新竹Doris愛寶貝攝影工作室

＊更多內容請參考：【媽咪寶貝】2016年04月號。http://www.mababy.com/newkm/

＊【媽咪寶貝】官方網站。http://www.mababy.com/